Došli novinari kod Halida Bešlića u posjetu i usput još da urade intverju. Pitaju novinari Halida:
– „Halide, svi smo mi svjesni vaše nesreće koju ste na svu sreću preživjeli, vidimo i da ste umalo izgubili oko, da li će to uticati na vašu karijeru?“
A Halid će na to sve:
– „Ja sam živ čovjek, ja mogu i dalje da pjevam, JEDNIM OKOM BUDNO BDIM AKO MI ŽIVOT DOPUSTI.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• E ćao, baš si lepa!
(Seen)
• Šta radiš večeras?
(Seen)
• Hoćeš da vidiš moj pol.i organ?
(Seen)
• Kad si videla??
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mama: Ivice, beskoristan si, stalno se izležavaš. Ivica: Pa, mama, ja sam jako koristan! Mama: Kako? Ivica: Služim kao loš primer.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Našla se Fata s jaranicama na kavi i nakon nekog vremena načme se tema viška kila i dijeta, pa će Fata lakonski nakon svih:
– Ja bome izgub’la deset kila u tri mjeseca!
Habiba i ostale se slože da izgleda sjajno, pa upitaju:
– Dobro, bona, pa kak’u s’ to dijetu uzela?
Fata slegne ramenima:
– A znaš, ono, krumpir, mrkva i slično …
Habiba je upita:
– Šta, kuvala ili pekla?
Fata uzdahne:
– Kopala, bona, kopala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Chuck Norris kad uskoči u vodu, ne skvasi se on, nego se voda ocaknorrisi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zove deda policiju: – Dobar dan, je li to policija? – Jeste! – Prisluškujete li razgovore? – Naravno! – Osim jaja i mleka, šta je još baba rekla da kupim?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uhvatili cetnici Zagorca i kako ce ga ubiti ubace ga u kadu punu vode. On se poce bacat, udara nogama i rukama. Izvuku oni njega da vide sta mu je, kad ce on:
– „Kaj vam je ljudi, pa ja nemerem dihati.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Da skratimo priču, nakon duge noći Mujo i Haso završili u ludnici, pa drugo jutro čekaju vizitu. Dolazi sestra, kad Mujo sjedi na krevetu i pravi se da vozi auto. Sestra ga nježno upita:
– Šta radiš to, Mujo?
Mujo odgovori ne okrećući glavu:
– Idem za Zen’cu autom, ne smetaj, moram cestu gledat’ …
Sestra slegne ramenima i ode u drugu sobu do Hase, a on sklupčan na krevetu grli jastuk i uzdiše. Sestra zbunjeno upita:
– Šta radiš to, Haso?
Haso odmahne rukom:
– Ne smetaj, pust’ me, guzim Mujinu Fatu dok je on u Zen’ci!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posvađao se Mujo s Fatom i u bijesu baca sve po kući, pa najednom ispali:
– Fato, bona, znaš li ti koja s’ ti idiotkinja?!
Fata klimne:
– Da sam se udala za hodžu, bila b’ hodžin’ca… ‘vako sam nešt’ drugo… jašta da znam…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šetaju Mujo i Fata Sarajevom, drže se za ruke, kad će Mujo:
• Draga, smeješ se kao sirena.
Fata, sva ustreptala:
• Jel kao ona iz mora?
Mujo će:
• Ma ne bolan, kao vatrogasna…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com