Išao Perica kasno kući. Mrak je. Usput on kupi u pekari burek. Ide on tako ulicom kad se odjednom začuje nešto iz grmlja:
– „Daj to vamo!“
– „Šta? Burek?“
– „Ma ne ne, papir!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Koja osobina Vam je najveći problem na poslu?
• Iskrenost!
• Uh, mi ne mislimo da je to problem…
• Jebe mi se šta mislite.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata došla kod proročice da joj u kartama pogleda sudbinu. Baci proročica karte, gleda nešto, kad najednom problijedi i reče:

– Ajme, nesreća!

Fata se zabrine pa je upita:

– Kakva crna nesreća, govori!

Proročica odgovori:

– Ma ne mogu, grozno je …

A Fata uporna, pa kaže:

– Ma rec’, što god da je, mogu ja to podnijet’

– Pa umrijet će ti Mujo …

Fata se zamisli i upita:

– Hoće l’ bit’ kak’e policijske istrage tada, rec’ ti men’?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bili Mujo i Haso na pecanju i odlicili se svaki za jednu stranu. I tako Haso peco, peco i ulovi on zlatnu ribicu. Kaze njemu zlatna ribica:
– „Molim te pusti me, ako me pustis, ispuniti cu ti tri zelje !“
Mujo se slozi s time i pocne:
– „Prva zelja mi je da uvijek kad pijem iz neke boce, ona se sama napuni.“
– „Druga je da svaki put kad potrosim pare iz novcanika, on bude pun para.“
– „I treca mi je, vidis onog konja na brdu, e pa ocu da mi je spolni organ velik ko njegov!“
Ribica se slozi sa zeljama i ispuni mu zelje.
Nakon kojih sat vremena Mujo i Haso se opet sreli i kaze Haso njemo da vidi sta ovaj moze. I gleda Mujo, svaki put kad ovaj popije iz boce, ona opet puna. Kad god izvadi pare iz novcanika, ovaj uvijek pun.
A Haso ce njemu:
– „A gledaj sad ovo!“
I skine hlace i pokaze mu svoju novu opremu.
Kad se Mujo poceo valjati od smijeha i kaze:
– „U jebote Haso, koja picka!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali Muju za koju će stranku glasati.
• SDS – kaže Mujo.
• Što, zar nećeš za SDA?
• Neću, SDA – Seks Do Aksama, SDS – Seks Do Sabaha.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata živjeli u zgradi stan do stana, a jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata. 
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle. 
Fata se nasmiješi i reče:

– Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?

Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:

– Neeee…

Fata se nasmije i upita:

– Odlično, onda nema problema da m’ pričuvaš ćuku?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta je to oralni seks.
– Kad seljaka je*e traktor u sred njive.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ime: Fata Suljić
Mesto rođenja: Kod kuće.
Znak u horoskopu: Ovca.
Koji automobil vozite: Muž vozi a ja guram da upali.
Idete li na fitness: A što bi mi išli njemu, kad ni on ne dolazi kod nas?
Najlepša zemlja: Isfrezana.
Osoba koja vas fascinira: Moj Mujo. 20 godina mu govorim da ne piša po dasci od WC šolje, ali džaba.
Broj cipela koje nosite: Jedne, tri godine.
Na šta najviše trošite novac: Na vraćanje dugova.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– KAD PIŠEŠ VELIKIM SLOVIMA, DEREŠ SE, kada pišeš malim slovima, normalno pričaš. A šTa Ti Je OvO? Štucaš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dobio hemoroide, mučili ga danima, pa je napokon odlučio otići do liječnika. Liječnik ga pregleda i kaže:

– Da, imate hemeroide, ali nema brige, to se može izliječiti ovim čepićima. Evo vam dva za danas, jedan ću vam ja sada staviti, a drugi stavite navečer kod kuće ….

Stiže večer, i Mujo reče Fati da mu stavi čepić. Fata ga primi jednom rukom za rame, a drugom mu gurne čepić, kad će Mujo:-

– Jaoooooooo

Fata se zabrine i upita ga:

– Mujo, bolan, zar je toliko boljelo?

Mujo odmahne glavom i uzdahne:

– Jok, bona, sjetio se da me jutros doktor držao za oba ramena dok mi je stavljao čepić… a bome je i bio veći od ovog!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com