Posle pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:
– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?
Poče jadnik da nabraja:
– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koleno, slomljenu butnu kost, …
Kaže mu brat:
– A ne mogu ti ja to pamtit’ čoče, ja ću reći majci da si umro!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pored male devojčice u avionu sedi menadžer jedne velike kompanije. Okrene se prema njoj i kaže:• Ne bi li mi malo razgovarali? Čuo sam da vreme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa saputnicima!Devojčica, koja je upravo otvorila knjigu, zatvori je, okrenu se prema njemu i kaže:• O čemu bi hteli da razgovaramo?• U stvari, ne znam ni sam – kaže menadžer – Kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?• U redu – kaže devojčica – to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da Vas pre toga ja nešto pitam! … Konj, krava i srna jedu jedno te isto – travu! Međutim, srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava pljosnate kolače, a konj izbacuje loptaste komade suve trave. Zašto je to tako?Nakon kraćeg razmišljanja menadžer reče:• Ne znam kako da to razumem!• Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji, kada ništa ne znate ni o običnim govnima?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se kaže stari sveštenik?

Pop-star.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako narkoman tera kokoške?

●Hašiš, hašiš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje dece za sobom stalno se derući na decu. Čovek na ulazu je upita:

●Dobro jutro, gospođo, imate krasnu decu. Da li su to blizanci?

A debela, ružna žena prestade da viče, podigne nos i odgovori:

●Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?

●Ne, nikako, samo ne mogu verovati da Vas je neko j…. dva puta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odmah posle završetka Drugog svetskog rata, veliki broj delegacija iz evropskih zemalja, polazeći od Pariza, uleti u isti avion da bi učestvovali na zasedanju konferencije Ujedinjenih nacija. Na pola puta izleti pilot iz kabine i obrati se putnicima:

●Molimo bez panike, otkazao nam je jedan motor. Potrebno je da žrtvujemo prtljag kako bismo olakšali avion.

Tako i bi.

Pred samo sletanje pilot se ponovo obrati putnicima:

●I drugi motor nam je otkazao, troje putnika moraju da se žrtvuju.

Bez oklevanja, Englez otvari vrata aviona i skoči uz reči:

●Za Njeno veličanstvo kraljicu i Komonvelt!

Par minuta kasnije, Francuz otvori vrata i ode rekavši:

●Za petu Republiku!

Posle duže pauze, Rus otvori vrata i naglasi:

●Za Lenjina, Marksa i Komunističku partiju! – a onda izbaci Bugarina.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ti to mene kopiras
Cura: Koliko je sati?
Decko: Koliko je sati?
Cura: Ti to mene kopiras?
Decko: Ti to mene kopiras?
Cura: VOLIM TE!
Decko: Pola 11.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pre braka devojka momku dodirne kosu i njemu se digne đoka, … u braku žena mužu dodirne đoku i njemu se digne kosa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rodila žena dete i posle mesec dana zaboravi koliko je dete teško, pa ga odnese komšiji mesaru:

●Možete li da ga izmerite?

●Ne, gospođo, mi to ne radimo!

●Molim vas..

●Ne i ne!

Posle ubeđivanja, mesar pristane.

Vraća se posle deset minuta, a žena ga pita:

●I, koliko je težak moj sin?

●Ĺ est kila bez kostiju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dodje deda kod popa da mu se ispovedi i kaze: Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivac i meni doslo nesto, ja mrknem babu, jel to greh? Pop: Ne, nema tu nista gresno, to je priroda i tako treba da bude. Sutradan dodje i baba i kaze: Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivac da vidim nesto a deda navalio, a meni sve onako dobro, jel to greh? Pop: Ne naravno, bio je i vas muz juce i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete. Baba: A da li smo i dalje dobrodosli u crkvu? Pop: Naravno… Baba: Dobro, jer u Merkator vise nismo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com