Novci
Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana joj rece:
– “Dat cu ti 3000kn ako mi das da te…”
Kaze ona:
– “Nema sanse!”
Kaze joj Mujo:
– “Bit cu brz, bacit cu novce na pod, ti se sagni po njega, i bit cu gotov dok ga ti podignes.”
Kaze ona:
– “Hmmm…moram pitat momka.”
Zovne tajnica momka, a on joj kaze:
– “Pitaj ga 5000kn, i pokupi brzo novce i on nece stici ni skinuti hlace.”
Sat vremena kasnije, momak zove tajnicu:
– “Sta se dogodilo?”
Kaze ona:
– “Gad mi je platio u kovanicama!!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Momak muva lepu devojku koja predaje veronauku u školi. Pozove je da izađu i ona pristane. Upita je:• Hoćemo li nekud na piće?• Ne hvala. Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?Posle duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odbije uz reči:• Ne hvala, to nikako. Šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?Sednu u auto i na putu ka kući tip ugleda motel. Pomisli da svakako nema šta da izgubi, pa je upita:• Hoćemo li svratiti?• Može! – odgovori ona.Iznenađen njenim pristankom, momak je upita:• Čekaj, čekaj, nije mi jasno … pa, šta ćeš reći svojim učenicima na veronauci?A ona hladnokrvno odgovori:• Upravo ono što im uvek govorim: “Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli”!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša stavlja šargarepe u oči?
Čula je da su dobre za vid.
Prozvao nastavnik u školi Pericu i pita ga:
Reci nam jednu poslovicu, Perice!
– Bez alata nema zanata!
– Bravo, Perice! Reci nam još jednu.
– Pametnom je i jedna dosta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dve časne sestre mračnom ulicom, kad ih napadnu dva mladića i siluju.
1. časna: oprosti im bože ne znaju šta rade!
2. časna: ćuti, ćuti Boga ti, ovaj zna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igraju fudbalsku utakmicu Bosna i Hercegovina i Argentina. Kaže trener Muji:

●Mujo, pošto si ti najbolji igrač, čuvaj Batistutu!

Prvi korner za Argentinu, Haso da autogol. Drugi korner za Argentinu, Haso da autogol.Trener bijesan i kaže sa klupe:

●Mujo, Mujo, je*o Batistutu, čuvaj Hasu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto puno žena ostane neudato?

Zato što im se ne isplati da zbog jedne kobasice uzmu celu svinju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se smije zla muha?Mu-ha-ha-ha-ha!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Postavite pitanje, dobićete odgovor od najvećeg stručnjaka kod nas, a i šire.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muž i žena slave 25 godisnjicu braka. Muž pita ženu čime bi je obradovao.
– Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete kako se svlače…
– Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ženske…..
– Svejedno…. htela bih da vidim… A pošto znam da si stidljiv, kupila sam karte. Idemo u striptiz bar!
Kad su došli u bar, ostavljaju stvari u garderobi, a garderoberka:
– Dobro veče, gospodine Petrović!!!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka kolege sa posla…
Kad su se smestili za sto, konobar pozdravlja:
– Dobro veče, gospodine Petrović!
Žena ga podozrivo pogleda, a muž će brzo:
– Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu….
Ženi je sad sve sumnjivo, al rešava da ne kvari veče. Predstava počinje…. striptizeta se svlači….. Dođe do gaćica i pita:
– A ko ce mi večeras skinuti gaćice?
Celi bar se dere:
– PETROVIĆ!!! PETROVIĆ!!!
Žena ljutito ustaje od stola, napusta bar…. Muž za njom trči…
– Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena seda u taksi, muž jedva stize i seda do nje. Kola krecu, a taksista:
– Dobro veče, gospodine Petrović. Šta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili, a večeras – baba!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dve časne sestre mračnom ulicom, kad ih napadnu dva mladića i siluju.
1. časna: oprosti im bože ne znaju šta rade!
2. časna: ćuti, ćuti Boga ti, ovaj zna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com