Idu Džo i Džek pustinjom, kad odjednom naiđu na pijanca. Pita ga Džek:
●Je li, koliko je 2+2?
Pijanac odgovori:
●Peeet.
Džek poludi i ubije ga. Posle dužeg vremena, Džo upita Džeka:
●A što si ubio onog nesrećnika?
Na to će Džek:
●Previše je znao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krizaljka
Rjesava policajac krizaljku i tamo pise: Vidi sliku.
A policajac upise:
– „V I D I M“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se isprskala po haljini dok je jela škampe:- Juuu, izgledam ko svinja!Mujo je pogleda i kaže:- A još si se i isflekala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže mama Perici:
– Sine `ajde malo uči, ostavi taj telefon.
Perica odgovara:
– Ali mama znam sve.
Mama ga upita:
– Kako se zove kula u Parizu?
Perica:
– Ajfonova kula.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
‘Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!“Izađi brzo van i ne deri se toliko! Probudit ćeš mamu!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata legli u krevet i nakon par minuta krene žestok seks. Isprobavaju sve moguće poze, no nikako da zadovolje jedno drugoga.
Fata u jednom trenutku poviče:
– Mujo, bolan, de m’ pričaj neke prljave stvari!
Mujo gusla i dalje i krene nabrajati:
– Kuh’nja, dnevna , kupaon’ca …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prstici
Otišao Mujo na svadbu od Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli. Inspektoru došao Mujo pa ga pita što se dogodilo, a Mujo krene:
– Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples, pa muzika svira i dalje i mi plešemo … Inspektor nervozno zatraži:
– Ajd’ skrati, bolan, kol’ko ste vi to plesova otplesali? Mujo slegne ramenima:
– A u petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom među noge iz sve snage … Inspektor zakoluta očima:
– Auf, to mora da je boljelo … Mujo se poželi:
– Jašta da je boljelo, sve mi je prste polomio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali Cigu:- Cigo, koji sok najviše voliš?Ciga:- Onaj od dva litra!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
На разгласу у авион капетан обавјештава путнике да ће авион ускора да слети. Након тога он заборави да искључи микрофон и цио авион чује разговор у пилотској кабини.
– Шта ћемо радити у Београду?
– Шта ја знам. Реци ти?- одговара копилот.
– Знаш шта? Прво ћемо несто појести, па мало ћемо попити, а онда ћемо узети ове двије стујардесе па ја ћу једну а ти другу. Важи?- пита пилот.
Једна од стујардеса кад је чула да је пилот заборавио разглас потрчи да им то каже али баш пред врата се спотакне, а на то ће једна старија бака која је била међу путнике:
– Полако дијете, зар ниси чула прво ће нешто појести..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi u kafanu, naručuje rakiju i sjeda za stol, kad ga Haso zbunjeno upita:
– Mujo, bolan, pa danas je bila plaća, kako to da nisi zavrtio rundu k’o uvijek što radiš?
Mujo slegne ramenima, a Haso nastavi:
– Pa š’a je bilo, jel’ nije legla plaća?
Mujo uzdahne:
– Jest, bolan, legla je plaća, al’ me’š’čini da je neko već spav’o s njom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com