Mujo u akciji
Vratio se Mujo sa posla sav umoran, iscrpljen, gladan. Dolazi on do kuhinje i u polumraku ugleda neku ženu kako se vrpolji oko sudopere. Došlo mu da je kresne. Uradi on to brzo otpozadi i onda navlačeći pantalone zaputi se ka dnevnoj sobi. Kad tamo Fata gleda špansku seriju. A Mujo se snađe:
– Čuj, bona, došla ti mater!
– Jest’ došla mater, al’ tvoja.
Srbi i Bosanci
Skupili se Bosanci i Srbi da vide ko je pametniji. Rešili Srbi da sagrade most na sred livade, pa jedan Bosanac kaže:
– Gle’ ba, kako su glupi ovi Srbi! Grade most na sred livade.
A drugi Bosanac ga smiruje:
– Ćuti bolan, vidiš da naši pecaju ispod njega!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je:
– Crvenkapo, šta to nosiš baci?
… I crvenkapa baci!
Sjedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
– Šta to radiš? – upita ga Haso.
– Čudim se!
– Što se čudiš?
– Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svratio turista sa ženom u kafanu u Crnoj Gori:- Molim vas, dve kafe, gorču i jednu slađu.- Eee, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade – odgovara konobar.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Izlazi policajac iz pekare i susretme drugog policajca, pa ga upita:
– Ako pogodiš koliko krafni imam u džepu, dam ti sve tri

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita sin ćaleta:

●Tata, tata, hoćemo li mi ove godine na more?

Ćale odgovori:

●Pa možda hoćemo, a možda 100% nećemo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dotrčao Mujo u kafanu i sa vrata viče:
• Magistrirao Haso!
• Gdje, gdje, gdje – zapitaše svi redom.
• Na magistrali, spizdio ga FAP!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mlada nastavnica koja zamenjuje koleginicu na trudničkom bolovanju žali se direktoru skole:
– Jedan učenik mi je rekao da će mi ga uterati ako sutra dodjem u miniću.
– Da nije Perica??
– Jeste.
– Onda vam savetujem da ipak obučete pantalone. On je kriv što sada zamenjujete koleginicu.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U zoološkom vrtu medvjedica urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, dosjeti se da ponudi Hasu da „sredi stvar“ za pristojnu nadoknadu.
-Pozovu oni Hasu i pitaju ga: „Jeli Haso, da li bi ti kresn“o medvjedicu za 200 maraka?“
-„Pa ne znam, evo da razmislim, pa ću vam sutra reći.“
-Dođe Haso drugi dan i kaže: „Pristajem, ali imam tri uslova.“
-„Da čujemo.“
-„Prvo: ne plaćam alimentaciju ako zatrudni.“
– Uprava: „Može.“
– „Drugo: da se ne ljubimo u usta!“
-Uprava: „Ne morate, i to je sređeno.“
-„I treće: ja imam samo 100 maraka.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Voze dva mrava motocikle i jedan stane. Drugi ga pita:

●Što stade, Žiko?

●Upala mi muva u oko.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže:’Tako mi i treba kad žurim!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com