Zašto plavuša trči ulicom sa mokrom kosom?
-Zato što koristi šampon „WASH AND GO!”
Došao Mujo kući s posla sa radosnom viješću.
– Fato, dobio sam na lutriji – reče ženi.
Kako je to izgovorio, nju strefi srčka i umre istog trenutka.
On samo pogleda ka nebu i izgovori:
– Kad te ‘oće, ‘oće te.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo uleti sav zadihan u policijsku postaju i kaže panduru na ulazu:
– Hoć’ da prijavim nestanak žene!
Ovaj ga odvede do prvog inspektora koji odmah počne ispitivati:
– Dobro, kako se zove nestala?
– Fata Jahić …
– Boja kose?
– Pojma nemam …
– Boja očiju?
– Ovaaaaj, mislim plave ….
– Visina?
– Ne znam, nisam je mjerio …
– Težina?
– Nisam je vag’o, ali ima jedno sto kila garant …
– Još nešto posebno?
– Ot’šla je s Golfom u shopping … mojim Golfom …
– OK, koji model?
– Golf jedin’ca, služi me već tri’est god’na bez problema, uz’o ga dvije god’ne starog od Hase, prošle god’ne dao novi lak, limun žuti, ima malu ogrebot’nu ispod prednjeg lijevog fara, motor generalka pred tri god’ne, preš’o otad 50 ‘iljada bez problema, unutra nove presvlake što sam uz’o u Austriji prošle god’ne, krem žute, k’o nove, kasetofon Sony, radi k’o sat, ne žvače kasete, ima gume stare dve god’ne, al’ k’o nove …
Pandur ga prekine i stavi mu ruku na rame:
– Ne brin’ ti ništa, jarane, na’ć’mo mi tvog Golfa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto su Jevreji lutali u pustinji 40 godina?
Jedan je izgubio novčanik.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju Mujo i Haso: ‘Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.’
‘I što ćeš sad?’
‘A, imam još neke rakije koju sam dobio prošli tjedan.’ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sta se cuje kad policajac padne u vodu
-Glup
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se zove papagaj koji je gej
-Papagej
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretnu se Mujo i Tarzan nisu se nikad videli pa oce da se upoznaju:
Tarzan-Ja Tarzan
Mujo-Ja Mujo
Tarzan-Moja Dzejm
Mujo-Moja Fata
Tarzan-Moja Cita
Mujo-Moja Ne Cita
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hrvatski vojnik
Pita učiteljica Ivicu:
– „Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?“
– „Ubio bih ih!“
– „Što? Pazi Ivice… Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika.“
– „Ubio bih ih!“
– „Jovanoviću! Ne šapći!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao drugar Perici u goste. Kad su seli da ručaju, drugar zgranuto upita:
●Zar se vi ne molite pre jela?
Perica mu punih usta odgovori:
●Zašto? Moja mama dobro kuva.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com