Svadba
– „Zašto se na svadbama svatovi toliko mnogo vesele uz piće, pjesmu i igru?“
– „Zato što se ne udaju i ne žene oni!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 16. Maj 2016. [74582]
Vicevi dana za Ponedeljak, 16. Maj 2016. [74580]
Krenuo Mujo u Nemačku vozom, maše on Fati i viče:- Čuvaj decu!- Šta kažeš, ne čujem?!- Čuvaj decu!Ne konta Fata, kad će Mujo:- Ma, je.i se!- Hoću, hoću!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 16. Maj 2016. [74581]
Nasukali se mornari na pusto ostrvo i imali jednu ženu.
Posle dve godine, dosadi ženi s njima i ubi se.
Prođe još godinu dana, pa dosadi njima i zakopaše je.
Posle dve godine, dosadi njima međusobno i otkopaše je.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 15. Maj 2016. [74579]
Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:
●Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
●Od Fate, bolan.
●Otkud od Fate?
●Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi: “ Uzmi, Mujo, šta ti drago!“ I ja, bolan uz`o biciklo!
●Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 15. Maj 2016. [74578]
Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primijeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
– Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
– Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam.
– Stvarno!? Nevjerovatno! A koliko imate godina?
– 26.
Kopa Mujo kanal, a Haso ide za njim i zatrpava. Odnekud se pojavi Suljo i pita Muju:
– Što to radite?
– Kopamo kanal za telefon!
– Ali Haso zatrpava iako niste postavili žice?!
– Joj kretenu jedan, pa zar ti ne znaš što je bežični telefon??
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 15. Maj 2016. [74577]
Ĺ ta je to: ima četiri noge i samo jednu ruku?
Zadovoljni doberman.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 15. Maj 2016. [74576]
Fata krenula u posjetu mami u Zenicu, pa joj na pola puta zakuha golf dvojka i ni makac s mjesta dalje. Fata ljutito zalupi vrata, namjesti se na cestu i krene stopirati – digla palac, digla minicu i čeka …
Nakon par minuta zaustavlja se nova mečka, sjajna, trešte narodnjaci na najjače … u njoj sjedi Mujo, pa spusti suvozački prozor i nagne se prema Fati:
– Vala, ‘fala ti što mi lajkaš mečku! – ispali Mujo i odveze se uz škripu guma ….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 15. Maj 2016. [74575]
Došao pandur na uviđaj saobraćajne nesreće, razgleda i piše u notes. Primetio je delove tela čoveka koga je udario kamion i sve uredno zapisao: „Leva ruka na putu, desna ruka na putu, leva noga na putu, desna noga na putu. Glava na trotro… (obriše), glava na trotro… (opet obriše, pa šutne glavu na put) i napiše: glava na putu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 15. Maj 2016. [74574]
Oženi se senilni starac mladom devojkom. Prva bračna noć u hotelu, on zakupio dve sobe za njih dvoje sa jednim vratima koja ih povezuju. Mlada se spremi za spavanje, legne u krevet i kaže sama sebi:
●Pa, od seksa nema ništa, ali bar sam finansijski situirana.
Utom se čuje kuc-kuc na vratima. Mladoženja uđe u sobu, go kao od majke rođen, i pita:
●Da li je moje luče spremno?
Skoči on na mladu i počne da vatreno vodi ljubav sa njom. Posle pola sata, ustane i ode, a mlada radosno pomisli:
●O, pa ovaj i to može!
Spremi se ona da spava, kad posle 15 minuta, opet kuc-kuc na vrata. Uđe mladoženja i ponovi se procedura. Posle trećeg puta, mlada sva iscrpljena i umorna pomisli:
●Pa ovo je i za mene dosta!
Kad ono – opet kuc-kuc na vratima sobe. Uđe mladoženja i upita:
●Da li je moje luče spremno?
Mlada će zaprepašćeno:
●Ĺ ta, zar opet?!
A deda će:
●Zar sam ja već bio ovde?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 15. Maj 2016. [74573]
Javna kuca
Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Kurva:
– „To te kosta 300 eura!“
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega kurva:
– „Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura?“
Mujo:
– „Pa jesi ti Fadila?“
Kurva:
– „Jesam!“
Mujo:
– „Oca Ibre?“
Kurva:
– „Da!“
Mujo:
– „Iz Donjeg Vakufa?“
Kurva:
– „Da bolan.“
Mujo:
„Pa poslao ti babo 2000 eura!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com