– Kako se zove najslavniji učesnik namještanja utakmica na kladionicama?
– Slavko Štimac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U školi, na času biologije, profesorka predaje o telesnim izlučevinama i pita decu:
• Deco, da li znate šta je smola iz uha? Ne znate? To je ono žuto u ušima.
Mali Ciga diže ruku i pita:
• Mislite ono gorko?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išla mama sa sinom gubavcem kod doktora. Naiđe jedan liječnik i kaže:
– „Baš vam je guba sin.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zasjela Fata na kavu s jaranicama, pa nakon nekog vremena tema se prebaci na muževe i seks. Jedna muža hvali, druga ga kudi, pa upitaju Fatu:

– Fato, bona, jel’ zna Mujo skontat’ kad dođeš do orgazma?

Fata odmahne glavom:

– Jok, bona, ne voli ti on da ga zovem na pos’o, nije m’ to drago da ga zovem…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doktor savetuje dedu:
• Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine a Vaša devojka samo 20 godina. Morate znati da svaki se.sualni odnos vuče rizik smrti za sobom!
A deda će:
• Ma ko je je.e, nek’ crkne!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odveo Mujo svog malog Mujicu u kafanu da ga naučio nešto o životu, pa mu uz rakijice i pivo objašnjava životne istine. Mali klima, već dobrano pijan, kad će Mujo:

– Eto, Muj’ce, to t’ je to… samo još jedna stvar za kraj…

Mujica klimne, a Mujo nastavi:

– Dakle, kad se odlučiš ženit’, gledaj da t’ cura bude lijepa, pametna i vrijedna…

Mujica iskapi pivo, podrigne pa tužno reče:

– Gledam ja, babo, gledam… al’ i one gledaju mene pa…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hirurg, veterinar, upravo završava operaciju stomaka na ogromnom slonu. Kada je zašio ranu on provjerava da li je sva oprema na broju:
– „Makaze, vata, gaza, skalpel, konci sve je tu! Ali gdje je sestra?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pošao pandur da muze kravu. Sedne on na stolicu i počne mužu a krava njega ritne desnom nogom i on proli mleko. Uzme on konopac, zaveže joj nogu i opet iz početka a krava njega levom nogom i opet prospe mleko. Zaveže je on ostatkom konopca i misli sad neće moći čime da ga udari i samo što je seo, krava njega repom po nosu! Popizdi pandur, uzme stolicu, popne se na nju, uhvati kravin rep u nameri da ga zaveže ali nema više konopca, pa uzme on svoj kaiš i spadoše mu pantalone. U tom trenu uđe žena u štalu i upita ga:
• Šta to radiš, bolan?!
Na to će pandur:
• Da izvineš, ženo, je.em kravu! Šta god ti drugo kažem, nećeš mi verovati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo u kafanu, naruči pivo i sjedne za svoj stol, držeći se za glavu. Sjedne Haso kraj njega, gleda ga kako se mršti i upita:

– Š’a je, bolan, Mujo, š’a si se stis’o?

Mujo odmahne rukom:

– Ma pust’, posvađ’o sam se s Fatom pa me boli glava…

Haso klimne:

– Jest’, to t’ je od nerviranja… pust’, bolan, pop’ pivo!

Mujo uzdahne:

– Ja b’ ipak rek’o da je od pepeljare u glavu, men’s’čini da je tako…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Do­đe Mu­jo pi­jan ku­ći i odjed­nom se ču­je „bum“. – Mu­jo, šta je to pa­lo? – pi­ta Fa­ta. – Ka­put – od­go­vo­ri Mu­jo. – Ka­ko se ka­put to­li­ko ču­je? – Bio ja u nje­mu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com