Jaše čovek kamilu pustinjom i kamila polako počne da posustaje, ali na svu sreću on naiđe na oazu i tamo na čoveka koji može da popravi kamilu. On objasni čoveku svoj problem. A ovaj će samo:
●Na kanal…
Čovek parkira kamilu na kanal. Majstor uzme bejzbol palicu i udari svom snagom kamilu i ona potrči 100 km/h.
A čovek će na to:
●Jesi li ti normalan, kako da je stignem?!
●Na kanal…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se hakeraš moli Bogu?
U ime Oca i Sina i Svetoga duha – enter!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Spava Mujo i probudi ga Fata:
-Mujo budi se nisi popio tabletu za spavanje!
Bila jedna plavuša na bankomatu i druga joj kaže: „Vidjela sam ti pin kod 1347.” A ova druga joj odgovara: „Nije istina.Tačan pin kod je četiri zvjezdice.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto se dva nepoznata psa odmah njuše oko zadnjice?
Zato što su nekad davno bili psi na nekoj sednici i neko se kuče upuvalo, pa se i dan-danas vodi istraga.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
rFDgpW ppsffeofmsal, [url=http://qqeeorijjtmc.com/]qqeeorijjtmc[/url], [link=http://prvrkxfsbhoz.com/]prvrkxfsbhoz[/link], http://rwppqvavccwb.com/
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže jedan poduzetnik drugome:
– ‘Smijao bih se na svoj račun, ali mi je blokiran.’ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo na posao i na putu prolazi kraj burekdžinice, kad mu iznutra zamiriše svježi burek pa on uđe i uzme jedan. Čim je zagrizao, okrene se i vrati unutra:
– Jel’i, bolan, gdje ti držiš meso?
Buregdžija ga zbunjeno pogleda i odgovori:
– U frižideru, gdje bi drugo…
Mujo će na to:
– Pa stav’ malo i u burek, matereti…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Slovenac u jednu javnu kuću u okolini Zagreba na recepciji i veli:
●Dobro veče. Prosim Vas jednu gospodičnu za mene.
Recepcionar mu veli:
●Bok, gospon, vi dolazite sa zapada, a tako zaostali, pa to Vam više nije „in“, sad je u modi voditi ljubav sa pticama. Evo, večeras za Vas imamo jednog krasnog labuda!
Gleda Slovenac, misli, kalkulira i odluči da odbumsuje labuda. Plati, ode u kabinu, nađe tamo labuda i odbumsuje ga. Poslije toga onako kulturno, evropski se zahvali recepcionaru i ode. Sljedeće nedjelje eto ti opet Slovenca, direktno na recepciju:
●Bok, gospon, dajte opet jednog labuda!
A recepcionar će:
●O, gospon! Labuda?! Ma kakav crni labud, gdje Vi živite?! To Vam se unazad par dana više u Zagrebu ne dela.
A Slovenac će:
●Ma je l`? A kaj se sad dela?
●Pa, sad Vam je „in“ gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
●Hmm… Pa dobro, što sad, dajte jednu kartu!
Uđe Slovenac u mračnu dvoranu, dosta „gledalaca“, a na sceni dva crnca vode ljubav. Gleda Slovenac, čudi se čudom i u čudu veli gospođi voajerki do sebe:
●Jooooj, gospođo pogle’te kaj delajo!
A gospođa će njemu:
●Ma, nije ti to ništa! Ovi dečki su male mace. Da ste videli, gospon, pre jednog tjedna kak je Slovenac bumsoval labuda.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tko zeli biti milijunaš
Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
– Hoćeš se seksati?
– Ne! – odgovorila je.
Upitao sam:
– Je li to tvoj konačni odgovor?
Nije me ni pogledala kad mi je rekla:
– Da, to je moj konačni odgovor!
Tada sam rekao:
– Dobro, onda bih iskoristio joker ‘ZOVI’.
I tad je počela frka…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uđe Brus Vilis u radnju kompjutera i kaže:
●Daj hard!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com