Sreli Pericu njegovi drugovi i upitaše ga:
●Perice, zašto juče nisi došao da igramo fudbal? Zbog tvog odsustva smo izgubili utakmicu.
●Igrao sam se sa komšinicom u njenom podrumu. Ne znam kako se igra zove, samo mogu da vam kažem da na mene više ne računate za fudbal i bilo koju drugu igru.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vozi Perica motor kroz grad i viče:
●Je l’ ima neko ‘vaki kavasaki?!
Napravi dva kruga i zakuca se u banderu. Ustaje i kaže:
●Ja vas lepo pitam da li neko ima ovakav da mi kaže kako se koči!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Jovica Perici:
– Ja sam tako pametan, prohodao sam sa 9 mjeseci…
Perica će na to:
Ja sam još pametniji. Pustio sam da me nose do 4. godine!
Dođu muž i žena kod bračnog savjetnika, i pita ih on:
-Kada ste poslednji put vodili ljubav?
Na to će muž:
-Ja juče.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sudac pita optuženog: ‘Zašto ste razbili izlog i ukrali nakit?“Pa, na njemu je pisalo ISKORISTITE PRILIKU!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nastavnik pita Pericu:
●Perice, ko je natukao Napoleona?
Perica kaže:
●Nastavniče, ovoga puta stvarno nisam ja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se klatari čaršijom, lagano pod gasom, i najednom ugleda Hasu pa mu priđe:
– Đe’s jarane stari, š’a ima?
Haso ga pljesne po ramenu:
– Ooo, jarane, tebe sto god’na nisam vidio …
Mujo se nasmije, pa odmah u glavu upita:
– Sl’šaj, jarane, imaš cigaru?
Haso odmahne glavom::
– Jok, jarane, ja se odvik’o …
Mujo zbunjeno upita:
– Od pušenja?
Haso se nasmija:
– Jok, bolan, od davanja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dobio Ciga sedmicu na lotou pa potrči da se pohvali svojoj ženi Milevi. Uđe u kuću, kad ono – Mileva leži mrtva na krevetu. Kaže Ciga:
●Bože, što si dobar! Kad me ‘oće, onda me ‘oće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muz i zena
Pričaju dva prijatelja:
– Što ti je modro oko prijatelju?
– Udarila me žena…
– Zašto?
– Obratio sam joj se sa TI…
– I zato te tuče??
– Tuče, tuče… Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: „Mi odavno nismo imali seks“ – A ja joj kažem „Ne MI, srećo, nego TI…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odluči se naš pustolov da obiđe svet peglicom. Jedno vreme je sve išlo kao podmazano, ali ga u Americi napusti sreća – motor ispusti dušu. Odvuku peglicu nekako do prvog servisa i rastave je da vide šta je nevolja. Ĺ ef servisa reče vozaču da i pored najbolje volje nema šanse da je ožive. Čovek počne da plače od muke, a mehaničari iz servisa se sažale na njega pa mu obećaju da će opet pokušati da mu pomognu. Dođe ovaj sutradan i gleda: stoji mu auto opran i izglancan ispred servisa. Ĺ ef servisa mu ponosno objasni da su uspeli da ugrade u auto jedan drugi motor. Sedne vlasnik u auto da ga isproba. Krene peglica kao metak i ode par metara napred, a zatim se zaustavi i krene istom brzinom nazad. Ĺ ef servisa se uhvati za glavu i pozove šegrta:
●Džo, zar ti nisam lepo rekao da preradiš taj motor od ševroletovog brisača da ide samo u jednom smeru!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže jedan preduzetnik drugome:- Smejao bih se na svoj račun, ali mi je blokiran!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com