PANIKA!
Zada uciteljica 4.-tog razreda ucenicima zadacu da objasne pojam: PANIKA.
Nakon sto je pregledala sve radove, prozove malog Muju i kaze mu:
-Mujo , trebao si objasniti pojam Panika a ne napisati 1/2/3, 13/15/17, 4/5/6 i 31. I sta ti znace ti brojevi?
-Ma lako je to objasniti uciteljice: kaze Mujo.
-Imam 1, 2, 3 sestre od 13, 15 i 17 godina, koje su trebale dobiti menzis 4.-tog, 5-tog i 6.-tog proslog mjeseca, a danas je 31. ovog mjeseca, pa ti vidi kakva panika vlada u nasoj kuci!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dve plavuše, pa prva kaže:- Eee, da sam slušala šta mi je majka govorila…- Pa, šta ti je majka govorila?- Pa, kažem ti, nisam slušala!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Perica mamu:
– Mama, je l’ ti tata kupio tu haljinu?
– Nije, sine, e, da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.
Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže:
– Tata, ti si prava škrtica.
– Zašto sine?
– Kad komšija spava s mamom, uvijek mi da 50 eura, a ti nikad ništa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i mali Mujica šetaju livadom, pa će mali Mujica odjednom:

– Babo, babo, kak’a je ono život’nja?

Mujo pogleda i odgovori:

– Konj, Muj’ce ..

Mujica nastavi:

– A babo, babo, kak’a je ono život’nja kraj nje?

Mujo odvrati:

– To t’ je kob’la, Muj’ce, žena od konja …

Mujica i dalje uporan:

– Babo, babo, a kak’a je ono mala život’nja kraj njih?

Mujo nervozno odvrati:

– To t’ je ždrijebe, nji’ovo dijete!!

Mujica zabrinuto upita:

– A đe je njem’ žena?

Mujo tužno uzdahne:

– E moj Muj’ce, samo konji imaju žene ….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mama il’ tata?
Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Norvešku gdje bi ti otišao?
Sin: U Norvešku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Norveškoj, a mama u Parizu gdje bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran): Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Norveskoj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Mali, šta radiš to?- Prskam prskalicom protiv krokodila!- Pa, ovde nema krokodila!- Pa, nema kad prskam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Voze se dvije plavuše autom i vide treću kako vesla u žitu.
Prva kaže:
●Eto, vidi, zbog takvih kao ona nas plavuše nazivaju glupim!
Druga plavuša odgovara:
●E, sad, da znam da plivam, otišla bih i udavila bih je.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica ide ulicom s prskalicom u ruci i šprica sve oko sebe, pa naleti na pandura iza ugla. Pandura ga zbunjeno pogleda i zaustavi:

– Sl’šaj, Muj’ce, šta radiš to?

Mujica slegne ramenima:

– Prskam protiv lavova!

Pandur se počeše po glavi:

– Al’, Muj’ce, tu nema lavova?!

Mujica mirno odgovori:

– Dašta da nema … kad ja prskam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prozor
Dolazi sin sav sretan iz skole i otac ga pita sta je tako sretan.
Sin:
– „Danas sam jedini odgovorio na uciteljicino pitanje.“
Otac:
– „Bravo sine, a koje je pitanje bilo?“
Sin:
– „Ko je razbio PROZOR?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ljudi u banci govore da veruju ljudima, a imaju hemijsku zavezanu za šalter.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com