Dupla doza
Hasi se porodila žena i dobila blizance. Tim povodom Mujo pita Hasu:
– Kako će se zvat’, bolan?
– Obojica će bit’ Ibro. Kad kažem ”Ibro, daj pivu!” – ono dođu dvije pive.
Jak vetar
Kampuju Mujo i Haso. Izađe Mujo da obavi malu nuždu i vraća se sav mokar. Haso ga pita:
– Jel’ to pada kiša, bolan?
– Ma jok, samo puše jak vjetar.
Šta je za Muju stereo uređaj?
Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i druge strane.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako da te prepoznam?
– Stajaću na uglu, visoka sam 170 i imam 55 kg. A kako ja tebe da prepoznam?

– Nosiću vagu i metar!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zemunac otvorio radnju za farbanje auta.- Kakva ti je garancija? – pita ga mušterija.- Tri kiše, brate!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zove snaja svekrvu telefonom i pita je:
– Recite mi, kada se dete ukaki, ko bi trebalo da mu menja gaće i pere ga, otac ili majka?
– Pa snajo, kod nas je to oduvek bio posao majke!
– Onda vas molim da dođete, jer vam se sin pijan usrao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
●Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je vještica.
Prijatelj ga upita:
●Pa jesi li probao da joj napakostiš?
●Ma, jesam.
●A kakvu pakost si smislio?
●Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: „Seksualne usluge – jeftino!”
●Pa šta je bilo?
●Vještica je već kupila novi „mercedes”.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

ide haso pored ludnice i čuje neko pjeva 13 13 vidi rupu u zidu pogleda a onaj luđak ga ubode prstom u oko i počne pjevati 14 14.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

dva vuka u šumi jedan zavija drugi odvija

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

svi ljudi voze svoj auto samo neda ukraden

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vraća kući nakon tri godine zatvora, kad u dnevnoj sobi kraj Fate – kolijevka s malom bebom. Mujo protrlja oči i u nevjerici ispali:

– Fato, bona, š’a je ovo? 

Fata mirno odgovori:

– Beba, bolan, na šta t’ liči?

Mujo bijesno nastavi:

– Pa jesmo l’ se dogovor’li da ‘š bit’ poštena dok sam ja u zatvoru? Čije je?

Fata slegne ramenima:

– Moje, bolan, čije b’ bilo … a moglo je i tvoje bit’ da s’ bio pošten …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvali majka kćerku pred budućim zetom, pa kaže:
• Da samo znaš kako je dobra kuvarica, … je li kćeri, jesi li oprala salatu?
• Nisam mama, nestalo deterdženta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com