Pita jedna žena drugu
-A kako si smršala?
-Ma krompir, šargarepa..
-Pržila ili kuvala?
O ona će na to:
– Kopala!
Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
-Kako bolan možeš svirat’ kad ti je juče umrla Fata?
-Ne sjekiraj se ti za to,sviram ja samo na crnim tipkama.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Osamnaestogodišnja devojka se poverava majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za utvrđivanje trudnoše koji pokazuje da je trudna. Majka viče, proklinje, plače:
●Ko je ta svinja, želim da znam, sad ću da kažem tvom ocu!
Kad je konačno ostala sama, devojka obavi jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije, ispred njihove kuće zaustavlja se potpuno novi „ferari“. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. U dnevnom boravku, on seda sa roditeljima i devojkom i kaže im:
●Dobar dan, vaša ćerka me je obavestila o problemu. Ja, ipak, ne mogu da se oženim njom zbog svoje lične porodične situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i učiniti nešto za nju. Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun sa 500.000 dolara. Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike i takođe 500.000 dolara. Ako se rode blizanci, svaki će dobiti po fabriku i po 250.000 dolara. Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja…
U tom trenutku otac, koji je sve vreme ćutao, stavi ruku čoveku na rame i reče mu:
●J… je opet!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Što radi zlatna ribica u čaši mineralne vode?
– Uživa u hidromasaži. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u dvorištu i drži se za glavu, pa ga susjed Haso priupita:
– Š’a je, bolan, Mujo, š’a te muči?
Mujo odmahne rukom:
– Ma bjež’, bolan, posl’o Fatu u trgov’nu po pivo i udari je auto, završ’la u bolnici …
Haso se zabrine:
– Pa šta’š sad, jadan ne bio?
Mujo slegne ramenima:
– A jeb’ga, ostalo još nešto rakije što sam pek’o pred dva mjeseca …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu miš i slon preko mosta. Odjednom se miš okrene ka slonu i kaže:
● Ala tutnjimo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedmodnevni boravak
Zivi u sumi, vuk nije.
Sjedi na jajima, kokos nije.
Ima glavu, covjek nije.
Ide u rupu, mis nije.
Ako pogodis sta je, dobices sedmodnevni boravak na njemu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mama sina:- Pavle, jesam li ja loša majka?- Mama, zovem se Petar!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša trči ulicom sa mokrom kosom?
-Zato što koristi šampon „WASH AND GO!”
Došao Mujo kući s posla sa radosnom viješću.
– Fato, dobio sam na lutriji – reče ženi.
Kako je to izgovorio, nju strefi srčka i umre istog trenutka.
On samo pogleda ka nebu i izgovori:
– Kad te ‘oće, ‘oće te.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo uleti sav zadihan u policijsku postaju i kaže panduru na ulazu:
– Hoć’ da prijavim nestanak žene!
Ovaj ga odvede do prvog inspektora koji odmah počne ispitivati:
– Dobro, kako se zove nestala?
– Fata Jahić …
– Boja kose?
– Pojma nemam …
– Boja očiju?
– Ovaaaaj, mislim plave ….
– Visina?
– Ne znam, nisam je mjerio …
– Težina?
– Nisam je vag’o, ali ima jedno sto kila garant …
– Još nešto posebno?
– Ot’šla je s Golfom u shopping … mojim Golfom …
– OK, koji model?
– Golf jedin’ca, služi me već tri’est god’na bez problema, uz’o ga dvije god’ne starog od Hase, prošle god’ne dao novi lak, limun žuti, ima malu ogrebot’nu ispod prednjeg lijevog fara, motor generalka pred tri god’ne, preš’o otad 50 ‘iljada bez problema, unutra nove presvlake što sam uz’o u Austriji prošle god’ne, krem žute, k’o nove, kasetofon Sony, radi k’o sat, ne žvače kasete, ima gume stare dve god’ne, al’ k’o nove …
Pandur ga prekine i stavi mu ruku na rame:
– Ne brin’ ti ništa, jarane, na’ć’mo mi tvog Golfa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto su Jevreji lutali u pustinji 40 godina?
Jedan je izgubio novčanik.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com