Mujo se oženio napokon s Fatom, pa nakon par dana ona njemu kaže, onako usput…

– De bolan, Mujo, kad si na nogama, pristav’ kahvu…

Nakon par minuta opet će Fata:

– De, bolan, Mujo, kad si na nogama zaspi kahvu…

Evo nje opet:

– De bolan, Mujo, kad si na nogama posluži nas…

I opet će Fata:

– De bolan, Mujo, kad si na nogama naloži vatru…

Mujo napokon sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice, a Mujo će njoj:

– De bona, Fato, dok si na nogama, vrat’ se svom’ babi, matereti!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto Crnogorac nosi brkove?
– Da liči na majku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
• Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to:
• Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će:
• Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i je.o te, još mrak u sobu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rodi se Muji dijete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu, dođe Mujo pod prozor Fatine bolničke sobe i počne se derati:

Mujo: FAATOO, JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO?

Fata: Sin je!!!

Mujo se razveseli i zadere se opet:
A KOLIKO JE TEŽAK?

Fata: 3500 grama

Mujo pomisli: Mašala! i zadere se još jednom
A NA KOGA LIČI?

Fata: Ne znaš ga ti, jedan iz Busovače…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Isus razlaomi kruh i reče:
– „Dajte mi nutellu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U centru Beograda na uglu neke ulice stoji ženska, riba boli glava. Priđe joj neki frajer da je smuva. Kaže joj:
• Danas je super vreme, sunce greje, stvarno je mnogo toplo!
Riba ga pogleda i ništa ne reče a frajer će:
• Juče je bilo isto toplo, toplije nego danas!
Riba ga opet pogleda i opet ništa ne reče a frajer će opet:
• Sutra bi trebalo da bude još toplije…
Riba iznervirana mu konačno reče:
• Slušaj bre konju jedan glupi, ja sam ku.va koja radi za lovu a ne meteorološka stanica!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

E da, tako je to – Mujo i Haso ostali su bez para totalno, a kako glad ne pita, odlučili oni okušati sreću u obližnjoj ćevabdžnici.

Uđe prvo Mujo, najede se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga natjerala…

Gazda mu zalijepi jednu vruću šamarčinu i izbaci ga ulicu.

Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, no njemu gazda zavali vrući šamar i nogu u dupe.

Haso se okrene i priupita konobara:

– Kad je to točno poskup’lo, matereti?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se hlade hakeri?
– Desni klik, refresh!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se vozi i krivuda cesto, lijevo – desno ugrožavajući sav promet te ju zaustavi policajac.

-Pa dobro, gospođo, zašto vozite tako nemarno?

-Oprostite, ali ja stvarno ne znam, gdje god pogledam vidim drvo ispred sebe i nikako ga ne mogu zaobići!

Policajac pogleda u auto i reče:

-Pa to vam je osvježivač zraka, gospođo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto je Gaj Julije Cezar stalno u sandalama?
– Pa Juli je!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com