Mali Mujica ide ulicom s prskalicom u ruci i šprica sve oko sebe, pa naleti na pandura iza ugla. Pandura ga zbunjeno pogleda i zaustavi:
– Sl’šaj, Muj’ce, šta radiš to?
Mujica slegne ramenima:
– Prskam protiv lavova!
Pandur se počeše po glavi:
– Al’, Muj’ce, tu nema lavova?!
Mujica mirno odgovori:
– Dašta da nema … kad ja prskam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prozor
Dolazi sin sav sretan iz skole i otac ga pita sta je tako sretan.
Sin:
– „Danas sam jedini odgovorio na uciteljicino pitanje.“
Otac:
– „Bravo sine, a koje je pitanje bilo?“
Sin:
– „Ko je razbio PROZOR?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ljudi u banci govore da veruju ljudima, a imaju hemijsku zavezanu za šalter.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom.
– Mati, ovo je Izabela, kaže Mujo uljudno.
– Iza ćega?, veli mati.
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
– Ovo je fantastično – kaže Haso.
A Mujo će:
– A zamisli jarane kako će tek to izgledati kada ga završe!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koja je razlika između života i hrvatske košarke?
– ŽIVOT IDE DALjE! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krokodili
Ide Perica ulicom i prska okolo prskalicom…
Pita ga pandur : Mali,sta radis to..
Perica: Prskam prskalicom protiv krokodila…
Pandur : Pa ovde nema krokodila..
Perica : Pa nema kad prskam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ako si cio dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konsultuj se s veterinarom, postoji mogućnost da si magarac!
Idu dva crva, jedan tužan jedan veseo, stalno se smije.
Pita tužni crv veselog:
– Što je to toliko smiješno?
– Otišla mi tašta na pecanje – odgovori veseli crv.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U tramvaju baba pita klinca:- Izlaziš?- Da, zvrcni oko 21.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ode kod doktora i nakon pregleda ga upita:
– Doktore, rec’ ti men’, ‘oću l’ ja živjet’ još najmanje 20 god’na?
Doktor ga pogleda i upita:
– Jel’ puš’te i pijete?
Mujo odmahne glavom, a ovaj nastavi:
– Jeste l’ seksualno aktivni?
Mujo slegne ramenima:
– Nisam, bolan, i to odavno …
Doktor ga upita:
– Pa šta b’ onda živio još dva’es’ godina?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Barbika
Ide čovek kući s posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan.
Vrati se nazad i ode u radnju igračaka.
Uđe unutra i pita prodavačicu:
– „Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?“
Prodavačica:
– „Na koju Barbie mislite?
Barbie ide na kupanje je 19,95$,
Barbie ide na gala večeru je 29,95$.,
Barbie na jahanju je 39,95$
Barbie ide na fitness 49,95$,
Barbie ide na voznju autom 59,95$,
Razvedena Barbie 395,95$.“
Muskarac:
– „A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?“
Prodavačica:
– „Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com