– Jesi li ti čuo, Haso, ko je Betoven?
●Baš ja znam ko je Betoven – odgovori Haso.
●E, pa nećeš ni znati kad ne ideš u večernju školu – kaže Mujo.
●Jesi li, Haso, čuo za Mocarta?
●Nemam ti ja veze sa Mocartom.
●E nećeš ni imati kad ne ideš u večernju školu.
●Slušaj, Mujo, jesi li ti čuo za Jozu bubnjara?
●Nisam.
●E, to je onaj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša ne pravi sok iz kesice?
Pa aj’ ti sipaj litar vode u kesicu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Slučajnost
Muž pita svoju ženu:
– „Što bi napravila kad bi me sluuuučajno uhvatila u
krevetu sa drugom?“
A ona će na to:
– „A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu sa
drugim?“
On će spremno:
– „Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošču.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta plavuša radi kad promukne?
Ode u glass servis.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kopa Mujo kanal, a iza njega ide Haso i zatrpava. Naiđe neki stariji čovek, zagleda se pa upita:
●Kako to, ljudi? Nema logike – jedan kopa, a drugi zatrpava.
Na to će Mujo:
●Ma, ima logike, al’ nema Ibre da postavlja cevi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi čovek u mesaru i pita prodavca:
●Imate li nogice?
●Jok, stojim na k…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita žena muža:
– Sjećaš li se kad si bio na pecanju prije šest mjeseci?
– Kako da ne, bio je odličan ulov!
E, pa zvala te riba koju si ulovio – očekuje ribice!
– Perice, drogiraš li se?
– Ne, odakle ti to?
– Rekla mi ptičica.
– Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kad je Pinokio shvatio da je od drveta?
Kad se zapalio masturbirajući.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se našla s jaranicama na kavi i nakon nekog vremena načme se tema viška kila i dijeta, pa će Fata lakonski nakon svih:
– Ja bome izgub’la deset kila u tri mjeseca!
Habiba i ostale se slože da izgleda sjajno, pa upitaju:
– Dobro, bona, pa kak’u s’ to dijetu uzela?
Fata slegne ramenima:
– A znaš, ono, krumpir, mrkva i slično …
Habiba je upita:
– Šta, kuvala ili pekla?
Fata odmahne rukom:
– Jok, bona … kopala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Ciganka
Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi. Pita sudija:
– „Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo.“
– „Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu.“
A sudija ce:
– „Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo.“
Ona ce ti opet:
– „Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com