Što rade mladenci prve bračne noći?
Jedan broji novac, a drugi stavlja slike na Fejsbuk.
Plavuša se hvali prijateljicama:
Moj sin ide na časove engleskog, njemačkog i algebre.
Sine dođi reci nešto na algebarskom …..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dve palačinke ulicom. Jedna padne, a druga kaže: – Jesi smotana!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:
• Daj mi pive.
• Nema, Mujo, nestalo nam.
• Ma šta nema, gub’ se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš’o sat – Fate nema. Prošlo 4 sata – Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
• Ðe si dosad sa tom pivom, govori – sad’ ću te ubit’!!! – viče Mujo.
• Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit’…Izađem ti ja, a ono odma’ iza ćoška iskočiše troj’ca, ubaciše me u kuću i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana…
• Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
• Pa ja sam ti se samo došla javit’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kada možete da vidite leteći tanjir?
– Kada sapletete konobara. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Seksualno opterecen
Bio Mujo kod psihologa i ovaj mu nacrta na papiru trougao i pita:
– Šta sam nacrtao na papiru?
– Pičku, odgovori Mujo.
– A sada?, upita doktor i nacrta krug.
– Pičku, opet odgovori Mujo.
– A sada?, upita doktor i nacrta kvadrat.
– Pičku?, opet će Mujo, a na to će doktor:
– Gospodine, Vi ste seksualno opterećeni.
– Ja? Pa ko crta pičke, ja il’ ti?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta je Zmaj?• Zmaj je legendarno čudovište koje se hranilo devicama. Poslednji je umro od gladi.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica djecu:
– Djeco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?
Djeca razmišljaju, pa se poslije nekog vremena javi mali Perica:
– Mogu ja, učiteljice?
A učiteljica će:
– ‘Hajde, pokušaj.
– Pa, ja mislim da je to zagonetka.
Vračara Fati proriče sudbinu pa joj veli:
– Vidim u kartama da će vam muž uskoro umrijeti.
Fata:
– To znam i ja, ali me zanima hoće li biti istrage.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata pred razvodom. Mujo:
• Fato, priznaj koliko si me puta prevarila!
Fata:
• …
• Kaži, želim da znam! – Mujo će opet.
• …
• PA KAŽI VIŠE!
Tek će Fata:
• Šta se dereš, vidiš da brojim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta kaže pas kada vidi okićenu jelku?
– Konačno su mi stavili svjetlo na Wcu!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Ulazi Mujo u voz iz Zagreba za Split. Obilazi tako trazeci slobodno mijesto i naleti na kupe gdje sjedi jedna otmena gospodjica.
– “Izvinite”, upita Mujo: “Jel ide ovaj voz do Splita?”
Odgovara gospodjica:
– “Ovo nije voz nego vlak i on ide do Splita.”
Malo zatim dodje kondukter i Mujo upita:
– “Za koliko stizemo u Split?”
Kondukter odgovara:
– “Za 8 do 9 sati.”
– “Uh sto ce mo se navozati”, rece gospodjica, a Mujo ce na to:
– “Ne ne gospodjice, necemo se navozati nego navlakati.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com