Pita Mujo Hasu:
●Da li si čuo za dve najstrašnije bolesti: sidu i ptičji grip?
●Nisam, a i ne interesuje me: nit j… nit letim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Septembar 2016. [75974]
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Septembar 2016. [75973]
On i njegov BMW
Negdje na periferiji Beograda ljube se momak i devojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
– Moram nešto da ti priznam.
– Šta? – uplašeno upita ona.
– Ja imam ženu i dvoje dece.
– Uhh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!
Političar je to
Novinar intervjuiše političara:
– Ako bi trebalo da održite govor od pet minuta, koliko vam treba vremena da ga pripremite?
– Dve nedelje.
– A za govor od pola sata?
– Sedam dana.
– A ako bi trebalo da govorite dva sata?
– E, to mogu odmah!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Septembar 2016. [75972]
Zašto se oženjeni muškarci debljaju?
Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto pa odu u krevet.
Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i vide svaki dan isto pa odu do frižidera.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Septembar 2016. [75971]
Policajac kaže plavuši:- Gospođo, zgazili ste osam pešaka!- A koliko je dozvoljeno?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 25. Septembar 2016. [75969]
Mama, opet sam se svađala sa mužem! Ne mogu više izdržati! Doći ću da živim s tobom!
– Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći da živim s vama!
Kaže tip djevojci:
– Dođi večeras kod mene, nema nikog kod kuće. I ona dođe, zvoni, zvoni, kad stvarno nema nikog kod kuće.
– Kako se na mađarskom kaže fudbal?
– Ideš-hodaš meni-dodaš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 25. Septembar 2016. [75970]
Prilazi baba malom Zemuncu i obraća mu se:
●Sine, mogu li nešto da vas pitam?
●Koga bre ti da vaspitaš?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 25. Septembar 2016. [75968]
Pita instruktor u auto-školi plavušu:
●Ĺ ta dobijete kad dignete levu nogu?
●Pustim kvačilo.
●A šta dobijete kada dignete desnu nogu?
●Pustim gas.
●A šta dobijete kada dignete obe noge?
●Ne znam.
●Vozačku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 25. Septembar 2016. [75966]
Zašto plavuša nosi merdevine u prodavnicu?
Zato što su cene visoke.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 25. Septembar 2016. [75967]
Crnogorac prošao kroz crveno svijetlo na semaforu i zaustavlja ga policajac.
– Pa zar nisi vidio da je crveno???
– Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 25. Septembar 2016. [75963]
Mali Mujica vrpolji se na satu, pa ga učiteljica prozove
– Muj’ce, de ti nama rec’ … šta je to herojstvo?
Mujica mirno odvrati:
– Paaa, to je kad nekom spasiš život …
Učiteljica klimne i nastavi:
– Doobro … a rec’ ti nama, Muj’ce, jesi l’ ti ikad bio heroj?
Mujica važno klimne glavom:
– Jesam!
Učiteljica ga upira:
– A kome s’ ti to spasio život?
Mujica odgovori::
– Pa mom malom nećaku!
Učiteljica zainteresirano upita:
– A kako s’ to učinio?
Mujica ispali kao iz topa:
– Sakrio sam sestri antibebi pilule!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com