Popravlja Mujo kosilicu u garaži i pošprica cijele hlače benzinom. Kada je zapalio cigaru da se malo odmori, planule su mu hlače i opekao je svoj ponos.
Utrči Mujo u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči penis kako bi ga rashladio.
Gleda to Fata iz dnevne sobe i zapanjeno promumlja sebi u bradu:
– Jebote, imam čet’eres’ godina, a nemam pojma da oni to tako pune!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaze Mujo svojoj Fati: “Znas sta draga, ja sam ti stalno na putu, cesto sam odsutan, kupicu ja tebi vibrator”.
Dosao on sa puta, a vibrator u kanti za smece.
“Pa sta je bolan zeno bilo?”
“Ma jebem ti ja taj tvoj vibrator, poizbijo mi sve plombe!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ušao Lala u štalu gde Sosa radi oko volova, pa pita:
– Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
– Sad jesu – odgovori Sosa.
– Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
– Nemam ništa protiv. Slobodno kašljite!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Haso kući, a na vratima ga dočeka Fata: ‘Zar se tako, dakle, u tri ujutro dolazi kući?’A odgovori Mujo: ‘Ma ne, došao sam samo po gitaru.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
VEC STE NAPISALI TAJ VIC, ALI MALA IZMJENA:
UUU MALA KAKO SI DOBRO GRADJENA!!!
A TO MI JE OD PLIVANJA.
JEL?
JES!
A STO MALO I TU GLAVU NE UMOCI JADNA?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo otišao u Njemačku raditi, pa dobio posao u tvornici gume. Zaposlili ga da vodi posjetitelje po tvornici, pa kad je došla prva grupa, on im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dječje dudice. Sve besprijekorno, linija savršeno radi.
Mujo ih nakon toga odvede do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uređaj s iglom i jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primjetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita Mujo:
– Jel’ vi to namjerno bušite svaki deseti kondom?
Mujo promrsi:
– Da… tako nekako.
Posjetitelj zbunjeno nastavi:
– Ali to nije dobro za posao sa kondomima?!
Mujo slegne ramenima:
– Nije… Ali je odlično za posao s dudicama!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Mujo kroz šumu i vodi medvjeda.
Nailazi Haso:
-Kud’ ćeš, ba, s tim volom?
-Nije ovo vo nego međed.
-Tebe ništa nisam pitao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Igra za narkomane
Koja je najdraža video igra narkomanu?
– Need for speed
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta je to zebra?!
Magarac koji navija za „Partizan“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica vratio se iz škole prvog dana nastave i ponosno viče već s vrata:
– Babo, mamo, pohvalio me uč’telj!
Mujo i Fata oduševljeno ga zagrle i pitaju:
– Pa šta t’ je rek’o, sunce naše?
Mujica se isprsi:
– Nešt’ se naljutio na nas što pričamo pod satom, pa je rek’o da su svi u razredu magarci, a ja – NAJVEĆI!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com