Uđe Crnogorac u apoteku, pa će apotekarki:

●Mala, daj jedan analgin i uzmi sebi šta ćeš da popiješ.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rječnik
Šta je pigment?
– Svinja sa ukusom mentola.
Šta je lopovluk?
– Lopov koji se osjeća na luk.
Haso kaže Muju:
– Mujo, ba, loš ovaj tičar što ga kupi.
– Ma dobar je, samo ga ti ne bacaš dovoljno visoko.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe deda u apoteku i zatraži:

●Molim vas kilogram banana.

Apotekarka odgovori:

●Deda, mi ovde nemamo banana!

Deda ode i vrati se kroz dva sata, pa opet upita:

●Možete li da mi date kilo banana?

●Ne, deda, mi ovde nemamo banana. Već ste me to pitali!

Ode deda, ali vrati se posle dva sata, pa upita:

●Da li možete da mi date kilogram banana?

Apotekarka mu besno odgovori da nemaju banana. Ode deda, a apotekarka na vrata zalepi natpis: “Nemamo banana!”

Deda se vrati posle dva sata i upita:

●A kad ćete ih dobiti?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koja je sličnost između prdeža i “Otpisanih”?

Najopasniji je tihi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dobio plaću i po običaju je spiskao sve za par dana, pa se navečer skriva od gazdarice da ga ne vidi kad se vraća kući. Ipak, jedne večeri ga gazdarica ulovi i stisne na zid:

– Mujo, bolan, dužan si stanarinu, ka’š platit’?

Mujo slegne ramenima:

– Gazdar’ce, imamo problem … neću moć’ platit’ ovaj mesec ….

Gazdarica ljutito odvrati:

– Pa to s’ mi rek’o i prošli mjesec!

Mujo se kiselo nasmije:

– Pa vid’te da sam čo’ek od riječi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Menjam srce pogođeno infarktom za zdravo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gluvo doba noći, ukućani tek zaspali. Zvoni telefon:

●Izvinjavam se, da li je Pera kod kuće?

●Molim? Ko?

●Majstor Pera?

●Pogrešili ste broj. Ovde nema Pere.

●Izvinite.

Sat vremena kasnije, telefon ponovo zvoni:

●Alo, je l’ mogu da pričam sa Perom?

●Ĺ ta? Koji Pera? Nema ovde Pere.

●Dobro, izvini.

Sat vremena posle toga, telefon ponovo zvoni:

●Je l’ tu Pera?

●Ko? Pogrešili ste broj. Nema ovde Pere.

●A je l’ znaš gde mogu da ga nađem?

●Čoveče, je l’ znaš ti koje je doba noći?

●Znam, al’ meni treba Pera.

●Pojma nemam gde je i nemoj više da zoveš!

Posle manje od sat vremena, ponovi se sličan razgovor.

Konačno, u cik zore, ponovo zvoni telefon:

●Alo, ovde Pera! Je l’ me tražio neko?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hitler i Židovi
Hitler i četiri Židova su hodali oko logora.
Hitler iznenada stane i kaže Židovima:
– “Trčat ćete dva kruga oko logora. Prvi i zadnji bit će upucani!”
Počeli se gurati Židovi kako da izbjegnu smrtnu kaznu, a onda će im Hitler:
– “Trčat ćete po dva u paru.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igraju dva policajca fudbal i jedan pobedi. A drugi će na to:

●Nije bilo fer, ajde da se ponovo podelimo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ako nastaviš da jedeš te proklete palačinke, eksplodiraćeš.

●Imaš pravo. Daj mi još deset komada, pa se odmakni.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com