Razgovaraju dva prijatelja:
• Prošlog petka zateknem punicu pred vratima, pita me može li da ostane par dana. Rekao sam da može.
• I …?
• Eno je, … još uvijek je pred vratima …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobije čovek poziv iz Poreske Uprave. Zovu ga da se lično pojavi i da da izjavu, jer im se čini da je suviše mali iznos prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovodje da ga upita za savet, a ovaj mu kaže:
– Obuci svoje najstarije odelo, tako će se oni uveriti da nemaš novaca, i da su pogrešili kod obračunavanja poreza!

Za svaki slučaj ode on i kod svog advokata, pa i njega upita za savet.
– Obuci svoje najbolje odelo. Tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i poštuješ, pa će možda da se smiluju i umanje ti porez.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobije čovek poziv iz Poreske Uprave. Zovu ga da se lično pojavi i da da izjavu, jer im se čini da je suviše mali iznos prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovodje da ga upita za savet, a ovaj mu kaže:
– Obuci svoje najstarije odelo, tako će se oni uveriti da nemaš novaca, i da su pogrešili kod obračunavanja poreza!
Za svaki slučaj ode on i kod svog advokata, pa i njega upita za savet.
– Obuci svoje najbolje odelo. Tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i poštuješ, pa će možda da se smiluju i umanje ti porez.
Čovek ne zna koga da posluša, pa ode i kod popa, da i njega upita za savet.
– Ispričaću ti jednu priču – kaže mu pop.
– Uoči svadbe, mlada upita svoju majku kakvu spavaćicu da obuče za prvu bračnu noć. Majka je posavetuje da uzme dugačku spavaćicu, dugih rukava.
Upita mlada i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuče kratku spavaćicu, nešto veoma seksi.
– Ali oče, kakve veze ta priča ima sa mnom?
– Ista je kao tvoj slučaj, sine moj….
Šta god da obučes, i ovako i onako bićeš jeban.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Videla baka unuku kako se šeta gola, pa je pita što je takva, a unuka joj odgovori da je to spavaćica. Sutradan se baka skine i ode kod deke u krevet. Pita je deka što je takva, a baka mu objasni da je to spavaćica. Deka reče:

●Mogla si bar da je ispeglaš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže tip devojci:- Dođi večeras kod mene, nema nikog kod kuće.I ona dođe, zvoni, zvoni, kad stvarno nema nikog kod kuće.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Marija Šerifović ginekologu na pregled legne na ginekološku stolicu i raširi noge,
ginekolog baci pogled i kaže:”Gospođo biste li mogli prdnuti?”

Gospođa Marija odgovara:”Može, a to radi probave?”,
Ginekolog:”Ne. Radi orijentacije.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata piju nedjeljnu kafu, Mujo lista novine, a Fata ženski časopis, pa u jednom trenu kaže Muji:
– Mujo, bolan, ćuj ovo … znaš ti da se u ku`inji događa najviše nesreća u kući?
Mujo klimne ne dižući pogled s novina:
– Znam bona, i ja ih moram jest` svaki dan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se udavio pandur?

Pojeo je žumance iz kinder jajeta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže baba dedi:
– Deda, idem u šetnju. Da obučem brus?
– Obuci naravno, blato je.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Četrdeset petogodišnja žena dolazi na kliniku za plastične operacije i kaže doktoru:
■ Znate. upoznala sam divnog mladića od 18 godina. Planiramo da se venčamo za par meseci pa ne bih da ga razočaram. Želim da mi operišete vaginu, tako da izgleda kao kad mi je 18 godina.
■ U redu, to je rutinska operacija.
■ Samo, pazite. Ne želim da o ovome sazna ni jedan tabloid ili časopis, znači, bez publiciteta.
■ Ništa ne brinite, možete nam verovati.
Mesec dana nakon operacije, žena otvara vrata i vidi cveće, sa zahvalnicom što je izvršila operaciju. Besna zove doktora i kaže mu:
■ Rekoh vam bez publiciteta a upravo sam dobila cveće za porukom u kojoj se spominje operacija!
■ A, to je onaj tip sa odeljenja za opekotine, samo je hteo da vam se zahvali za nove uši!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com