Mali Mujica dolazi iz škole i Fata ga pita odmah s vrata:
– Muj’ce, kako je proš’o prvi test iz matemat’ke?
Mujica slegne ramenima:
– Dobro, dobro ….
Fata ga pogleda ispod oka:
– I šta’š dobit’?
Mujica se široko nasmije:
– Neopravdani!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Magistrirao Haso
Dotrčao Mujo u društvo i sa vrata viče:
– Eno Haso magistrirao.
– Gde? Gde? Gde?
– Pa na magistrali, pregazio ga FAP!
Bosanac neće bos
Zašto Bosanac ne ide bos kroz šumu?
Plaši se da se ne primi.
Juha od međeda
Dva Bosanca u šumi ugledaju medveda, pa jedan kaže onom drugom:
– ‘Ajmo, bolan, napravit’ juhu od njega. Gladan sam!
– ‘Dje ćeš, ba, juhu od međeda?
– Pa kad Srbi mogu od jelena napravit’ pivu, što ne bi mi juhu od međeda?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Glupost
Našle se 3 palvuše na otoku i uhvate one zlatnu ribicu.
Kaže ribica:
– „Ako me ne ubijete, ostvarit ću vam 3 želje.“
Dođe prva i kaže:
– „Hoću biti pametna.“ i ribica ju napravi pametnom.
Ona sagradi splav i pođe s otoka i potone.
Dođe 2 i kaže:
– „Želim biti još pametnija.“
Ribica ju napravi još pametnijom. Ona sagradi brod i na pučini ju potopi veliki val.
Dođe 3 i kaže:
– „Želim biti još pametnija.“
Ribica ju takom napravi i ona pređe preko mosta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša uđe u tramvaj žureći se na posao, kad tamo prilična gužva, a vozač vozi kao lud. U jednom zavoju plavuša izgubi ravnotežu i nasloni se svom težinom na policajca koji je stajao kraj nje. Kad se odmaknula, nasmiješi se i kaže:
– Oprostite … inercija.
Pandur skine kapu i pruži ruku:
– Drago mi je, Anto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Perica malom Đetiću:- Ja sam pametan, prohodao sam sa 9 meseci.- Ja sam pametniji, pustio sam da me nose do 4. godine!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
– Oprostite, inercija.
– E, drago mi je, Fadil!
Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poletio, Mujo ga prati pogledom i kaže:
– Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliža.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mama sina: ‘Kako je bilo na testu?“Dobro.“Što ćeš dobiti?“Neopravdani.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita direktor spremačicu inače ciganku, zašto je stalno umorna na poslu.
Ciganka: Ne razumete vi to direktore…
Direktor: Rukovodim fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni razumeću.
Ciganka: Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče i dok spremim večeru već je 10. Tada onaj moj navali da me dere u gu*icu, eto 12. Onda navali
da me nateže brat i eto 2 sata. Tada pijan iz kafane dođe njihov tatko, i on me odradi do 5. Zato sam umorna.
Direktor: Stvarno mnogo „vođenja ljubavi“…
Ciganka: Rekoh ja da nećete razumeti. Nije mnogo „vođenja ljubavi“. Malo je spavanja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša uđe u tramvaj žureći se na posao, kad tamo prilična gužva, a vozač vozi kao lud. U jednom zavoju plavuša izgubi ravnotežu i nasloni se svom težinom na policajca koji je stajao kraj nje. Kad se odmaknula, nasmiješi se i kaže:
– Oprostite … inercija.
Pandur skine kapu i pruži ruku:
– Drago mi je, Anto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dijete?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com