Plavuša sa metalnom protezom dala oglas: „Kastriram po kućama.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koljaci
Išao Radovan Karadžić na miting i kad su novinari završili sa slikanjem, on počne:
– Braćo Srbi…
Kad neko iz gomile vikne:
– Koljači!
– Ko je to!? – upita Karadžić, ali niko ne odgovori, pa on opet počne:
– Braćo Srbi…
– Koljači!! – opet isti glas.
– Ko se to usuđuje? – opet će Karadžić, ali niko ne odgovori pa on opet počne:
– Braćo Srbi…
Opet ga neko prekine:
– Koljači!!
Karadžić uznemireno upita:
– Ko me to prekida, neka dođe ovde ispred mene!
Tad se začu neki drugi glas:
– Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta je to: na grani stoji i nikog se ne boji?

Komarac sa mitraljezom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U Pirotu nema kriminala?
Kako su u Pirotu potpuno iskorenili kriminal?
– Uveli kirije u zatvor.
Da se zaraduje dete
Posle 7 dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je 10 dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
– Neka skine celofanče, da se zaraduje dete!
Pitaju Muju:
– Jel’ ba, Mujo, jel’ ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
– Jebi ga, šta ja znam… Jedni kažu da jeste, a drugi da nije.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju Muju čime se bavi.- Ja sam pesnik!- Amater?- A mater je domaćica!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
– Hajde, Mujo, kupi kartu.

Mujo odgovara:

– Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
– Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
– Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
– Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
– Neću, imam mjesečnu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto se prva jutarnja kafa na poslu zove seksi kafa?

Zato što je svi piju i je… im se za posao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Пи­та же­на му­жа:
– Је­си ли ре­као свом ше­фу да нас дво­је не мо­же­мо жи­вје­ти од те тво­је ма­ле пла­те?
Муж од­го­ва­ра:
Је­сам.
Же­на:
– И, што ти је ре­као?
Муж:
– Да се раз­ве­дем…
Ка­же Ци­га Ци­ги:
– Знаш да је умро Вер­са­ће?!
– Ко­ји бре, ори­ги­нал?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Videh reklamu za drvene naočare i shvatih da sad ne moram da idem samo kod optičara već i kod stolara!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide zec šumom i vidi da svi odjednom beže pa zaustavi malog miša i upita ga:

●Je li, mišu, što svi beže?

A miš će njemu:

●Lav je provalio da ga lavica vara pa beže svi sumnjivi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com