Viagra
Došla starija žena u apoteku da kupi viagru. Apotekarka pita:
– “Koju hoćete, po petsto kuna, po tristo, po pedeset ili samo trideset? Prema visini cijene i djeluje!”
– “Ma dajte mi onu za trideset”, kaže žena: “treba mi samo da mi stari ne popiša dasku!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Seks:
tragični: imaš s kim, nemaš čim,
komični: imaš čim, nemaš s kim,
studentski: imaš s kim, imaš čim, nemaš gde,
filozofski: imaš s kim, imaš čim, imaš gde – ali čemu?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primijeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
– Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
– Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam.
– Stvarno!? Nevjerovatno! A koliko imate godina?
– 26.
Kopa Mujo kanal, a Haso ide za njim i zatrpava. Odnekud se pojavi Suljo i pita Muju:
– Što to radite?
– Kopamo kanal za telefon!
– Ali Haso zatrpava iako niste postavili žice?!
– Joj kretenu jedan, pa zar ti ne znaš što je bežični telefon??
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Haso doktoru:
●Imam problema sa seksom.
●Kad si zadnji put spavao s Fatom?
●Ne sjećam se.
●Evo telefona pa pitaj.
●Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
●S kim to pričam?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani i rakija sa suzama u očima, pa ga Haso zabrinuto upita:
– Mujo, bolan, kak’a te nevolja stisla?
Mujo obriše oči, sune rakijicu i tužno reče:
– Ma pobjeg’o mi moj Garo, cijelu sam čaršiju pretražio, ne mogu ga nać’ …
Haso se zamisli pa predloži:
– A jes’il’ prob’o dat oglas u nov’ne?
Mujo odmahne glavom:
– Džaba ti je to, Haso moj, ne zna Garo čitat’ …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže doktor pacijentu:
●Žao mi je – ne mogu da utvrdim šta Vam je, najverovatnije zbog prevelike doze alkohola.
●Ma nema veze… Hik! Doći ću ja kad budete trezni!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako životinje idu na more?
Tigar ide sam, lav ide s društvom, a majmun ide sa ženom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Japanac
– Kako se zove najružniji Japanac?
– Fuj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto slon farba nokte u crveno?
Da bi se kamuflirao dok krade trešnje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Priča jedna kaluđerica kako im je bilo za vreme rata:
●Jao dođu Nemci, pa siluju sve nas osim sestre Marije; dođu Francuzi, pa siluju sve nas osim sestre Marije; dođe ruska vojska, pa siluje sve nas osim sestre Marije. Vrate se francuski vojnici, pa siluju sve nas osim sestre Marije…
Slušalac je prekine i upita:
●A zašto nisu silovali i sestru Mariju?
●Ma ona ne voli te stvari.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com