Upozorenje
Grafit na jednoj zgradi u Splitu:
– „Mi smo oni na koje su nas roditelji upozoravali“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Piroćanac i dinar
Vraća se Piroćanac sa službenog puta pa tiho uđe u kuću i ugleda ženu sa ljubavnikom, pa odmah izađe i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da brzo dolazi kući. Kad je ponovo stigao kući sačeka ga nasmejana žena i postavljena večera, Piroćanac reče, onako, za sebe:
– Zamal’ zbog dinar da rasturim brak sa ženu.
Časti ti
Sreli se Piroćanac i Crnogorac. Kaže mu Crnogorac:
– Đe si, časti ti?
A Piroćanac će:
– Što ja? Časti ti!
Obradovao decu!
Okupio Piroćanac svoju decu pa im kaže:
– Ako budete dobri, danas ve tatko vodi u slatkarnici ispred izlog.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prijemni ispit za policajce:
“Koliko je 2+2?”

“4.”

“Primljen. Obrazloženje: pametan! Sljedeći!”
“Koliko je 2+2?”
“5?”
“Koliko je 2+2?”
“3?”
“KOLIKO JE 2+2?”
“4?”
“Primljen. Obrazloženje:snalažljiv! Sljedeći!”
“Koliko je 2+2?”
“5.”
“Koliko je 2+2?”
“5.”
“KOLIKO JE 2+2?”
“5 !”
“Primljen. Obrazloženje: uporan! Sljedeći!”
“Koliko je 2+2?”
“4.”
“A da nije možda 5 ?”
“Jeste: 5.”
“Primljen. Obrazloženje: poslušan!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvali majka ćerku pred budućim zetom.- Da samo znaš kako je dobra kuvarica! Je li, kćeri, jesi li oprala salatu?- Nisam, mama, nestalo deterdženta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vara zena muza. I muz se jedno popodne vrati kuci i zatekne nju kako sedi na ljubavniku.
Pogleda u njega i pita ga

“Sta to radis?” -Muz
“Slusam muziku”-Svaler
“Kako slusas muziku, ubicu te”-muz

“Dodji da cujes” i stavi mu glavu medj’ si*e gospodje-svaler
“Ne cuje se nista” -muz
“A da, izvini,nisi prikljucen”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata jedva dočekala da joj kćer Habiba dovede dečka u kuću, pa sve lijepo uredila i kad su došli, uvede dečka u dnevnu sobu i ponudi kavu. Nakon par minuta razgovora shvati da je on pun para i prilično pametan, pa krene hvaliti svoju Habibu ne bi li je udala:

– I tako t’ ja kažem, moj Ibro, moja t’ je Habiba prava domać’ca, sve radi, a što kuha … za prste polizat sve što napravi … Habiba, sunce, jesi’l oprala salatu za večeru?

Habiba slegne ramenima:

– Jok, majko, nestalo deterdženta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se sahranjuju Piroćanci?
●Do pola, da ne bi dizali spomenik.
●Sada se sahranjuju do ramena, jer kradu jedan drugom cvijeće.
U čemu je razlika između
penzije i side?
●Od side se duže živi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
●Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je vještica.
Prijatelj ga upita:

●Pa jesi li probao da joj napakostiš?
●Ma, jesam.
●A kakvu pakost si smislio?

●Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: „Seksualne usluge – jeftino!”
●Pa šta je bilo?
●Vještica je već kupila novi „mercedes”.

Izvor:  www.vicevi-dana.com

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mozak
Rece nanervirani sef plavusi da joj je mozak medju nogama. Drugi dan zove plavusa sefa i ispricava se sto ne moze doci na posao, jer je dobila izljev krvi u mozak!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dupla doza
Hasi se porodila žena i dobila blizance. Tim povodom Mujo pita Hasu:
– Kako će se zvat’, bolan?
– Obojica će bit’ Ibro. Kad kažem ”Ibro, daj pivu!” – ono dođu dvije pive.
Jak vetar
Kampuju Mujo i Haso. Izađe Mujo da obavi malu nuždu i vraća se sav mokar. Haso ga pita:
– Jel’ to pada kiša, bolan?
– Ma jok, samo puše jak vjetar.
Šta je za Muju stereo uređaj?
Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i druge strane.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com