Išle dve čačkalice ulicom, videle lizalicu i kaže jedna drugoj:
●Gledaj ove bandoglave.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 17. April 2016. [74321]
Vicevi dana za Nedelju, 17. April 2016. [74322]
Zašto je plavuša prestala da liže sladoled?
Prezasitila se.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 16. April 2016. [74320]
Zašto plavuša ima dvije mašine za veš jednu na drugoj?
U gornju stavlja gornji, a u donju donji veš!
Što kaže plavuša kad joj je baterija mobilnog pri kraju?
– Daj ti mene nazovi, nemam više baterije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 16. April 2016. [74319]
Otišli Mujo I Haso na ispit. Prvi uđe Mujo, a Haso kroz vrata sluša šta će profesor da pita. Pita profesor Muju:
●Mujo, putujete vozom i u kupeu je vruće. Ĺ ta ćete uraditi?
●Otvoriću prozor.
●Odlično! Kupe ima površinu 4 metra kvadratna, zapreminu 8 kubnih metara, voz se kreće severoistočno brzinom od 80 km/h, a duva južni vetar 5 m/s. Koliko treba vremena da se provetri kupe?
●Na vrh mi jezika… ali ne mogu da se setim.
●Žao mi je, pali ste.
Ulazi zatim Haso i profesor ga pita:
●Putujete vozom i u kupeu je vruće. Ĺ ta ćete uraditi?
●Skinuću kaput.
●Ali, jako je vruće.
●Skinuću džemper i košulju.
●Ali, nepodnošljiva je vrućina!
●Skinuću potkošulju i gaće i… ma skinuću se go.
●Ĺ ta ako preko puta Vas sedi crnac koji se pali na to?
●Znate šta, profesore, može j… i mene i ceo kupe, ali ja prozor ne otvaram!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 16. April 2016. [74318]
Mujo sjedi u kafani, lagano pijucka pivo, vrti glavom i nešto si mumlja u bradu. Sjedne Haso za njegov stol i upita ga:
– Jarane, jes’ to ti poma’nit’o, šta pričaš sam sa sobom?
Mujo uzdahne:
– E moj jarane, nešt’ mi nije jasno, nemerem to skontant’ pa nemerem …
Haso se zbuni:
– O čem’ se radi, jarane?
Mujo zavrti glavom:-
– Kol’ko ja kontam, moja je Fata najveći ženskaroš na svijetu?!
Haso se počeše po glavi:
– Pa kako to more bit’?
Mujo slegne ramenima:
– Ubi’ me ako znam, al’ ona ti se okrene za svakom ženskom koju ja pogledam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 16. April 2016. [74317]
Opisivanje
Pričaju jabuka ,banana i kruška. I sad govori jabuka:
– “Ja sličim lopti, imam njezin oblik.”, a na to će kruška:
– “ja izgledam kao broj 8”, a nakon toga banana govori:
– “možemo li promijenit temu?”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 16. April 2016. [74316]
Ide Perica ulicom, u jednoj ruci drži svoju drugu ruku, a u toj ruci svoje oko. Vidi ga Marica na ulici i upita ga:
●Perice, šta ti se desilo?!
Perica odgovori:
●Ma, pusti, kladio sam se s Jovicom u oko da ne može da mi iščupa ruku.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 15. April 2016. [74315]
Idu Cigo i njegov sin ulicom i vide kokošku, pita mali Cigo:
●Tata, šta da radimo sa ovu kokošku?
●Stavi je sine u džak.
Idu dalje i vide prase.
●Tata, šta da radimo sa ovo prase?
●Stavi ga sine u džak.
Opet idu dalje i vide lopatu.
●Ĺ ta da radimo sa ovu lopatu?
●Ne diraj sine, to nije naše.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 15. April 2016. [74314]
Kaže žena mužu: – Zašto kupuješ CD, a nemaš CD plejer.
– Isto zašto i ti kupuješ grudnjak.
Šta kaže plavuša kad se žali prijateljici na lošeg muža?
– Nisam još udovica, ali radim na tome!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 15. April 2016. [74313]
Što je zajedničko apstinenciji i ekonomskoj krizi?I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com