Turista u Novom Meksiku pita poglavicu indijanskog plemena:
●Kolika vatra mora da se založi kada se šalju dimni signali?
●Sve zavisi od toga da li treba da obavimo lokalni ili međunarodni razgovor.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede dalaj-lama i Ričard Gir i meditiraju. Kaže dalaj-lama:
●Život je reka.
Kaže Ričard Gir:
●A žene, piće, jelo, droga, ludi provod do ujutro, skupa kola i odeća, letovanja, zimovanja, luksuzni hoteli…
Kaže dalaj-lama:
●A ja mislio reka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ide čaršijom zbunjene face, pa ga Haso upita kad naleti na njega:
– Mujo, bolan, izgledaš pravo smotano, š’a je bilo?
Mujo odmahne rukom:
– Ma pust’, jarane, sve m’ se izmiješalo?
Haso ga zbunjeno pogleda, a Mujo pojasni:
– Ma iš’o sam kod doktora, pa mi rek’o neke loše vijesti …
Haso zabrinuto upita:
– Pa šta t’ je rek’o?
Mujo uzdahne:
– Rek’o sam ti, sve m’ se izmiješalo …
Haso i dalje zbunjen:
– Pa šta se izmiješalo, bolan?
Mujo uzdahne još jače:
– Organi, jarane, organi …
Haso ispali:
– Kako t’ se organi mogu izmiješat, jarane, šta b’dališ?
Mujo slegne ramenima:
– Pa o’šla m’ jetra u kurac!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
3 mjesta
Sjedi Mujo na klupi u parku, i nailazi Haso sa gipsom na ruci. Pita ga Mujo:
– Šta ti je bilo?
– Slomio sam ruku na 3 mjesta.
– Eee, moj Haso, ja na ta 3 mjesta više ne bih izlazio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta se dogodi kad se plavuša preseli iz Novog Sada u Beograd?
Poveća se inteligencija u oba grada!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Hasu.
Haso zasto je Amerika hladna?
Haso:Ne znam
Mujo:Zato sto ju je Kolumbo otkrio i niko je vise nije pokrio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sta radi cigan na Olimpijadi?
SMRDI NA 100 METARA
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tri mace
Razgovaraju 3 mačke. Kaže bela:
– Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata isto persijaner.
Kaže crna:
– Moji će biti crni, jer im je tata crnji od mraka.
Kaže žuta:
– Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi.
Motka je to
Prodajem poluautomatsku motiku. Ti je digneš, ona sama padne.
Šifra: ”Crnogorac”.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci.
Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel,
vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel,
kad drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Pozeleni Mujo od zavisti pa ode u WC
i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi vide da mu iz dupeta viri papir,
pa pitaju šta je to, a Mujo odgovara:
– Ma sigurno mi stigo fax!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com