Utrčava Haso Muji u kuću i dere se:
– Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!
A Mujo mirno odgovara:
– Nije moj problem. Sam je napao – sam nek’ se brani.
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
– Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavač ga upita:
– 95 ili 98?
A on će njemu:
– Što, nemate XP?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Da li žena može da napravi milionera od muškarca?
●Naravno da može – pod uslovom da je on milijarder!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže žena mužu: ‘Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD player.”Pa što, i ti kupuješ grudnjak.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U čemu je razlika između plavuše i gripa?
Nema razlike! I zbog jednog i zbog drugog moraš u krevet.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta kaže plavuša kad se žali prijateljici na lošeg muža?
●Nisam još udovica, ali radim na tome!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sanjao sam strašan san! – žali se prijatelj prijatelju.
●Kakav?
●Sanjao sam kako cele noći jedem špagete!
●Pa šta je tu strašno?
●Kad sam se probudio, nisam mogao da pronađem učkur od gaća!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata odlučili da je pravo vrijeme za odlazak u bračno savjetovalište jer im je brak postao monoton, pa sjednu kod bračnog savjetnika i krenu se žaliti:
– Jarane, pomoz’, ne mere više ‘vako, dosadno nam je kod kuće, naporno, bolan …
Savjetnik zapiše nešto, klimne glavom i upita:
– Mujo, jeste l’ probali izvest’ Fatu iz kuće?
Mujo uzdahne i slegne ramenima:
– Jašta sam, jarane, al’ svaki put se vrati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hrabri djed
Hvali se mali Perica i kaže drugovima:
– “Moj djed je najhrabriji djed na svijetu. On je dobrovoljno ušao u kavez pun lavova!”
Drugovi se začudiše i upitaše ga:
– “I kako je izašao?” , a Perica će na to:
– “Pa ko kaže da je izašao?”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Mujo, je si li čuo da gostuje Bečka filharmonija? Ma šta me briga, tući će njih Željo s četiri-nula!
——
Sjedi Haso sa sinom Mujicom na plaži negdje u Makarskoj, kad prođe čovjek s gliserom nedaleko od plaže. Kad će ti mali:
-Tata, tata, čiko freza more!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio Mujo nov mercedes i izašao na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. Vozi on sve brže i dođe na 150 km/h, kad vidi rotirajuća svetla u ogledalu. Policija! I, šta će sad, neće da dobije kaznu, pa pomisli: “Sigurno me neće stići u novom mercedesu – pobeći ću mu.” Nagari on na 160, 170, 180, 190, 210, 240…
Napokon se opameti i reče sam sebi: “Ĺ ta ja ovo radim? Kao neki ludak bežim od policije, bolje da stanem.” Zaustavi se on, a policajac priđe pozoru i uzme mu vozačku, pa razgleda malo oko auta. Onda mu priđe i kaže:
●Slušaj, petak je, imam slobodan vikend, baš sad treba smenu da završim, a imao sam jako naporan dan, samo hoću da odem kući. Daj mi jedan dobar razlog zašto si vozio kao manijak – neki koji nisam čuo pre toga, i ja ću te pustiti da ideš bez kazne.
Mujo malo razmisli, pa kaže:
●Prošle nedelje žena me je ostavila zbog nekog policajca, pa sam mislio da ti pokušavaš da mi je vratiš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com