Joža, pravi pravcati Zagorec bez mane i straha, svratiti do Sarajeva da isproba sve poslastice o kojima sluša godinama. Nakon što je obišao Baščaršiju i dobro se najeo, sjeo na jednu terasu popiti kavu. Stiže konobar, a Joža naručuje:

– Jednu kavu, molim!

Konobar ga pogleda preko volje i odgovori:

– Nema!

Joža se malo zamisli, pa proba drugačije:

– Jednu kafu, molim!

Konobar i dalje gleda u daljinu i samo procijedi:

– Nema!

Joža se počeše po glavi i slavodobitno ispali:

– Jednu KAHVU, molim!

Konobar ga ljutio pogleda i izdere se:

– Nema vode, bolan, šta s’ dosadan?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kandidat za načalnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
– “Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!”
Neko iz mase:
– “Ali u selu nema dece!”
– “I decu ćemo da vam napravimo!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Gates i ribica
Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona:
– “Molim te baci me natrag u vodu.”
I baci nju Bill natrag pa nastavi pecati. Kaže ribica:
– “A, želja?”
Bill:
– “Ma, ajd dobro! Reci…..”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zove čovjek doktorsku ordinaciju i pita doktora za savjet:
– Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može da priča. Šta da radim?
– Uživaj čovječe, uživaj!
Zaustavio policajac Muja:
– Gospodine, moraću vas isključiti iz saobraćaja.
Mujo:
– Nemoj svega ti, jedva sam se uključio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo cijelu noć u kafani obigrava oko Fate, trudeći se odvući je u krevet, pa kad ga je napokon pustila da joj plati piće, povuče gutljaj, pogleda ga ispod oka i reče značajno:

– Čula sam priče o tome kak’i si u krevetu…

Mujo se isprsi ponosno i zaglumi skromnog:

– Ma nije baš nešto…

Fata ispije piće do kraja i digne se:

– Jest, bolan, i ja sam tako čula!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Hasu:
– “Zašto bolan sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?”
– “Da ne pomisle ljudi da je tučem!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Mujo se vozi seoskim putevima prema kući kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu.

Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:

– Jel’, bona, treba l’ kak’a pomoć?

Plavuša sretno uzdahne:

– Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?

Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu.
Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:

– Jao, baš vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili … da skinem gaćice?

Mujo briše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smješkom odvrati:

– Sl’šaj, bona, de ti men’ para, moja je Fata pravo debela, garant joj ne b’ pasale tvoje gaće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Deda kaže unuku:- Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!- Bolje se ti sakrij, ja sam im javio da si ti jutros umro!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Zemunac u javnu kuću, kad tamo samo jedna slobodna:
– Pošto, sestro? – pita Zemunac.
– Onanija 100 evra, duvanje 500, sex otpozadi 1000 evra!
– Auuuu….. pretera ga, sestro – reče Zemunac.
– Dodji do prozora da ti nešto pokažem, – kaže mu prodavačica ljubavi. – Je l’ vidis onaj Mercedes dole? E, to sam zaradila onanijom.
Zemunac se zamisli i pristade I posle obavljenog posla nije žalio nijedan jedini evro.
Sutradan dodje opet, kad ono opet samo ona od juče slobodna.
– Sestro, ja bi duvku, ali smanji malo cenu – reče Zemunac.
– Dodji do prozora da ti nešto pokažem – reče mu ona.
– Je l’ vidiš onu kućerinu na Gardošu? E, to sam zaradila na duvku.
Pristade Zemunac i opet oduševljen ode kući ne žaleći nijedan evro koji je dao.
Opet sutradan dodje rešen da je kresne, pa šta bude.
– Sestro, danas ću da te kresnem ali ne bih otpozadi, nego…
– Dodji do prozora da ti pokažem nešto. Je l’ vidiš ovaj Zemun?
– Vidim – reče Zemunac
– Eeeee…. da ja imam pi*ku, ovaj Zemun bi bio moj….!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Mujo, što je to palo?- Kaput, Fato!- Kako se kaput toliko čuje?- Bio sam ja u njemu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com