Zabranio lav, kralj životinja, da se sitne životinje igraju sa krupnijim. Ali, meda i zeka su nerazdvojni prijatelji i stalno se igraju. Jednog dana dok su se igrali, naiđe lav i zec brzo uskoči medi u džep. Lav priđe medi i pita ga:
●Medo, s kim se igraš?
●Sam se igram – odgovori meda.
●A šta ti je to u džepu? – pita lav.
Meda se udari po džepu, izvuče spljoštenog zeca i kaže:
●Ĺ ta šta je? Pa privezak za ključeve.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta pijete?
– Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
– Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
– Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
– Ne! Razmaknu se.
Ne voli dete zoo vrt
Majka će ljutito sinu:
– Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
– Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju oko šipke.
Zašto?
Pitanje: Zašto Mujo, kad ide na spavanje, kraj kreveta
stavi jednu praznu čašu i jednu punu čašu vode?
Odgovor: Možda će noću biti žedan a možda i neće !?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pošao Lala iz sela u varoš kod svog rođaka koji tamo ima apoteku. Samo što je stigao, a rođak na vratima apoteke. Upita ga Lala:
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došli muž i žena kod bračnog savjetnika. Kada su sjeli i udobno se smjestili, psiholog upita kakve probleme imaju. Prvo počne žena…
Nabrajala je sve čega se mogla sjetiti, stvari koje su joj smetale kod muža sve one godine koliko su u braku. Nakon pola sata njenog monologa, psiholog je uhvati oko struka, privuče k sebi, a onda je strastveno poljubi u usta. Poljubac je trajao bar minutu!
Onda se okrenuo mužu i rekao:
‘Jeste li vidjeli? E, ovo joj je potrebno najmanje tri puta tjedno!’
Muž se zamisli pa kaže:
‘Znate šta… ja vam je mogu dovesti ponedjeljkom i srijedom, ali u petak si morate doći sami po nju jer tad idem na nogomet s prijateljima’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto uragani imaju ženska imena?Kad dođu, nežni su i topli, a kad odu, odnose auto i kuću!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju o emancipaciji žena Italijanka, Francuskinja i Fata.
Italijanka kaže:
●Dva dana nisam pazarila, a treći dan mi je muž sve pazario i doneo kući!
Francuskinja kaže:
●Dva dana nisam spremala, a treći dan moj muž uzme usisivač u ruke!
Tek će Fata:
●Dva dana nisam ništa kuvala, a treći dan sam gledala samo na levo oko!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi policajac u tramvaj i kaže vozaču:
●Pratite onaj auto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Draga ženo, imaš li ti seksualne fantazije ?
– Imam dragi… da me gu*iš na plaži, ispod palme, dok obalu zapljuskuju talasi oceana. Svuda
oko nas miris egzotičnih trava a pored nas najsladje vino na svetu !
– A ja sam gore ili dole ?
– Ti si kod kuće !
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mama kaže Perici:
– Sine, lijepa ti je djevojka!
– Hvala mama, a nije ni skupa, 50 eura na sat!
Koja je sličnost između tašte i daljinskog upravljača?
Uvjek ih nađeš tamo gdje nisi očekivao!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Crnogorci ne organizuju Velikog brata?
Zato što ne mogu da nađu ni devet ljudi koji se ne poznaju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com