Kako plavuša ubija pticu?
Baci je kroz prozor.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
11
Zasto plavusa nezna napisati broj 11 ?
– Zato sto nezna koja jedinica prije ide !
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sjedne na stolicu i prekriži ruke:
– “Eh, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!”
Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sjedi:
– “Eh, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!”
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sjedi:
– “Eh, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi …”
– “E bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došli baba i deda od 100 godina na sud da se razvedu. Pita ih sudija:
●Pobogu, što ste čekali do sada da se razvedete?!
Odgovara baba:
●Znate kako, gospodine sudijo, čekali smo da nam deca pomru…. Da se ne sekiraju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe zeka u javnu kuću i uđe kod zmije u sobu. Ova ga pojede čim ga je videla, ali odjednom poče da je grize savest! Misli se, misli zmija da li joj je gazdarica poslala ručak ili klijenta, pa ga u strahu brže-bolje ispljune, a zeka joj kaže:
●Sledeći put malo manje otvori usta kad budeš htela oralni seks.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnogorski ministar finansija posjeti Švajcarsku vladu i vidi Švajcarsko ministarstvo pomorstva, začuđen upita njihovog ministra:
– Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo a nemate mora?
Švajcarski ministar:
– Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo finansija a nemate finansije.
Kako Crnogorci kažu nemam?
Imam k….!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako policajac ubija kanarinca?
Baci ga s terase!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dva petla ulicom, pa kaže jedan:
●Ajde da odemo do mesare.
A drugi pita:
●Ĺ ta ćemo u mesari?
●Da gledamo gole ženske.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se vozi s Fatom kući, krivuda od jedne do druge strane ceste, kad iz grma iskoči pandur i zaustavi ga. Gurne pandur Muji Dreger, a ovaj napuše skoro dva promila. Kad je pandur vidio cifru, iskoče mu oči pa upita:
– Dobro, bolan, ti s’ pijan k’o letva, što nis’ dao ženi da vozi?
Mujo se ljulja i kucne se po čelu:
– Jarane, ja sam pijan, al’ nisam lud!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vratio se student s ispita. Drugovi ga upitaju:
●Kako je bilo?
●Svečano i pobožno – odgovori on.
●Kako? – interesovali su se drugovi.
●Pa, obukao se lepo ja, obukao se lepo i profesor – dakle, svečano. Profesor mi postavi pitanje, ja se prekrstim. Onda odgovorim i profesor se prekrsti – pobožno.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com