Nije Cigi lako
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga pokušava da se obesi, pa ga upita:
– ‘Alo, bre! Šta to radiš?!
– Pa, evo, vešam se. – odgovara drugi.
– A zašto se vešaš, bre, jadan Cigo?
– Ma, nasekirala me žena.
– Čekaj, bre, zašto se vešaš oko stomak’, a ne oko vrat’?
– Pa, probao sam oko vrat’, al’ me guši.
Cige na bazenu
Otišle Cige na bazen, jedan se popeo na skakaonicu od deset metara a drugi od pet metara. Ovaj sa petice pogleda gore i kaže:
– A bre Asmine, odavde izgledaš k’o orao!
Asmin će ponosito:
– Što, jel’ zbog građe?
– Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dva direktora:
– Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?

– Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.

– Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
– Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
– Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
– Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedeljak i ostanu do petka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srele se dve prijateljice posle dužeg vremena na autobuskoj stanici.- Jesi li se udala?- Nisam.- Pa šta čekaš?- Autobus!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica vodi dva praseta, a Jovica ga pita:

●Kud si krenuo?

●Vodim levo prase na pijacu.

●A desno?

●I njega.

●Hoćeš li da ih prodaš?

●Hoću ovo levo.

●A desno?

●I njega.

●A koliko ćeš da tražiš za njih?

●Sto dinara za ovo levo.

●A za desno?

●I za njega.

●Perice, je l’ ti to mene zezaš?

●Da za ovo levo.

●A za ovo desno?

●I za njega.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče:
– Svi političari su kreteni!
Jedan od gostiju ustane i kaže:
– Hej, nemoj da vrijeđaš!
– Šta, ti si političar?
– Ne, ja sam kreten!
Razgovaraju 3 mačke. Kaže bijela:
– Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata isto persijaner.
Kaže crna:
– Moji će biti crni, jer im je tata crnji od mraka.
Kaže žuta:
– Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi sekretarica kod predsjednika Vlade:

– Gospodine, stigao vam je mail …

Premijer je pogleda preko novina:

– Neka uđe!

————————————————————————————————————–

Razgovaraju političar i prostitutka i kaze političar:

 – Zdravo, zovem se Ivan, imam 40 godina, političar sam. Politikom se bavim 15 godina i pošten sam čovjek.

Prostitutka mirno odvrati: 

– Zdravo, zovem se Ana, prostitutka sam i imam 35 godina. Bavim se prostitucijom 10 godina i jos uvijek sam nevina.

—————————————————————————————————————

Što je predizborna šutnja?

Onaj dan kada političari ne lažu!

—————————————————————————————————————-

Političari i pelene imaju nešto zajedničko.

Oboje treba mjenjati što češće iz istog razloga 🙂

—————————————————————————————————————–

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
– Daj da more postane pivo.

I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:

– Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Groblje
– Koji je drugi naziv za groblje?
– Pun kurac ljudi, nigdje žive duše!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Što je to `Bosanski stereo`?
• Kad Mujo skine jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim skine drugu čarapu i baci je na drugu stranu, pa se čarape `čuju` i sa jedne i sa druge strane.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ćao, ja sam Jela!- Blago tebi, ja crkoh od gladi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com