Pita Haso Muju: Šta bi volio, da si glup ili lijep?
Glup! Ljepota je prolazna – odgovori Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sapun
Usred vrućeg ljetnog dana vidi Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu.
Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za onu stvar, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za onu stvar, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još par puta i veselo veli drugim plavušama:
– „Gle ja sam dobila tečni sapun!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako Mujo muči mušicu?

●Zatvori je u teglu i jede govna ispred nje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Američki biznismen koji boravi u Moskvi vodi svoj dnevnik i ovako zapisuje:

1. dan

Danas sam pio s Rusima – zamalo nisam umro.

2. dan

Danas sam pio sa Srbima – bolje da sam juče umro.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Advokat nazove svog klijenta tajkuna:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Tajkun odgovara:
– Imam težak dan, prvo da čujemo dobru vijest!
– Vaša supruga je prije dvije nedjelje investirala 5.000 eura u dvije slike. Ona vjeruje, a ja se s njom slažem, da sada zapravo vrijede 2 do 3 miliona eura
– Bravo, svaka joj čast! To je odlična vijest, baš si me oraspoložio. A koja je loša vijest?
– Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rodi se beba u bolnici. Međutim, bolničari nemaju vagu, a bebu treba izmeriti. Pošto je preko puta bila mesara, odnese sestra bebu mesaru da je izvaže.

Pozove on posle pola sata i kaže:

●Tri kile bez kostiju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo kod novog psihijatra zbog problema s Fatom, pa nakon seanse dođe u kafanu na pićence. Haso sjedne do njega i upita ga brižno:

– Jel’, jarane, š’a je bilo kod psihijatra?

Mujo odmahne rukom:

– Ma bjež’, bolan, ovaj je teška budalet’na, luđi je od mene …

Haso zbunjeno upita:

– Ma ‘ajde? A što?

Mujo otpije gutljaj i nagne se naprijed:

– Paz’ ‘vamo … dođem ja kod njega, on mi nacrta ovce na papir i kaže da ih čuvam, pa ode van iz sobe?!

Haso se počeše po glavi:

– I šta s’ ti uradio?

Mujo se nasmije:

– Ja fino nacrt’o ogradu i o’š’o u kafanu … pa ti sad rec’ ‘ko je tu lud?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ping pong
Dolezi mali Kinez kod mame i kaže:
-Mama, ja volim ping-pong.
-Dobro, sine, onda je oženi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupala Fata malog Muju
Napuni kadu vodom,pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga
provlači levo desno kroz vodu.
U tom ulazi Haso i onako začudjen pita Fatu:
– Bolan Fato,kako to kupaš malog Muju? Uho mu isčupa.
– Bolan Haso,budalo jedna. Aj ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.
U pozorištu
Otišo Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
– Jel ba Haso pa kako je bilo ?
– Ma ne pitaj; jako dosadno da sam jedva izdržao.
Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute.
Ja uzo tri komada .

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
– Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
– Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
– Mujo!!! Je*em ti tetku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com