Muž krene da se tušira čim je njegova žena završila
i izašla iz kupatila, kad neko zazvoni na vrata…
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će da otvori,
žena popusti, brzo se umota u peškir i strči niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju.
Pre nego što išta zausti, Pera joj reče, sa blagim osmehom:
– Haj’, daću ti 800 evra ako skineš taj peškir.

Posle kratkog razmišljanja, skine ona peškir i stade pred Peru gola.
Pera joj odmah dade 800 evra i ode…
Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla,
opet se uvije u peškir i pope se na sprat.
Zatim uđe u kupatilo, a muž je, i dalje stojeći ispod tuša, pita:
– Ko je to bio?
– Pera, naš prvi komšija – odgovori ona.
– Sjajnoooo! – reče muž. – Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 evra?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jeftine boje
Ide čovek ulicom i vidi firmu Jeftine boje. Uđe unutra i pita:
– Koliko je ova boja?
– 100 evra.
– Dobro, koliko je ova?
– 120.
– A ova?
– 150.
Čovek se iznervira i kaže:
– Sve jedna skuplja od druge! Zašto vam onda na radnji piše jeftine boje?
– Pa, ja sam Jefta! – odgovori prodavac.
Jel mogu?
Mama, jel mogu da obučem mini suknju?
– Ne!
– Jel mogu da stavim karmin na usne?
– Ne!
– A štikle?
– Ne!
– Ali mama, ja imam 18 godina!!!
– Znam Dragoljube, znam…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi kontrolor u autobus. Dođe do jednog dečka i zatraži:

●Ajde, mali, da ti vidim kartu.

Mali odgovori:

●Ja sam Srbin!

A ovaj će na to:

●Daj, mali, nemoj da se zezaš nego pokaži kartu!

Tek će vozač:

●Nemoj, kolega, da mi diraš dete!

Na to će kontrolor:

●Izvini, Srbo, nisam znao da je to tvoje dete!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj:- Kupi mi novi „audi“!- Hoćeš na kredit ili na lizing?- A hoćeš ti na ulje ili na mast?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pericina tetka se udavala, i Perica pita mamu zašto je tetka u bijelom?
– Zato što je to boja sreće.
– Pa zašto je onaj do nje u crnom ??

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bile Fata i Zejna na n*dističkoj plaži, sakrile se iza neke stene, video ih crnac pa glumio da je zaspo a ona stvar mu se digla pa onako strči u nebo. – Joj Fato, ja ne mogu izdrzat kaže Zejna,

otpuže do crnca i šapatom će Fati: – Dodaj, de mi čakiju. – Pa, nećeš to čoveku odrezati, budalo budalasta. – Ma kakvi, samo da malo usta zarežem, samo milimetar.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stopaju policajci kod cazina ustopase arapa traze vozacku.Uze ovaj jedan kaze drugom: de ti ja nemam abdest

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Domaćin predstavlja novog gosta:

●Ovo je moj prijatelj, veliki stručnjak u polju hiromantije.

Svi požele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pruži lepa i mlada dama.

●Vi ste udati i imate četvoro dece! – reče hiromant.

●Tačno. Bravo!

Svi se oduševe. Zatim pruži ruku muž te žene.

●Vi ste oženjeni i imate dvoje dece!

Muž se zbuni, žena takođe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– E druže, šta ima?
– Evo idem na predavanje.
– Nema predavanja druže, bori se do kraja!
Pita Mujo Hasu:
– Haso, kako se zove žena koja ulazi u muški WS.
– Ne znam. Kako se zove?
– Pa čistačica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se Mujo i Haso rešavaju ludih krava?

– Razvedu se.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com