Dođe studentkinja medicine na ispit iz anatomije. Profesor joj zada da priča o penisu i ona počne:
●Pa, penis se sastoji od penisne kosti duge oko 20 centimetara…
Profesor je prekine:
●Draga koleginice, to što ste vi mislili da je kost nije bilo kost, a ono za 20 centimetara – e, to ste imali sreće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otisao Mujo u Nemacku i usao u jedan restoran.Dolazi konobar i pita sta ce da poruci,a Mujo ce na to:“Dajte mi jednu slincenzi,jednu pivenzi i jednu salatenzi“,a konobar ce na to:“Da ja ne znam srpski pojo bi ti govenzi“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo kreće kući s posla kad ga nazove Fata i kaže mu da kupi par kolača putem jer im dolaze gosti na kavu. Mujo uleti u prvu slastičarnicu i odmah s vrata upita:
– Kak’e kolače imate?
Prodavačica ga pogleda ispod oka:
– Pa imamo kolača raznih oblika i veličina ….
Mujo baci pogled na kolače i ispali:
– Dobro, dajte mi onda dva oblika i tri veličine!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Okupa otac sina, pa kaže:
●Eto, uspeli smo da te okupamo i bez mame.
Na to dečak odgovori:
●Da, ali si pre toga mogao da mi skineš cipele!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muha
Zove pauk muhu na mobitel. Muha odgovara:
– „Ne čujem te, nisam u mreži.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mislilac Muja
Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Šta to radiš? – upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
Pomoć plavuši
Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce:- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?- Pa s onim velikim crvenim autom!
Nepismeni vuk
Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
– „Crvenkapo, šta to nosiš Baci?“
… I crvenkapa baci!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Hasi:- Imam dobru i lošu vest.- Daj prvo lošu.- Fata ima seks dok si na poslu.- A koja je dobra vest?!- Dobro se seksa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Hasi:
– Moram ti reći dobru i lošu vijest.
– Daj prvo lošu.
– Fata ti se seksa dok si ti na poslu.
– A daj sad dobru vijest?!
– Dobro se seksa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom ga pita:
●Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život napola?
Klinac sleže ramenima i stidljivo će:
●Ne znam…
●Koliko ti imaš godina? – upita ga pandur.
●Deset.
●Eto, vidiš, da ne pušiš, sad bi imao pet.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Crnogorac sedi na panju i plače?
Seo na ekser, a mrzi ga da ustane.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com