Držao čovjek patku i uđe u prodavnicu. Prodavac kaže:
– Lijepa neka svinja.
Čovjek kaže:
– Nije svinja nego patka!
Prodavac kaže:
– Ne kažem tebi, nego patki.
Mujo zasjeo u kafanu s Hasom i lagano pijuckaju, kad odjednom na vrata uđe povelika žena. Haso je odmjeri od glave do pete pa ispali:
Bogami, ova je pravo debela, ta b‘ nas mogla sve pojest‘!
Mujo ga klepi za uho:
Š‘a pričaš to, b‘dalo jedna, to m‘ je sestra!
Haso uzdahne:
‚Ajd‘ dobro, nas dvoj‘cu onda neće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– “Mamaaa ubio sam brata.”
– “Šuti sine gledam Šeherzadu.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

U kinu
Fata i Mujo gledaju ratni film, kad će Fata Muji:
– Mujo, meni se jako prdi!
– Kad će biti najjače bombardiranje, ti drapi! – kaže Mujo
Fata pratila radnju i u odjednom prdne iz sve snage,
a cijelo kino će na to:
– Fuuuj, kako su pogodili baš kanalizaciju!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

– Zasto Haso oblaci pidzamu kad sjeda na motor?
– Da bolje lezi u krivinu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odredi SFOR na Kosovu jednog Srbina i jednog Albanca da se, za primjer ostalima, pobratime. U tu svrhu treba da zakolju i ispeku janje. Međutim svaki od njih se je vajkao da nema srca zaklati tako nedužnu životinjicu.
Nakon dugog i mučnog natezanja, popustio je Srbin:
– “Ajde bre, kad već moram, ću da ga krknem, samo daj
mu tu svoju belu kapicu na glavu da mi bude lakše!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda… a onda se okrene mužu i kaže:
– Za bolje i nisi.
Plavuša u apoteci:
– Imate li test za trudnoću?
– Imamo.
– A jesu li pitanja teška?
Kasno naveče došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah počne da viče na njega.
– Opet si mrtav pijan, a, propalice?!
Mujo se klati na vratima, podrigne i razdere se:
– Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.
Žvaću dvije krave travu.
– Mmm, kako je dobra ova trava – kaže jedna.
– De, smotaj i meni jednu – odgovara druga…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplašivši se on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
• Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.
Došao murkan da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
• A, pa kolega je već stigao…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako Hrvati računaju?
– Dođu pred birtiju, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

– Kako se kaže šok soba na makedonskom?
– Sobata na kukulelete.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Napala Fata Muju: – Mujo, zašto me varaš s komšinicom? – Ja imam tebe, ti mene, a ona nema nikoga, jadnica – odgovara Mujo.
Dolazi Muž kući i sa vrata pita ženu:
– Draga, šta ima za ručak?
– Ništa! odgovara žena.
– Kako ništa? I juče je bilo ništa!
– Pa kuvala sam za dva dana.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com