Na času logike Perica je toliko prdnuo da se u celoj učionici osećao smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica je počeo da psuje:
●Izem ti logiku!
Direktor ga upita zašto psuje logiku, a Perica kaže:
●Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh, a oni udišu smrad.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sreca
Sreli se Mujo i Haso na nebu.
– „Od čega si ti umro, Haso?“
– “ Od zime! A ti?“
– „Od sreće!“
– „Pa kako to!“
– „Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim celu kuću:
podrum, tavan, ispod kreveta… Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem.“
– „Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prave decu
Kandidat za poslanika u nekom selu drži govor, pa kaže:
– Do vašeg sela napravićemo asfaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu !
Neko iz mase:
– Ali u selu nema dece!
– I decu ćemo da vam napravimo!
Nema para
Pita Suljo Muju:
– bil’ ga ti popusio majmunu za 1000 maraka ?
– bi’, kaze Mujo, al otkud mi tolke pare?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Dokle ćeš više zaboravljati?- Šta sam sad zaboravio?- Rekla sam ti da kupiš hranu za mačku!- A nemoj me zezati da imamo mačku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se vozi seoskim putevima prema kući kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu.
Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:
– Jel’, bona, treba l’ kak’a pomoć?
Plavuša sretno uzdahne:
– Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?
Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu.
Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:
– Jao, baš vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili … da skinem gaćice?
Mujo briše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smješkom odvrati:
– Sl’šaj, bona, de ti men’ para, moja je Fata pravo debela, garant joj ne b’ pasale tvoje gaće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mali Perica tatu:
●Zašto baka čita Bibliju?
●Sprema se za prijemni – objasni tata.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Opalio Hasu auto… i leži on sad u bolnici, ono došla djeca u posjetu… Narod k`o narod, kako dolazi neko donese voća, neko soka, neko keksa… Jedu djeca zamazala se sva kad čuješ Hasu sav srećan:
– Samo jed`te djeco… nek ste vi meni zdravi i živi… biće opet svega…
baciće se babo pod auto čim ozdravi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izvede učiteljica Muju pred ploču na kojoj visi zemljopisna karta:
‘Mujo, nađi mi Ameriku.’
‘Evo je.’
‘Dobro, sjedi na mjesto.’
‘Haso, tko je pronašao Ameriku?’
‘Pa, Mujo!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Policajac zaustavlja čoveka:
●Čoveče, četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz auta.
●A ja tebi četvrti put ponavljam da je ovo cisterna za pranje ulica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Po čemu se razlikuju devojke od muškaraca na Elektrotehničkom fakultetu?
Devojke imaju roze digitron.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com