Studirala plavuša na Medicinskom fakultetu. Pita je profesor antropologije:

●Koliko ima spermatozoida u muškom telu?

Plavuša ponosno odgovori:

●Pa, otprilike gutljaj-dva!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi pop auto i naleti na mrtvog magarca. Pozove policiju i kaže šta se desilo, a policajac ga pita:
– Pa jesi li mu očitao opelo?
– Nisam – kaže pop – prvo sam htio da obavijestim najbližu rodbinu.
———
– Baba, imaš li vaj-faj?
– Ne izmišljaj, mali, ješćeš što ima!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede na klupi u parku mladić i devojka. U neko doba krenu da se ljube i maze. Posle nekoliko trenutaka njegova glava se nađe u devojčinom međunožju. Ona progovara nežno:
• Marko, skini naočare, pocepaćeš

mi hulahopke.
Nakon par sekundi čuje se opet devojka, ovog puta veoma besno:
• Marko! Stavi naočare – ližeš klupu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjeli u kafanu, pa se Mujo odmah pohvali:

– Haso, bolan, znaš da sam sinoć pratio Fatu kuć’ i pozvala me u stan?

Haso ga pogleda zadivljeno:

– Ma daj! I šta je bilo?

Mujo se nasmije:

– Sjeli mi uz rakijcu, kad nestade struje …

Haso se zavjerenički nasmije:

– I … jesi l’ iskoristio pril’ku?

Mujo klimne:

– Dašta sam, mazn’o joj laptop!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mile stavio status na FB:
• Kupio sam nov bicikl!
Ciga komentira:
• Kradem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Perica u pekaru i naručio 300 grama bureka sa sirom. Prodavačica ga upita:

●Hoćeš li da poneseš?

●Jok, tebi ću da ostavim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla časna sestra kod lekara na pregled i on ustanovi da je trudna.
– Nemoguće doktore, nisam se je*avala. – reče ona ljutito napustivši ordinaciju, pa ode kod specijaliste ginekologa, ali nakon pregleda on joj

potvrdi dijagnozu.
Uspaničena ulazi u crkvu, klekne pred oltar pa se počne na glas moliti:
– Oh Bože, ko je dr*ao po svećama ?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pecanje
Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
– „Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!“
Na to će plavuša:
– „Joj jesam ja glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

SMS devojke i momka:- Ćao! Šta radiš danas?- Leđa i noge!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Opasno štivo!
Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
– Dragi, da li si video moju knjigu?
– Koji je naslov?
– „Kako doživeti stotu“
– Ah da, sada se sećam. Juče sam je bacio u smeće.
– Ali zašto?
– Tvoja majka je počela da je čita!
Frižider
Ako ne valja jesti u 2 ujutro, zasta onda sluzi svetlo u frizideru?
Beba
Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilištu?
– Ima zatamljena stakla na inkubatoru

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com