Ide Mujo kroz šumu i vodi medveda. Nailazi Haso:- Kuda ćeš, ba, s tim volom?- Nije ovo vo, nego medved.- Tebe ništa nisam pitao!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obje noge. Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:

●Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!

Drugi će:

●Ma, slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!

Treći priča:

●Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: „Jao muž!“, a ja budala pravo kroz prozor!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:

●Do you speak English?

Prodavačica (zbunjeno):

●Ne.

Mujo se, razočaran, okrene i ode… Dođe on na drugi kiosk i opet pita:

●Do you speak English?

Opet ista stvar. I tako ode na treći kiosk i opet pita:

●Do you speak English?

Prodavačica kaže:

●Yes.

A Mujo će:

●Marlboro.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prolazi Mujo u odjelu kraj pauk službe i vidi da mu dižu juga, a kraj juga je stajao napucani mercedes. Kaže Mujo:
– Lako ti je dignut juga, hajde digni mog mercedesa.
Vozač ljut podigne mercedesa, a Mujo sjedne u juga i ode kući.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove Ciga u novom odelu?
– Ganc nov!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sastale se tri studentice Amerikanka, Francuskinja i Bosanka i raspravljaju šta bi koja htela biti. Amerikanka kaže:
– Ja bih htela biti naftonosno polje,

da me buše, da me buše.
Francuskinja kaže:
– Ja bih htela biti sladoled, da me ližu, da me ližu.
A, Bosanka kaže:
– Ja bih htela biti sarajevski univerzitet, jer tamo frajeri svr*avaju u proseku posle deset godina.

Došla dva afrička studenta u Beograd. Na prvoj brucošijadi zbarili dve studentice i odu s njima iza faksa, svako u svoj grm. Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:

– Hej Bongo, kako ide?
– Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Djevojka mi kaže da će me ostaviti jer više volim poker nego nju.Mislim da blefira.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata otišla raditi u Njemačku i za dvije godine se vrati sva sređena, puna nakita i velikom mečkom u dvorištu. Svrate do nje jaranice na kahvu pa je pitaju:

– Fato, bona, kako s’ to ti zarad’la tol’ke pare u Njemačkoj?

Fata uzdahne:

– Draga moja, ja sam ti dob’la pos’o da kuvam kahvu u jednoj vel’koj firmi …

Jaranice se zagledaju zbunjeno:

– Pa kako ‘š, bona, zarad’t tak’e pare od kuvanja kahve?

Fata slegne ramenima:

– E, vidiš, nakon mjesec dana menadžeri u toj firmi dali mi i dodatan pos’o … da im nekad malo pomazim pen’sa, obalavim ga i tako to … pa sam dobivala dobre napojnice i zašted’la gomilu para …

Habiba je zgranuto upita:

– A šta t’ je to pen’s?

Fata objasni:

– Ma to t’ je isto k’o Mujin il’ Hasin kurac, al’ nekako malo, mlohavo i mehko …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Našao Mujo devojku, pa mu treba „gajba“. Sretne Husu i požali mu se, a ovaj će njemu:

●Ne brini, daću ti ja ključ.

Posle nekoliko dana oni se sretnu i Mujo mu vrati ključ.

●Kako je bilo – pita Haso – koliko puta?

A Mujo će:

●Devet puta.

Haso će opet:

●A ona, koliko puta?

A Mujo odgovori:

●Ona nije ni došla.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta je pokretna traka?

Šetalište za Crnogorce.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com