Išao lovac šumom i uhvati zlatnog kuvara.
Veli kuvar lovcu:
– Pusti me, molim te, ispuniću ti tri paprike!
– Ove ljekove ćete piti do kraja života.
– Ali, doktore, rok trajanja im je još dva mjeseca!
– Tako je!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odakle vam ova žuta mačka, zar niste imali belu?
Ma, to je ta ista, nego se kod nas u kući mnogo puši. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali Cigu:
●Cigo, šta bi radio kada bi polomio ruku na dva mesta?
Ciga pita:
●Kako na dva mesta?
●Pa lepo, na dva mesta.
Ciga odgovori:
●Pa ne bi više išô na ta dva mesta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao Haso kod jednog lovca i kaže mu kako bi se i on htio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: ‘Ako hoćeš biti lovac, moraš mi nabrojati pet divljih životinja.’A Haso njemu samouvjereno kaže: ‘Vuk, lisica i tri medvjeda.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata sjedi u dnevnoj sobi i čita novine, kad s vrata začuje pitanje:
– Mama, mogu l’ danas obuć’ štikle?
Fata samo procijedi:
– Jok!
Dijete uporno nastavi:
– A mogu l’ obuć’ minicu?
Fata opet odmahne glavom ni ne gledajući, pa se začuje:
– A mogu l’ barem stavit’ ruž na usne?
Fata samo kratko:
– Jok!
Nezadovoljan glas prozbori:
– Al’ mama, pa ja već imam 18 godina!
Fata duboko uzdahne:
– Znam, Muj’ce, znam …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Muja Hasu:
●Je l’ bolan, Mujo, je l’ si kupio auto?
●Jesam – odgovara Haso.
●Koji, bolan, Mujo?
●Nisan.
●Pa je l’ jesi ili nisi?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mucavci
Dva mucavca koji se nisu ranije poznavali sreli se mimoilazeci na mostu i zakači jedan drugog ramenom:
– IIiiiiizzzvini
– Mmmma nnnNNništa
– Sssslušššaj ttti nnnemoj pppprovocirat
– NnNnne provociram…
– NnnNnne provociraj, lijepo sam ti rrrreko
– Mmmma nnnne provociram boga mi
– NnnnNemoj zajebavat bbbaciću te s mosta
– MMmmmMa baci I on ga zgrabi i baci.
Sad ovaj pada i dere se – UUuuUUuuUUuUuppppomoooooooć!!!
Ovaj na mostu sa čuđenjem otresa glavom i kaže: – JjjJjjebo mmmmmajku jjjjest uuuuporan! .
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi pandur u kafanu i onako mangupski:
●Kelner, daj mi jedno vopi!
●‘Oćeš jedno dnohla?
●Ma, jok, daj mi Heineken.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muž krene da se tušira čim je njegova žena završila
i izašla iz kupatila, kad neko zazvoni na vrata…
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će da otvori,
žena popusti, brzo se umota u peškir i strči niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju.
Pre nego što išta zausti, Pera joj reče, sa blagim osmehom:
– Haj’, daću ti 800 evra ako skineš taj peškir.
Posle kratkog razmišljanja, skine ona peškir i stade pred Peru gola.
Pera joj odmah dade 800 evra i ode…
Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla,
opet se uvije u peškir i pope se na sprat.
Zatim uđe u kupatilo, a muž je, i dalje stojeći ispod tuša, pita:
– Ko je to bio?
– Pera, naš prvi komšija – odgovori ona.
– Sjajnoooo! – reče muž. – Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 evra?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jeftine boje
Ide čovek ulicom i vidi firmu Jeftine boje. Uđe unutra i pita:
– Koliko je ova boja?
– 100 evra.
– Dobro, koliko je ova?
– 120.
– A ova?
– 150.
Čovek se iznervira i kaže:
– Sve jedna skuplja od druge! Zašto vam onda na radnji piše jeftine boje?
– Pa, ja sam Jefta! – odgovori prodavac.
Jel mogu?
Mama, jel mogu da obučem mini suknju?
– Ne!
– Jel mogu da stavim karmin na usne?
– Ne!
– A štikle?
– Ne!
– Ali mama, ja imam 18 godina!!!
– Znam Dragoljube, znam…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com