Fata kupila novi ormar i drugo jutro ga donese majstor da ga namontira. Šarafi on pola sata i taman kad je završio, prođe tramvaj po ulici i ormar se raspadne. Majstor ga sklopi još jednom, opet prođe tramvaj i sve se raspadne.

Majstor ga sklopi po treći put i kaže Fati:

– Sl’šaj, bona, ja ć’ sad uć’ u ormar da vidim šta se to zbiva kad prođe tramvaj.

Uđe on unutra, kad taman Mujo dođe kući s posla, uđe u dnevnu i kad ugleda novi ormar, otvori vrata i zapanjeno pogleda majstora:

– Š’a je ovo, bolan, š’a radiš ti tu?

Majstor slegne ramenima:

– Jarane, ‘ajd ti mene odma’ klepi šakom, jer ako t’ kažem da čekam tramvaj, sigurno mi ne’š vjerovat’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Ivica prvi put sjedi u publici i sluša operu.
– Mama, tko je onaj koji maše štapom?
– Dirigent.
– A zašto prijeti onoj debeloj teti?
– Ma, ne prijeti joj!
– A zašto onda ona vrišti?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako plavuša abortira?

Uzme pušku i smakne rodu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koliko
Nakon lude noći pita momak djevojku:
– „Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?“
Ona šuti namrgodjena. Nakon 2 sata šutnje on se ponizi i kaže:
– „Oprosti, nisam takvo pitanje trebo da postavim, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?“
– „Šuti budalo, brojim.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tata:- Da li je istina da Fejsbuk zaglupljuje?Sin:- Šta, wtf, omg, jbt, lol!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ode policajac da prespava u hotelu. Pošto nije bilo dovoljno slobodnih soba stave ga da spava sa šumarom. Pandur zamoli recepcionara da ga ujutru probudi za posao. Recepcionar tako i učini. Policajac ustane i onako sanjiv obuče šumarsko odelo. Na raskrsnici ugleda sebe u onom odelu pa kaže:

●E, baš je glup – umesto mene probudio šumara.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
– Jel` ba Haso, kako je bilo?
– Ma ne pitaj, jako dosadno da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uz`o tri komada.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dvojica:
■ Komšija, kako je?
■ Ma evo, vodim ženu na operaciju…
■ Šta je, nešto ozbiljno?
■ Ma jok! Usta i sise, standardno.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede dve postarije djevojke piju kafu i pričaju:
• Šetam ja juče gradom, prelazim pešački… Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip, naslonjen na neku kapiju, nekako me čudno gleda. Priđem ja njemu, razmenimo par reči i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm!
• Bože! – iznenadi se ova druga.
• Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20 cm. I k’o za bakzuz ja imala keša samo za 11 cm! Ali pošto nije imao puno mušterija pristane on na tih 11 cm.
• I, kako je bilo? – radoznalo upita druga.
• Strašno! Odemo mi iza kapije i krenemo polako. Kad neki ludak otvori kapiju, udari nas, mi padosmo dole, i ja ti se zadužim do guše!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mnogo ja serem za nekog ko je šest meseci bio zaljubljen u lažni profil na Fejsbuku.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com