Punica
Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
– Ne znam šta da radim sa punicom. Prava je vještica.
Prijatelj ga upita:
– Pa jesi li probao da joj napakostiš?
– Ma, jesam.
– A kakvu pakost si smislio?
– Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: „Seksualne usluge – jeftino!“
– Pa šta je bilo?
– Vještica je već kupila novi „Mercedes“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona ladna ko špricer.- Koji ti je k…. večeras? – besno je upita Mujo.- Treći! – iskreno će Fata.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao kod doktora na pregled da ustanovi što ga to muči, pa ga doktor upita:
– Dobro, to smo napravili … e sad, da vidimo još ovo – kol’ko rakije ti popiješ tjedno?
Mujo slegne ramenima:
– Doktore, bolan, pitaj nešto lakše … ja sam alkohol’čar, a ne računovođa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izlazi Fata iz frizerskog salona, a Mujo je čeka ispred pa kaže:
●E, bolan, bar si pokušala.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe policajac kod komandira, a ovaj mu kaže:
●Ti si danas šef smene!
Tek će policajac:
●Ĺ efe, ne kaže se s mene nego sa mnom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišli baba i deda na nedeljnu misu, sede i slušaju popa, kad nakon desetak minuta baba se nagne prema dedi pa mu šapne:Joj deko moj prdnula sam, sramota me,šta sada da radim?
Odgovara joj deda: Ništa, sad promeni baterije na slušnom aparatu, eno ga pop zalegao i viče atomski s leva, jadan misli da je bombardovanje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izvede učiteljica Muju pred geografsku kartu i kaže mu:
– Mujo, pronađi mi Ameriku.
– Evo je – nađe je Mujo na karti.
– Dobro, sjedi – reče učiteljica, i prozove Hasu:
– Haso, reci mi ko je pronašao Ameriku?
– Pa Mujo – ko iz topa će Haso.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rešio Mujo da se zaposli u Hrvatskoj. Došao kod gazde da traži posao, a ovaj ga upita:
●Znaš li ti da kažeš ovca na hrvatskom?
●Znam – reče Mujo – ovca.
●E nije nego četvoronožni okolokućni travopas.
●Pa kako ću to da zapamtim? – zakuka Mujo.
●Kad naučiš, javi se za posao.
Posle godinu dana, javlja se Mujo:
●Naučio sam: četvoronožni okolokućni travopas!
●Dobro – kaže gazda.
●A znaš li kako se kaže čoban?
●Pa valjda čoban – kaže Mujo.
●Ne, nego čuvar četvoronožnog okolokućnog travopasa. Kad i to naučiš, javi se.
Učio Mujo i učio, pa kad je naučio, javi se on opet:
●Znam.
●I, kako se kaže ovca?
●Četvoronožni okolokućni travopas!
●A čoban?
●Čuvar četvoronožnog okolokućnog travopasa.
●E, dobro, kad to znaš, sad mi još otpevaj „Čoban tera ovčice“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ciga otvorio radnju za farbanje automobila. Prilazi mušterija i upita:
• Kakva ti je garancija?
A Ciga će na to:
• Tri kiše, brate!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Lete dva orla iznad Bosne. Kaže prvi orao onom drugom:
●Pitaj me kako mi je.
Ovaj ćuti.
Prvi opet kaže:
●Pitaj me kako mi je!
Drugi orao i dalje ćuti.
●Ma, pitaj me kako mi je!
Ovom već dosadilo da sluša, pa ga pita:
●Dobro, kako ti je?
●Ništa me ne pitaj – odgovori prvi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com