Perica poslije potresa ulazi u kuću i kaže bratu:
,,Brate, nešto mi smrdi na mrtvaca. Brateee? BRATEEE!?”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 28. Oktobar 2016. [76395]
Vicevi dana za Petak, 28. Oktobar 2016. [76393]
Razgovor
Tata:
– Sine hajde da razgovaramo o sexu.
Sin:
– U redu tata, što te zanima?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 28. Oktobar 2016. [76392]
Kako plavuša izgubi tri kilograma?
Skine šminku.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 28. Oktobar 2016. [76391]
Ulazi mlada Ci*anka kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
– Znate, gospodine doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama!
– Kako se beba hrani?
– Sisa. – Reče Ci*anka
– Molim Vas, svucite se do pojasa.
Ci*anka se svuče, i lekar
počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bra*avice i najzad počne da si*a jednu bra*avicu. Konačno saopštava dijagnozu. – Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
– Naravno da nemam, to je dete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 28. Oktobar 2016. [76389]
Pita Hercegovac Bosanca:
●Zašto svi kažu Bosna, a ne Bosna i Hercegovina?
●Pa to se podrazumeva. Isto kad kažeš vodovod, a misliš na vodovod i kanalizaciju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 28. Oktobar 2016. [76390]
Preko reda
Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za poslednju želju. Prvi kaže:
– Da još jednom čujem poslednji hit od Jelene Karleuše!
A drugi će na to:
– Mene streljajte prvog.
U materinu
Halo, je l’ to ‘Elektrodistribucija’?
– Pogrešili ste gospodine, ovo je ‘Vodovod’.
– Nema veze, i vas šaljem u materinu!
Okle pare
Pita Suljo Muju:
– bil’ ga ti popusio majmunu za 1000 evra?
– bi’, kaze Mujo, al otkud mi tolke pare?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 27. Oktobar 2016. [76387]
Ulazi Mujo u restoran i sijeda za sto.
Dolazi konobar i kaže:
– Gospodine, ovo je švedski sto.
A Mujo kaže:
-Kad Šveđani dođu ja ću ustati.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 27. Oktobar 2016. [76388]
Kaže deda unuku:
●Sakrij se, evo učitelja, a ti danas nisi išao u školu!
Kaže unuk dedi:
●Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 27. Oktobar 2016. [76385]
Uvrteo Lala u svojoj glavi da je zrno kukuruza i da će ga kokoška pojesti.
Požali se on Sosi, a ona ga posavetuje da ode kod doktora.
Ode Lala kod neuropsihijatra, ispriča mu za svoju nevolju, a ovaj mu odredi da više puta dolazi na razgovore kod njega, sve dok sam ne shvati da više nije zrno kukuruza.
Posle desetak seansi, doktor uspe da ga uveri da više nije zrno kukuruza.
Zahvali se Lala doktoru na svemu što je za njega učinio i krene kući.
– Izađe iz ordinacije, ali se ubrzo vrati i upita:
Dobro, doktore, još jednom ti hvala za sve što si za mene učinio, ja sad znam da više nisam zrno kukuruza, ali da li to znaju i kokoške? 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 27. Oktobar 2016. [76386]
Izlazi Mujo iz lekarske ordinacije, okrene se prema doktoru i upita:
●Kakvu ste ono rekli da imam ribu?
●Nemaš ribu, imaš rak.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com