Mujo krenuo kod novog psihijatra zbog problema s Fatom, pa nakon seanse dođe u kafanu na pićence. Haso sjedne do njega i upita ga brižno:

– Jel’, jarane, š’a je bilo kod psihijatra?

Mujo odmahne rukom:

– Ma bjež’, bolan, ovaj je teška budalet’na, luđi je od mene …

Haso zbunjeno upita:

– Ma ‘ajde? A što?

Mujo otpije gutljaj i nagne se naprijed:

– Paz’ ‘vamo … dođem ja kod njega, on mi nacrta ovce na papir i kaže da ih čuvam, pa ode van iz sobe?!

Haso se počeše po glavi:

– I šta s’ ti uradio?

Mujo se nasmije:

– Ja fino nacrt’o ogradu i o’š’o u kafanu … pa ti sad rec’ ‘ko je tu lud?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ping pong
Dolezi mali Kinez kod mame i kaže:
-Mama, ja volim ping-pong.
-Dobro, sine, onda je oženi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupala Fata malog Muju
Napuni kadu vodom,pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga
provlači levo desno kroz vodu.
U tom ulazi Haso i onako začudjen pita Fatu:
– Bolan Fato,kako to kupaš malog Muju? Uho mu isčupa.
– Bolan Haso,budalo jedna. Aj ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.
U pozorištu
Otišo Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
– Jel ba Haso pa kako je bilo ?
– Ma ne pitaj; jako dosadno da sam jedva izdržao.
Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute.
Ja uzo tri komada .

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
– Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
– Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
– Mujo!!! Je*em ti tetku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mladi Mate je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja.
Gazda je obećao isporuku sljedeći dan.

Taj dan je gazda došao i rekao: “Žao mi je momče, konj je crkao.”

Mate je rekao: “Dobro, vratite mi onda moj novac.”
Gazda: “Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio.”
Mate: “Onda mi donesite crknutog konja.”
Gazda: “Zašto?”
Mate: “Raspisaću lutriju! Nagrada je konj”
Gazda: “Ne možete to uraditi!”
Mate: “Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo.”
Mjesec dana kasnije gazda sretne Matu i pita ga šta je bilo?
Mate: “Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura”
Gazda: “Zar se niko nije žalio?”
Mate: “Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih
5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!

Sjedi Crnogorac u hladu pred kućom i zove ženu:

●Ženo, dođi ovamo!

Žena prepadnuto potrča ka mužu. Kaže on:

●Nacrtaj mi šahovsku tablu na leđa!

Žena nacrta, a on će:

●E, sad me počeši na F4.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Mujo, što je to palo?- Kaput, Fato!- Kako se kaput toliko čuje?- Bio sam ja u njemu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se sredila tip top, od glave do pete i stane zadovoljno pred ogledalo, pa upita:
– Ogledalce, ogledalce, rec’ ti men’ ‘ko je najljepši na svijetu?
Iz ogledala se začuje ljutit glas:
– De makn’ se, debela, ne vidim ništa od tebe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Popeo se Piroćanac na krov da zameni crep, oklizne se i padajući se uhvati za oluk. Videvši da će oluk da popusti i da će pasti, dovikne ženi:

●Kuvaj ručak za sebe i decu, ja ću ručam u bolnicu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com