– Draga ženo, imaš li ti seksualne fantazije ?
– Imam dragi… da me gu*iš na plaži, ispod palme, dok obalu zapljuskuju talasi oceana. Svuda
oko nas miris egzotičnih trava a pored nas najsladje vino na svetu !
– A ja sam gore ili dole ?
– Ti si kod kuće !
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Crnogorci ne organizuju Velikog brata?
Zato što ne mogu da nađu ni devet ljudi koji se ne poznaju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mama kaže Perici:
– Sine, lijepa ti je djevojka!
– Hvala mama, a nije ni skupa, 50 eura na sat!
Koja je sličnost između tašte i daljinskog upravljača?
Uvjek ih nađeš tamo gdje nisi očekivao!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došli muž i žena u bračno savetovalište. Kada su seli i smestili se udobno, psiholog ih upita kakve probleme imaju. Žena prva poče… Nabrajala je sve čega može da se seti šta joj smeta kod
njega za sve ove godine koliko su u braku. Posle pola sata njenog monologa, psiholog je uhvati oko struka, privuče je k sebi a onda je strasno poljubi u usta… poljubac je trajao bar minut! A onda se okrenu ka njenom mužu:
– Jeste li videli? E, ovo joj je potrebno najmanje tri puta nedeljno!
Muž se zamisli…
– Znate šta… ja mogu ponedeljkom i sredom da vam je dovodim a petkom nikako, tada idem na fudbal sa prijateljima!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
1. Uvek je bolje TAMO nego OVDE i uvek je lepše ONO nego OVO. Nemamo sreće sa onim što imamo i što jesmo. Našu sreću uživaju drugi, a da to možda i ne znaju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izvede učiteljica Muju pred ploču na kojoj visi zemljopisna karta: ‘Mujo, nađi mi Ameriku.“Evo je.“Dobro, sjedi na mjesto.“Haso, tko je pronašao Ameriku?“Pa, Mujo!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo kući iz kafane, pijan k’o zemlja, pa ga nakon nekog vremena zaustavi pandur. Gleda Mujo pandura, njiše se i pita:
– Jel’, jarane, kol’ko ja kvrgi imam na čelu?
Pandur ga zbunjeno pogleda i odgovori:
– Dvije?!
Mujo se nasmije:
– Odl’čno … još jedna bandera i kući sam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hteo Mujo da ubije Hasu i kupi mu fiću. Ide Haso i zakuca se u banderu, fića se razbije, a njemu ništa. Suljo ga posavetova da mu kupi nešto brže. Mujo mu kupi ferari. Ide Haso, ide i zakuca se u banderu, ferari se razbije, njemu ponovo ništa. Suljo ga onda posavetova da kupi jaguara. Kupi Mujo jaguara. Dolazi sutradan Suljo i pita ga:
●Je l’ mrtav Haso?
●Jeste.
●A gde je jaguar?
●Ništa mu nije, eno ga zavezan u dvorištu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica i krtica
Viče Perica: Mama dođi da vidiš ovo!
Mama: Šta je sine?
Perica: Video sam krticu!
Mama: Pa ubij je, spali je, otruj je! Posle deset minuta viče Perica: Mama dođi!
Mama: I šta si joj uradio?
Perica: Uradio sam nešto još bolje od onoga što si rekla, živu sam je sahranio!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kao ko?
Orah: Ja izgledam kao mozak!
Pečurka: Ja izgledam kao kišobran!
Banana: Možemo li, molim vas, promeniti temu?
Nemoj samo to
Kupi čovek na kiosku cigarete. Udaljavajući se htede da otvori kutiju, ali spazi da je na noj napisano: ‘Pušenje uzrokuje impotenciju’. Žurno se vrati na kiosk i reče prodavcu:
– Hej momak, jel’ mogu da zamenim ove cigarete za one od kojih se dobija rak?
Fudbaler Srbije
Fudbaler reprezentacije Srbije dolazi u crkvu i pita sveštenika:
– Oče, da li je greh da igram nedeljom?
A, sveštenik će:
– Gledam te, sinko, godinama i za tebe je greh da igraš, ma koji dan u nedelji bio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com