Nijedna žena ne mora da se razgolti da bi bila primećena. Dovoljno je da prdne. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 23. Oktobar 2016. [76326]
Vicevi dana za Nedelju, 23. Oktobar 2016. [76325]
Prije mnogo godina živio je jedan mladić. Zaljubio se i pitao djevojku da li želi da se vjenčaju. Djevojka je odgovorila:
– Ne.
I tako je mladić živio srećno do kraja života, pijući pivo, gledajući fudbal i odlazeći u ribolov kada mu se prohtje.
– Bosanci su na dobrom putu, još samo da krenu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 23. Oktobar 2016. [76324]
Ide pile ulicom i puši cigaru. Naiđe petao i veli:
●Mali, ugasi tu cigaru inače ću te tužiti ocu.
A pile će:
●Zeznuo si se, matori, ja sam iz inkubatora.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 23. Oktobar 2016. [76323]
Dolazi neka gospodja u oglasno odeljenje, dnevnih novina:
■ Da li se ovde primaju oglasi o nestalim osobama?
■ Da izvolte.
■ Hoću da dam oglas pa kad onaj moj pas to pročita, valjda će se vratiti.
■ Ali psi ne znaju da čitaju!
■ Onaj za kojeg sam se ja udala – zna!!! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 23. Oktobar 2016. [76320]
– Dobar dan. Izvolite.
– Ja ću latte macchiato.
– Meni mojito s ledom.
– Ja ću apple cider.
– A vi?
– Meni donesi pivo, ali za drugi stol. Slučajno sam sjeo s ovim pederima. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 23. Oktobar 2016. [76319]
Ulaze mali Mujica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol.
Prilazi im konobar i kaže:
– Što je ovo, neki vic, jel’?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 23. Oktobar 2016. [76318]
Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i vina, i itd.
Posle toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni sa se*som,
ljubiti, maziti i lizati. Ugasi ti on svetlo. Skine joj bluzu, i
grudnjak, i nastavi sa lizanjem, kad pod jezikom, on oseti tri si*e!
Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda, bolje je da cuti,
kako god da pogleda, opet je u bonusu. I nastav i on sa poslom, i
odradi ti on to posteno. Ujutro ustane, otkrije zensku, kada samo
vide dve sise. Pita on nju: Halo, gde ti je treca sisa? Kad ce ti
ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki cir,
ali nemoj se nista brinuti, ti si ga sinoc isiso! Izvor: vicdana.rs
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 23. Oktobar 2016. [76316]
Rešili Mujo i Fata da se kre*nu, ali Fata neće bez kondoma! Zato ode Mujo da ga kupi… U međuvremenu se Fata po*ebala sa CRNCEM! U prodavnici prodavačica pita Muju kakav kondom želi. Crveni, crni,
na tufnice… Kaže Mujo daj mi CRNI! Prošlo je 9 meseci, Fata rodi Crno dete, kad je ono malo poraslo pita Muju: Je l’ tata, a što sam ja tako CRN, a vi niste??? Na to će Mujo njemu: – Ćuti CRNI sinko, mog’o si da budeš i crven na tufnice!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 23. Oktobar 2016. [76317]
Parking
– Ako parkiraš auto nepropisno ostavi upaljene brisače da ti nemogu zataknuti kaznu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 23. Oktobar 2016. [76315]
– Mama, ko je onaj čika što maše štapom?- Dirigent.- A zašto preti onoj debeloj teti?- Ma, ne preti joj!- A zašto onda ona vrišti?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com