Dva pedera dođu kod psihologa… Pita ih on kako njihov odnos.
●Ispunjavamo se!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 5. Jun 2016. [74771]
Vicevi dana za Nedelju, 5. Jun 2016. [74772]
Psihijatar
– Psihijatar prodaje polovnog Golfa 2. Malo je udaren.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 5. Jun 2016. [74770]
Rat. Dva neprijateljska rova na razdaljini od tridesetak metara. Jednom vojniku sve dosadilo, pa kaže neprijatelju:
●Ko hoće da se igra ruskog ruleta, neka digne glavu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 4. Jun 2016. [74767]
Pita sin Džemsa Bonda:- Tata, je l‘ mogu večeras da izađem?- Možeš, ne možeš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 4. Jun 2016. [74765]
Riješili Mujo i Fata da imaju djecu. Rodi se dječak i četiri godine ne progovara ni riječ, a onda kaže „deda”. Sjutradan umre deda. Rodi Fata i žensko dijete. Ni ono četiri godine ne progovara ni riječ, a onda kaže „baba”. Sjutradan umre baba. Rodi Fata još jedno muško dijete. Ni ono ne progovara četiri godine ni riječ, a onda kaže „tata”! Mujo se izbezumi. Prvo nije znao šta da radi, ali posle prihvati sudbinu, pripremi sanduk i pozove familiju i prijatelje na sahranu. Sjutradan budi Fata Muju i kaže:
●Diži se, Mujo, umro komšija!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 4. Jun 2016. [74766]
Pilot aviona oglasi se iz kokpita:
●Dame i gospodo, imam jednu dobru i jednu lošu vest za vas. Loša je: naš avion je otet. A sada dobra: otmičar želi da nas vodi na Havaje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 4. Jun 2016. [74762]
Mujo dolazi kući pijan u sitne sate i krene po još jedno pivo u frižider prije spavanja, kad na frižideru poruka od Fate:
– Mujo, ovo ne funkcionira, dosta mi je, ot’šla sam kod matere!
Mujo zbunjeno otvori frižider, gleda, gleda pa ispali:
– Š’a bona ne funkcionira, š’a b’dali ova Fata – evo svjetlo gori, frižider ‘ladi, ima piva … ne kontam!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 4. Jun 2016. [74761]
Osuđenik
Osuđenika na smrt prije izvršenja presude pitaju ima li posljednju želju.
– Imam – odgovori on – mogu li dobiti posljednju cigaru.
– Možeš – kažu mu – ali to ti ne bi savjetovali, pušenje je štetno za zdravlje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 4. Jun 2016. [74760]
Bila dvojica Ĺ iptara na derbiju, kad odjedanput počne tuča. Njih dvojica se strašno uzbude, pa prvi Ĺ iptar upita onog drugog:
●Da ulećem?!
Onaj drugi odgovori:
●Nemoj!
Malo kasnije, prvi ponovo upita:
●Da ulećem?
Drugi odgovori:
●Nemoj još!
Posle nekog vremena, prvi Ĺ iptar ponovo upita:
●Da sad ulećem?!
Drugi odgovori:
●Ajde!
A prvi će:
●Kokice, kikiriki, semenke!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 3. Jun 2016. [74759]
Dođe čovek da kupi poštansku markicu, a prodavačica upita:
●Želite li okrulu, kockastu, četvrtastu…
●Kockastu, kockastu – prekine je čovek. – Samo požurite, otići će mi autobus!
●Želite li sa slikom ili bez slike?
●Sa slikom, samo požurite, molim vas, otići će mi autobus!
●Želite li sa cvećem, pevačima, životinjama…
●Sa životinjama. Ama, ženo, požurite!
●Da li želite s medvedom, vevericom, mačkom, orlom…
●Dajte mi s orlom, ali požurite, molim vas!
●Hoćete li orla kako leži, kako hrani mlade, kako leti preko mora…
U tom trenutku u prodavnicu ulazi drugi čovek noseći nešto u rukama i kaže:
●Evo za ovakvo govno mi treba toalet-papir!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com