– Zašto Deda Mraz nosi metar?
– Meri Krismas.
U žestokoj svađi žena kaže mužu:
– Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
– E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka je zakonom zabranjen!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dve babe:

●Od mog unuka ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi…

Na to će druga baba:

●Moj unuk će biti ili doktor ili pilot. Po celoj sobi su razbacani špricevi, a kad uđem u nju, on mi kaže: „Baba, ajde da letimo.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva miša u gluvo doba noći grickaju kasete u videoteci. Nakon nekog vremena, pita jedan:

●Pa, kakav ti je „Gospodar prstenova?“

●Nije loš, ali knjiga je bila puno, puno bolja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u dnevnoj, gleda televiziju uz pivo i cigarete, a u sobi dima k’o u priči – može se nožem rezati. Ulazi mali Mujica, rezignirano razmaše dim oko sebe i upita Muju:

– Babo, jesi’l’ znao da će cigare poskupit’ od Nove god’ne?

Mujo klimne, a mali Mujica entuzijastično nastavi:

– Pa ‘o’š onda manje puš’t’?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bolan, ti ‘š manje jest’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na godišnjoj skupštini životinjskog sveta, nakon žučne diskusije o tome koja je životinja najopasnija, posle koje nije pala odluka, različite reakcije. Vuk reče:

●Kad ja počnem da zavijam, čitava dolina strepi!

Lav će bez ustezanja:

●Kad ja riknem, čitava savana drhti!

Najzad i jedno pile uze reč:

●Kad ja dobijem kijavicu, čitav svet se utronja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ražanj
– Znate li koja životinja nakon svoje smrti se
okrene jedno 500 puta?
– Janje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove mačor Čaka Norisa?- Ma Čak!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski. Naiđe žena i viknu:

●Iju!

A Crnogorac će:

●Ne boj se, držim ga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muž se uveče vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
– Mama je bolesna, otišla sam kod nje!
Zatim poruka na frižideru:
– Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrotalasnoj.
Muž krene u krevet, opet poruka:
– Sanjaj me!
Kad mu dosade poruke, obuče se i krene se obuvati cipelu, a u njoj poruka:
– Kuda, kuda?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Podgoričanka stavila prepariranu lisicu oko vrata i izašla u grad sva onako važna… Gleda je đetić i ne trepće. A ona će:

●Ĺ ta gledaš? Lisica or’ginal.

●Gledam… viđo sam da lisica nosi kokoš, a da kokoš nosi lisicu, e bogomi još nijesam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com