Kaže svekrva snahi na vjenčanju: ‘Kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.’A snaha će na to: ‘Sljedeći put će biti ljepša.’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata ujutro napravila doručak i skuhala kavu, pa probudi kćer Habibu:

– ‘Ćerce, jes’ ti to sinoć taksijem došla kući kasno?

Habiba uzdahne:

– Ma jesam … i tek kad me dovez’o s’vat’la sam da ni marke u novčaniku nemam …

Fata je zabrinuto upita:

– Pa kako s’ plat’la?

Habiba slegne ramenima:

– A u naturi, majko, u naturi ..

Fata se napali na ideju, izleti iz kuće i uđe u prvi slobodan taksi na čaršiji, pa je taksista upita:

– Dokle, draga?

Fata vikne:

– DO JAJA, JARANE, DO JAJA!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jel imate?
Dobar dan, jel’ imate lekove za smirenje ?
– Koje?
– Ja sam, jel’ imate lekove za smirenje ?
Šokiran
Današnji ljudi su stvarno neverovatni! Bio sam u crkvi i video čoveka kako pali cigare na plamen sveće. Toliko sam bio šokiran da sam ispustio flašu piva.
Strašno!
Bila ja u Makedoniji neki dan, kupovala sladoled i onaj me pita:
– „Koliko sakas da ti ga natreskam?“
Ja pobegla, nisam ni kupila sladoled.
Nije bio
Priča Mujo Fati:
– Eh, gde ja sve nisam bio: u Italiji, Grčkoj, Engleskoj, Americi, Turskoj…
– A nisam bio ni u Japanu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Perica mami:- Mama, tata je opet pijan!- A otkud ti to znaš?- Pa eno ga, opet brije ogledalo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedinice
Dođe Ivica kući mami s svjedžbom.Kad ono sve jedinice osim glazbenog koji je bio dva.A mama mu opali trisku i vikne:
-OVOLIKE JEDINICE A TI JOŠ PJEVAŠ!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedne večeri četiri prijatelja studenata su bili je*avali ku*ve na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sledeći dan.
Ujutro su isplanirali sledeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na venčanju,

a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.
Trećeg dana su

otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.
Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.
Pitanje 1:
Koja guma?
a) prva leva
b) zadnja leva
c) prva desna
d) zadnja desna

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dvije plavuše.
– Juče me zamalo auto nije udario!
– Kako si izbjegla?
– Ostala sam kući!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac zaustavlja pijanog vozača: ‘Gospodine, vi ste prešli na crveno!“Jesam, hik! Od bijelog me ubije kiselina!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Osamdesetogodišnjak oženio mladu djevojku. Nakon godinu dana, vodi je u bolnicu da rodi bebu.
Medicinska sestra zapanjeno upita djedicu: „Pa kako vam to uspijeva u ovim godinama?“
„Ah“, odgovori budući otac, „samo trebate dobro održavati motor…“
Za godinu dana, eto njih dvoje ponovno. Osamdesetogodišnjak ponovno prati mlađahnu suprugu u bolnicu i ona rađa drugu bebu.
Ista medicinska sestra ne može doći k sebi: „Gospodine, vi ste stvarno čudo, pa kako je to moguće?“
„Kažem vam, samo trebate dobro državati motor…“
Nakon još jedne godine koja je prošla, ponovno isti par dolazi u bolnicu i žena ponovno treba roditi.
Ista medicinska sestra od protekle dvije godine dolazi i čudi se: „Stvarno ste nevjerojatni, kako je to moguće?“
„Ah, rekao sam da samo treba dobro održavati motor…“
„Hm, gospodine“, odgovori medicinska sestra: „Mislim da biste ipak trebali promijeniti ulje na motoru, ovoga je puta beba izašla skroz crna… “


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sreli se na čaršiji i zapričali, kad kraj njih prođe Ibro i mahne im, pa Mujo u povjerenju kaže Hasi kad je ovaj odmakao:

– Haso, bolan, znaš ti da je ovaj Ibro ‘omoseksualac?

Haso odmahne glavom:

– Jok, bolan, šta pričaš to …

Mujo klimne još jednom:

– Jest, vala, garant jest!

Haso iznervirano odmahne rukom:

– Ma kak’i bolan ‘omoseksualac, ja ga krešem već dvije god’ne, a on mi kaže da je ‘letričar!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com