Kad je Čak Noris bio poslednji put pijan?
– Kad mu se rodio otac!
Kada porastem, bit ću policajac i poći ću stopama svoga oca!
• Nisam znao da ti je tata policajac?
• Pa i nije, on je lopov!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 2. Decembar 2016. [76826]
Vicevi dana za Petak, 2. Decembar 2016. [76825]
Zašto Mujo nosi pidžamu kad vozi motor?
Da bolje legne u krivini.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 2. Decembar 2016. [76822]
Fata sjela na kahvu s jaranicama, pa će nakon nekog vremena Mersiha:
– Jooj, znate šta m’ se dogod’lo .. pipnem ja sinoć Ibrina jaja, a ona ledenaaa ….
Drugi dan nađu se one opet na kavi, pa se Habiba odmah pohvali:
– Bome sam ja sinoć pipnula Has’na jaja, i ona su pravo hladna!
Nađu se dan kasnije Mersiha i Habiba na kahvi, a Fate nema … ni sljedeći dan, a bome ni onaj iza. Pojavi se Fata tek treći dan s velikim sunčanim naočalama ispod kojih se vide šljive na očima … Jaranice se zabrinu što se dogodilo, a Fata će tiho:
– Ma pipnula sam i ja Mujina jaja, a kad ono ona – vrela. Pa ga ja pitala kako s’ tvoja jaja tako vruća, a Ibrina i Hasina ledena ….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 2. Decembar 2016. [76824]
Uči Ciga sina poštenju pa kaže:
●Sine, kad si kriv – nisi kriv, a kad nisi – nisi, pa nisi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 2. Decembar 2016. [76821]
Došao čovek kod lekara i žali se da ga boli ona stvar. Pređu oni na utvrđivanje uzroka. Pita lekar pacijenta:
●Vodite li ljubav, i koliko često?
Pacijent odgovori:
●14 puta nedeljno.
Lekar kaže:
●Aha. Je l’ to sve?
●Pa, nije. Vama mogu sve da kažem. I sa ženinom sestrom 10 puta.
●Dobro, je l’ to sve?
●Nije. I sa ženinom majkom 7 puta.
●Au – kaže lekar – pa je l’ to sve?
●Nije – kaže pacijent – i sa komšinicom 5 puta nedeljno.
Na to lekar kaže:
●Pa nije ni čudo što vas boli!
A pacijent kaže:
●U, dobro je. Ja mislio od drk*nja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 2. Decembar 2016. [76820]
..bh. verzija… kol’ka ti je plaća?…
…mala, ali tehničar..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 2. Decembar 2016. [76819]
Medvjedica
Pita Haso Muju:
– Jel bolan Mujo bil’ ti jebao medvjedicu za 200 maraka?
Mujo:
– Bi bolan Haso, samo odakle mi 200 maraka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 2. Decembar 2016. [76818]
Crnjak
Bolnica, šok soba, svi pacijenti prikljuceni na aparate za disanje. Proviri električar u sobu i kaže:
-Ajmo momci, udahnite duboko, sad menjam osigurače…
Šta je seks?
– Jedina stvar o kojoj ste više vremena proveli u razmišljanju o tome, nego u vršenju radnje!!
Sudbinski
Nije vic nego grafit iznad pisoara:
– U ruci držite svoju sudbinu.
Ne vole
Zašto muškarci ne vole da kuvaju?
– Zato jer svaki recept počinje sa: uzmite čistu posudu!
Ne nasilju!
Tek u trentku kad ti se komarac spusti na jaja – shvatiš da se problemi ne rešavaju nasiljem.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 1. Decembar 2016. [76817]
– Ne mogu ti opisati koliko volim svoju devojku!- Pa reci joj.- Joj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 1. Decembar 2016. [76816]
Mujo dolazi s posla sav jadan, ne zna jel’ više umoran ili gladan, no kad uđe u kuhinju, tamo ugleda Fatu kako lakira nokte. On je pogleda ispod oka:
– Fato, bona, šta’s’ mi spremila?
Fata skoči na noge i pročisti grlo:
-Recitaciju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com