Došao Mujo iz Nemačke i doveo Švabicu.- Mati, ovo je Izabela.- Iza čega?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dva ciganina, pa jedan kaže:
– Nemoj da pričaš ciganski, ‘će nam naplate ROMING?
Voze se dva studenta DIF-a autobusom i vide trećeg kako trči, pa kažu jedan drugom:
– Vidi onog štebera!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji:

●Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja tašta Ti San.

Mujo kaže:

●Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja tašta Nju Ti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bili u selu pravoslavni pop i hodža. Kupe oni nov BMW i dogovore se da jedan dan auto vozi pop, a drugi dan hodža. Jednog dana pop posle vožnje odluči da opere auto. U tom trenutku naiđe hodža i upita ga:

●Ĺ ta to radiš?

Ovaj odgovori:

●Hoću malo da ga posvetim svetom vodicom.

Sledećeg dana vozio hodža, a posle vožnje uzme bonsek i počne da seče auspuh. Upita ga pop:

●Ĺ ta to radiš?!

A hodža će na to:

●Hoću malo da ga obrežem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi programer u crkvu i pita popa:
• Pope, ima li ovde wi-fi?
Pop zakoluta očima i izusti:
• Bože pomozi!
Programer će na to:
• A je l’ to korisničko ime ili lozinka?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Menjam dva vola za daleko bolja kola.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo odlučio kupiti nove cipele, pa hoda čaršijom i gleda izloge. Napokon uđe u jednu trgovinu, a prodavač odmah dođe do njega i upita:

– Mogu’l vam pomoć ikako, kakve cipele tražite?

Mujo se počeše po bradi:

– Vid’ ‘vako … trebaju bit’ crne, lagane, prozračne i jeftine.

Prodavač malo razmisli pa odgovori:

– Imam jedne tak’e, al’ su kartonske, one za rahmetli raju …

Mujo slegne ramenima:

– Ako je dobra cijena, kupujem. Nego, jedino me brine, hoće’l se raspast na kiši?

Prodavač odmahne glavom:

– Jok bolan, ni’ko se do sad nije žalio na to!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ode Mujo kod Ciganke koja gleda u budućnost:

●Reci mi – kaže Mujo – šta me čeka naredne godine?

Ciganka kaže:

●Bićeš odgovoran za pogibiju nekoliko miliona ljudi!

●Pa zašto?! Kako?! – zapanji se Mujo.

●Saznaćeš ubrzo – odgovori vračara.

Mujo krene kući, kad vidi da se dete davi u reci. Skoči on i spase ga.

A dečakova mama kaže:

●Adolfe, pa reci čiki hvala!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gledao Mujo jedan dan po*nic i vide kako frajer li*e ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati:
– Fato skidaj se mora da te li*em.
– Nemoj Mujo imam menstruaciju.
– Ma nema veze samo se ti skidaj.
I skine se Fata a Mujo poce da

radi. Posle izvesnog vremena, Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju:
– Bolan Mujo sta ti je sto si sav krvav po licu?
Tu se Mujo zbuni pa mu

odgovori:
– Ma pala mi vrata pa mi razbila lice.
Na to ce Haso:
– A jel od WC-a?
– A otkud si znao – pita Mujo.
– Pa vidim ti govno na bradi pa predpostavih.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posljednja želja
Hodaju Amerikanac, Japanac i Mujo ulicom usred noći kada ih odjednom zgrabe vampiri. Zarobili su ih i rekli im:
-Svaki od vas ima pravo na posljednju želju jer ćemo vas ubiti i od vaše kože si napraviti kanu!
Amerikanac:
-Ja želim revolver!
Dobio je revolver, počeo pjevati američku himnu i pucao si je u glavu.
Japanac:
-Ja želim mač!
Dobio je mač i napravio harakiri.
Mujo:
-Meni dajte vilicu!
Vampiri se čude, ali mu daju vilicu i Mujo se počne ubadati po tijelu.
-Šta radiš, čovječe?- pitaju ga.
-Dabogda vam potonuo kanu!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com