– Šta je cigara?
– Cigara je smotak dima koji na jednoj strani ima vatru, a na drugoj budalu.
Idu dvije krofne ulicom i sretnu picu. Nakon što su prošle, jedna krafna kaže drugoj:
– Jesi vidjela seljanku koliko se našminkala?
Večera Švarceneger posle jela kaže ženi:
– Astal da blista!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išli mrav i zec šumom i odjednom zec upita mrava:
●Koliko je sati?
●Pet i pet.
●Pa što ne kažeš deset.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo pandur poslije smjene otišao u kafanu na malo opuštanja, a raja ga uzela zezati i počela pričati viceve o pandurima.
Mujo se kiselo smije, Haso sipa viceve iz rukava, pa kad je Muji prekipilo, on ispali:
– Evo sa’ću ja jedan …. šta dobiješ kad zaliješ pandura jogurtom?
Haso ga zbunjeno pogleda:
– Pojma nemam?
Mujo izvuče pendrek do pola:
– Bat’ne!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mali Ciga tatu:
●Tata, kada ćemo da kupimo golfa 5?
●Kad izađe golf 9.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Psihijatar
– Psihijatar prodaje polovnog Golfa 2. Malo je udaren.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dva pedera dođu kod psihologa… Pita ih on kako njihov odnos.
●Ispunjavamo se!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rat. Dva neprijateljska rova na razdaljini od tridesetak metara. Jednom vojniku sve dosadilo, pa kaže neprijatelju:
●Ko hoće da se igra ruskog ruleta, neka digne glavu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita sin Džemsa Bonda:- Tata, je l‘ mogu večeras da izađem?- Možeš, ne možeš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Riješili Mujo i Fata da imaju djecu. Rodi se dječak i četiri godine ne progovara ni riječ, a onda kaže „deda”. Sjutradan umre deda. Rodi Fata i žensko dijete. Ni ono četiri godine ne progovara ni riječ, a onda kaže „baba”. Sjutradan umre baba. Rodi Fata još jedno muško dijete. Ni ono ne progovara četiri godine ni riječ, a onda kaže „tata”! Mujo se izbezumi. Prvo nije znao šta da radi, ali posle prihvati sudbinu, pripremi sanduk i pozove familiju i prijatelje na sahranu. Sjutradan budi Fata Muju i kaže:
●Diži se, Mujo, umro komšija!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pilot aviona oglasi se iz kokpita:
●Dame i gospodo, imam jednu dobru i jednu lošu vest za vas. Loša je: naš avion je otet. A sada dobra: otmičar želi da nas vodi na Havaje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com