Pita Lala Sosu:

●Soso, ‘oćeš prvo da se j… pa da večeramo, ili obrnuto?

A Sosa će:

●Kako god ti kažeš, Lalo, pa da večeramo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata odlučila Muji prirediti večeru za tridesetu godišnjicu braka, a Mujo čim je došao s posla da joj buket cvijeća i upita:

– Fato, bona, šta’s’ priprem’la za god’šnjicu?

Fata odgovara iznoseći večeru na stol:

– Ćevape, Mujo …

Mujo pogleda tanjur, a tamo somun, dobro namočen i u njemu jedan mali ćevap … pa će razočarano:

– Š’a je ovo, bona, jedan jed’ni mali ćevap u tol’kom somunu?

Fata uzdahne:

– E, to t’ je da vidiš kako je men’ s tobom evo već tri’cet god’na!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Iz*ebao Piroćanac ženu pa sav zadovoljan kaže ženi:
– “Ja sad idem u podrumče da si sušim meso, ako me neko traži nemaš pojma gde sam.”
Posle tri dana završi sušenje i opet kaže ženi:
– “Sada ću da pečem rakiju,

procedura je ista.”
U neko vreme dođe kum i pita:
– “Kude si be kumo, sta radi kum.”
A nju sramota da laže kuma pa veli:
– “Ete ga u

podrumče peče rakiju.”
Ode on u podrum i nema ga 2-3 sata a žena se zabrinu i siđe u podrum da vidi šta se dešava. Kumovi totalno pijani i piju rakiju iz kutlače. Ona pozove muža i upita ga?
– “Što more iz kutlače.”
A muž će na to:
– “Jok iz čaške, pa da podigne pogled i vidi meso.” IZVOR: VICDANA.RS

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Sine, gori kuća, brzo napolje!- Čekaj da objavim na Fejsu!- Taguj meee!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Križ
– Nekima je križ na grobu jedini plus u životu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upravnik ludnice obilazi svoje pacijente. Stigne kod prvog ludaka, a on se udara ciglom u glavu. Pita ga upravnik:
●Dobro, čovječe, šta to radiš?!
●Drogiram se!
Ode on kod drugog, a ovaj se udara sa dvije cigle u glavu.
●I ti se drogiraš?
●Da, ali dupla doza!
Ode on kod trećeg, a on sjedi na ciglama i broji pare.
●A ti, šta ti radiš?
●Valjam drogu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Spavaju Ci*ancici u istom krevetu sa ocem i majkom, a pored kreveta ormar a na ormaru dunje. Oko pola noci poče Ciganin da je*e Ciganku misleci da Cigancici spavaju. Je*e on, je*e, krevet ljulja, ormar se ljulja i sa ormara pade dunja. Zgrabi je najstarije Cigance. Ovi drugi mu traze malo a on:
– “Mars u pi*ku materinu ko vas je*e.”
Je*e Ciga dalje pade druga dunja uhvati je drugo Cigance. Najmladji zatrazi malo a on ce:
– “Mars u pic*u materinu ko te je*e crkni.”
Je*e Ciganin dalje je*e, treca dunja se ljulja, ljulja ali nikako da padne. Na to ce najmladje Cigance:
– “A be tatko, daj odjebi i meni jednu dunju.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže svekrva snahi na vjenčanju: ‘Kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.’A snaha će na to: ‘Sljedeći put će biti ljepša.’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata ujutro napravila doručak i skuhala kavu, pa probudi kćer Habibu:

– ‘Ćerce, jes’ ti to sinoć taksijem došla kući kasno?

Habiba uzdahne:

– Ma jesam … i tek kad me dovez’o s’vat’la sam da ni marke u novčaniku nemam …

Fata je zabrinuto upita:

– Pa kako s’ plat’la?

Habiba slegne ramenima:

– A u naturi, majko, u naturi ..

Fata se napali na ideju, izleti iz kuće i uđe u prvi slobodan taksi na čaršiji, pa je taksista upita:

– Dokle, draga?

Fata vikne:

– DO JAJA, JARANE, DO JAJA!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jel imate?
Dobar dan, jel’ imate lekove za smirenje ?
– Koje?
– Ja sam, jel’ imate lekove za smirenje ?
Šokiran
Današnji ljudi su stvarno neverovatni! Bio sam u crkvi i video čoveka kako pali cigare na plamen sveće. Toliko sam bio šokiran da sam ispustio flašu piva.
Strašno!
Bila ja u Makedoniji neki dan, kupovala sladoled i onaj me pita:
– „Koliko sakas da ti ga natreskam?“
Ja pobegla, nisam ni kupila sladoled.
Nije bio
Priča Mujo Fati:
– Eh, gde ja sve nisam bio: u Italiji, Grčkoj, Engleskoj, Americi, Turskoj…
– A nisam bio ni u Japanu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com