Beži deda od smrti, pa se sakrio u obdanište.Smrt: Šta to radiš?Deda: Lucam.Smrt: Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hoće Crnogorac, Englez i Amerikanac da uđu u CIA. Dođe njima čovjek koji je zaposlen tamo i kaže im:
●U onoj sobi je izdajica, morate je ubiti. Evo vam pištolj.
Ode Amerikanac i oklijeva. Posao je posao, ali žena je žena i ne može da se odluči da puca u nju. Ode Englez i uradi isto kao Amerikanac. Dođe Crnogorac i posle desetak minuta čuje se neka galama. Izlazi Crnogorac i kaže:
●U pištolju su bili ćorci, morao sam stolicom da je dokrajčim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tončiju treba pomoć oko domaće zadaće i sjeti se da bi mu djed mogao pomoći, pa reče:

●Nono, ti si kao dugogodišnji moreplovac bio na svim kontinentima.

●Jesan, jesan, dragi Tonči – odgovori mu djed.

●To znači, nono, da ti dobro poznaješ geografiju?

●Ne, dragi moj Tonči, ondi nisan nikad bija.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica vraća se iz škole, a Fata ga već na vratima pita:

– Muj’ce, jesi’l ispravio onaj kolac iz matemat’ke?

Mujica odmahne glavom:

– Jok…

Fata se ljutito izdere:

– A što?!

Mujica slegne ramenima:

– Napisana je kemijskom…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Udala se plavuša za ćelavog fizičara. On pokuša da joj objasni Ajnštajnovu teoriju relativiteta:

●Znaš, draga, sve je relativno. Vidiš, jedna dlaka u tvojoj supi – to je mnogo.

●Znam, znam – prekine ga plavuša – a jedna dlaka na tvojoj glavi – to je malo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Guma
Vozio decak biciklo pored reke i pukne mu guma. Podne u rijeku i udavi se. Govor na sahrani:
– „Sta ti je sudbina. Rodio se zbog puknute gume, radi nje i umro.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Halo, ovde Mujo, je l‘ to skupština? Hoću da postanem član parlamenta, šta mi za to treba?- Jesi li ti, čoveče, lud?- Jesam, je l‘ treba još nešto?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata sjela na kavu s jaranicama i potuži se:

– Ma, onaj moj Mujo me više ne primjeć’je, ne guzi… ništa!

Habiba je pogleda i posavjetuje:

– Aaa, draga moja, to t’ je normalno, vid’ kako si se zapust’la… naprav’ novu frizuru, lijepo se obuci pa ‘š vi’t š’a će bit… odma’ vatromet u krevetu!

Fata brže bolje ode kod frizerke, pa s novom frizurom požuri kući i sredi se maksimalno – crne čarape, štikle, minjak, topić, šminka… i namjesti se u kuhinju da pričeka Muju.

Mujo dođe uskoro s posla, uđe u kuhinju, a tamo se Fata šepiri lijepo sređena i namješta se na stolcu da izgleda što bolje. Mujo problijedi i promuca:

– Bona, nemoj me štedit’… rec’ pošteno, jel’ mi babo umro?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto u Crnoj Gori ne može da se organizuje Veliki brat?

Nema dovoljno ljudi koji se međusobno ne poznaju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se odluči krenuti na pecanje. Dođe ona na obližnje jezero, zabaci udicu i čeka, čeka… Nakon sat vremena pojavi se lovočuvar i upozori je:
– Gospođo, ovdje možete pecati samo s dozvolom!
Plavuša se lupi po čelu:
– A u tome je stvar, ja stalno pokušavam s glistama!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com