Ode Mujo kod Ciganke koja gleda u budućnost:
●Reci mi – kaže Mujo – šta me čeka naredne godine?
Ciganka kaže:
●Bićeš odgovoran za pogibiju nekoliko miliona ljudi!
●Pa zašto?! Kako?! – zapanji se Mujo.
●Saznaćeš ubrzo – odgovori vračara.
Mujo krene kući, kad vidi da se dete davi u reci. Skoči on i spase ga.
A dečakova mama kaže:
●Adolfe, pa reci čiki hvala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gledao Mujo jedan dan po*nic i vide kako frajer li*e ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati:
– Fato skidaj se mora da te li*em.
– Nemoj Mujo imam menstruaciju.
– Ma nema veze samo se ti skidaj.
I skine se Fata a Mujo poce da
radi. Posle izvesnog vremena, Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju:
– Bolan Mujo sta ti je sto si sav krvav po licu?
Tu se Mujo zbuni pa mu
odgovori:
– Ma pala mi vrata pa mi razbila lice.
Na to ce Haso:
– A jel od WC-a?
– A otkud si znao – pita Mujo.
– Pa vidim ti govno na bradi pa predpostavih.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posljednja želja
Hodaju Amerikanac, Japanac i Mujo ulicom usred noći kada ih odjednom zgrabe vampiri. Zarobili su ih i rekli im:
-Svaki od vas ima pravo na posljednju želju jer ćemo vas ubiti i od vaše kože si napraviti kanu!
Amerikanac:
-Ja želim revolver!
Dobio je revolver, počeo pjevati američku himnu i pucao si je u glavu.
Japanac:
-Ja želim mač!
Dobio je mač i napravio harakiri.
Mujo:
-Meni dajte vilicu!
Vampiri se čude, ali mu daju vilicu i Mujo se počne ubadati po tijelu.
-Šta radiš, čovječe?- pitaju ga.
-Dabogda vam potonuo kanu!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čak Noris ne čita knjige. On ih netremice gleda sve dok ne dobije informacije koje želi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata objasnila
Vratila se Fata iz Nemacke puna para pa je jaranice pitale kako je zaradila tolike pare, a Fata odgovara:“Ma radila sam u jednoj velikoj njemackoj kompaniji kao kafe kuvarica ali vremenom su mi ti bogati biznismeni i prava gospoda, davali penis da ga malo pomazim, da ga malo obalavim i tako mi davali velike napojnice. A ja,Bogami štedila i eto..“
Sluša jaranica Djulsa otvorenih očiju i usta pa upita Fatu:“A,je li Fato šta je to penis“?
Fata:“Ma,to ti je nesto kao ona stvar kod nasih muškaraca samo sto nije tvrd nego je jadan mekan a i mnogo je manji“…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Srela se dva penzionera.- I? Kako je prošla operacija ušiju?- Jesam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ etaju slon i miš i pričaju o svemu i svačemu. Odjednom će slon:
●Je li, koliko si ti star?
A miš će:
●Ĺ est meseci.
●Uh – kaže slon – pa i ja sam, a vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.
●Da, al’ ja sam tri meseca bio bolestan.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U žestokoj svađi žena kaže mužu:
– Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
– E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
——
Perica: Mama,hoćemo li u zoološkom vidjeti i rodu?
Mama: Naravno, Perice…
Perica: Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Još se ništa ne zna
Dobio Mujo sat od jarana iz Nemačke pa ode kod Hase da ga nauci gledati.
– Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidiš, sada ti je ova velika kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika i mala će se poklopiti na 12. To ce ti biti, bolan Mujo, tačno podne.
Eto, vidiš kako je lako?
Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru:
– Auu Mujo što imaš lep sat. A kolko je sati?
Pogleda Mujo na sat pa reče:
– Ništa se još ne zna.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prodajem kuću na klizištu, nije mnogo prešla.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com