Vodi mečku
Išli Mujo i Haso u lov i ulovili mečku. Dogovaraju se oni šta ce sa njom i kaže Mujo:
„Ajmo je ba vodit u zoloski vrt!“
Sutra Haso sretne Muju, a Mujo opet sa mečkom u gradu.
„Ša je, ba, nisi je odveo u zoloski vrt?“
„Tamo sam je juče vodio ba, danas je vodim u kino!“
Šerif je to
Dosao Mujo na Divlji zapad i postao strasan
revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje
on u neki mali grad besan kao ris …
Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom.
– Ko si ti – upita Mujo.
– Šerif – odgovori on.
– E da nisi musliman sad bih te odmah ubio …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Cernobilj
Vraca se Crvenkapa iz Cernobilja i presrece je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokusa da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne moze. I pocne ona da se skida. Skine majcu kad ono tri sise. Vuk kad to ugleda izusti samo:
– „U jebote tri sise!“
A Crvenkapa mu odvrati:
– „Ako ti se ne svidja mozes da mi popusis kurac!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U čemu je razlika između žene i ljubavnice?

U 30 kilograma.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo iz Nemačke i doveo Švabicu.- Mati, ovo je Izabela.- Iza čega?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dva ciganina, pa jedan kaže:
– Nemoj da pričaš ciganski, ‘će nam naplate ROMING?
Voze se dva studenta DIF-a autobusom i vide trećeg kako trči, pa kažu jedan drugom:
– Vidi onog štebera!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji:

●Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja tašta Ti San.

Mujo kaže:

●Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja tašta Nju Ti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bili u selu pravoslavni pop i hodža. Kupe oni nov BMW i dogovore se da jedan dan auto vozi pop, a drugi dan hodža. Jednog dana pop posle vožnje odluči da opere auto. U tom trenutku naiđe hodža i upita ga:

●Ĺ ta to radiš?

Ovaj odgovori:

●Hoću malo da ga posvetim svetom vodicom.

Sledećeg dana vozio hodža, a posle vožnje uzme bonsek i počne da seče auspuh. Upita ga pop:

●Ĺ ta to radiš?!

A hodža će na to:

●Hoću malo da ga obrežem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi programer u crkvu i pita popa:
• Pope, ima li ovde wi-fi?
Pop zakoluta očima i izusti:
• Bože pomozi!
Programer će na to:
• A je l’ to korisničko ime ili lozinka?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Menjam dva vola za daleko bolja kola.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo odlučio kupiti nove cipele, pa hoda čaršijom i gleda izloge. Napokon uđe u jednu trgovinu, a prodavač odmah dođe do njega i upita:

– Mogu’l vam pomoć ikako, kakve cipele tražite?

Mujo se počeše po bradi:

– Vid’ ‘vako … trebaju bit’ crne, lagane, prozračne i jeftine.

Prodavač malo razmisli pa odgovori:

– Imam jedne tak’e, al’ su kartonske, one za rahmetli raju …

Mujo slegne ramenima:

– Ako je dobra cijena, kupujem. Nego, jedino me brine, hoće’l se raspast na kiši?

Prodavač odmahne glavom:

– Jok bolan, ni’ko se do sad nije žalio na to!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com