Tange
Žali se jedan prijatelj drugom:
– Jooooj, jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange!
A ovaj će na to:
– Šta si toliko zagoreo pa ne možeš da sačekaš?
– Ma nisam zagoreo, jooooj, nego me žuljajuuuu…
U birou
Dolazi čovek u biro za zapošljavanje i pita:
– Imate li neki posao za mene?
– Naravno!
– Kakav?
– Odličan! Imaćete svoju kancelariju, sekretaricu i svog ličnog vozača, a plata će vam biti 2.000 evra.
– Je l’ vi to mene zajebavate?
– Pa, vi ste prvi počeli?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zada uciteljica 4.-tog razreda ucenicima zadacu da objasne pojam: PANIKA.
Nakon sto je pregledala sve radove, prozove malog Muju i kaze mu:
-Mujo , trebao si objasniti pojam Panika a ne napisati 1/2/3, 13/15/17, 4/5/6 i 31. I sta ti znace ti brojevi?
-Ma lako je to objasniti uciteljice: kaze Mujo.
-Imam 1, 2, 3 sestre od 13, 15 i 17 godina, koje su trebale dobiti menzis 4.-tog, 5-tog i 6.-tog proslog mjeseca, a danas je 31. ovog mjeseca, pa ti vidi kakva panika vlada u nasoj kuci!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio Mujo nov BMW pa poveo Hasu na probnu vožnju izvan grada da mu pokaže šta sve auto može. Kaže on Hasi:

●Je l’ vidiš ono parče papira što leži tamo na putu?

●Vidim – odgovori mu ovaj.

Na to Mujo pritisne gas do daske, poleti auto kao metak i zakoči na pola metra od papira. Haso ćuti, ne govori ništa. Mujo pomisli da ga ovaj njegov manevar nije baš previše oduševio pa reče:

●Pazi sad! Je l’ vidiš onaj parkirani auto tamo u daljini?

●Vidim – reče Haso.

Na to BMW zaurla, za nekoliko sekundi pregura stotku, a odmah zatim se naprosto ukopa na svega par centimetara od parkiranih kola. Haso opet ćuti, ne govori ni reč. Mujo će već iznervirano:

●Dobro, vidim da ti ni ovo nije ništa. Hajde sad ti predloži nešto bolje.

Na to će Haso mucajući:

●Hajde, bolan… da se vratimo… tamo… kod onog papira. Osećam da je hitno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
• What’s the problem? – pita ga gazda.
• Mmmmm… Tom and Jerry… you know…
• Yes, I know.
• E pa Jerry!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prodaje se samac sa motorom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razboleo se konj na farmi i pade u štali pa ostade da tako leži…. Seljak pozove veterinara, on uđe u štalu, pregleda konja, izađe u dvoriste i reče seljaku: – Daj konju ove lekove tri dana, a ako za tri dana ne ustane, moraćemo da ga ubijemo! To je čulo prase koje se igralo u dvorištu, pa kad seljak dade konju lek,ono ode kod konja i poče ga moliti da ustane, ali konj ne ustade….. Sutradan, opet, čim je seljak dao konju lek, prase otrča kod konja i opet poče da ga moli da ustane, ali konj ne ustade….. Trećeg dana, kada seljak dade konju lijek prase ode kod konja i reče mu: – Ako danas ne ustaneš, doći će veterinar i ubiće te, te te zato preklinjem da skupis snagu i ustanes…. Konj skupi svu snagu i ustade a malo zatim ode i da radi. Seljak, presrećan, odmah pozva veterinara i povika: – Ovo je divno! Konj mi je ozdravio! Veceras dodji kod mene na večeru da proslavimo, zaklaću prase!!!!!!! *N A R A V O U Č E N I J E * NE SERI KAD TE NIKO NISTA NE PITA….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo upada u kupaonicu, kad tamo Fata kupa malog Mujicu – napunila kadu vodom, drži ga za lijevo uhu i provlači ga kroz vodu. Mujo se zgrozi i upita je:

– Fato, bona, šta radiš to, kako kupaš Muj’cu, otkinućeš mu uvo?!

Fata ga pogleda ispod oka:

– ‘Ajd ne pričaj gluposti Mujo, bolan, de ti stav’ ruku u ovu vrelu vodu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Radio Mujo u rudniku uglja, i jednog dana dogodi se nesreća u njegovoj smeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cela njegova ekipa. Mujo je bio povređen i kad se vratio kući posle mesec dana iz bolnice, upita ga Fata:

●Bolan, Mujo, je l’ znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 hiljada maraka za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju ozljedu?

●Ne, Fato, al’ neka su!

Fata ga pogleda ispod oka i upita:

●Ma jest, al’ reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

●U WC-u.

Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:

●E, moj Mujo, kad god se pare dijele, ti negdje sereš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi plavuša u trafiku i pita:
– Imate li žvake???
Prodavačica: – Koje???
Plavuša:
– Ja sam, imate li žvakeee???

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Perica mami:

●Mama, mama, hoću da se igram klikera!

Mama odgovori:

●Ne može, sine, dedi trebaju staklene oči.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com