Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i vina, i itd.
Posle toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni sa se*som,
ljubiti, maziti i lizati. Ugasi ti on svetlo. Skine joj bluzu, i
grudnjak, i nastavi sa lizanjem, kad pod jezikom, on oseti tri si*e!
Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda, bolje je da cuti,
kako god da pogleda, opet je u bonusu. I nastav i on sa poslom, i

odradi ti on to posteno. Ujutro ustane, otkrije zensku, kada samo
vide dve sise. Pita on nju: Halo, gde ti je treca sisa? Kad ce ti
ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki cir,
ali nemoj se nista brinuti, ti si ga sinoc isiso! Izvor: vicdana.rs

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rešili Mujo i Fata da se kre*nu, ali Fata neće bez kondoma! Zato ode Mujo da ga kupi… U međuvremenu se Fata po*ebala sa CRNCEM! U prodavnici prodavačica pita Muju kakav kondom želi. Crveni, crni,

na tufnice… Kaže Mujo daj mi CRNI! Prošlo je 9 meseci, Fata rodi Crno dete, kad je ono malo poraslo pita Muju: Je l’ tata, a što sam ja tako CRN, a vi niste??? Na to će Mujo njemu: – Ćuti CRNI sinko, mog’o si da budeš i crven na tufnice!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Parking
– Ako parkiraš auto nepropisno ostavi upaljene brisače da ti nemogu zataknuti kaznu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Mama, ko je onaj čika što maše štapom?- Dirigent.- A zašto preti onoj debeloj teti?- Ma, ne preti joj!- A zašto onda ona vrišti?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi čovjek kod čarobnjaka i kaže :
-Možete li me osloboditi kletve ?
Čarobnjak :
– Naravno da može , ali ako se sjećate pravih riječi .
Čovjek :
– Naravno da se sjećam idu ovako : PROGLAŠAVAM VAS MUŽEM I ŽENOM !!!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede muž i žena i pričaju! Pita muž:

●Ženo, znaš li ti mene u jednoj rečenici oduševiti i nasikirati?

●Znam! Veći ti je od komšijinog!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sastali se Francuz, Englez i Rus i pričaju jedan drugom najlepše doživljaje iz vojske.

Kaže Francuz:

●Kada dobijemo slobodno, mi prvo odemo u kafanu, napijemo se kao zveri, pa iznajmimo javnu kuću na celu noć.

Veli njemu Englez:

●Eh, nije to ništa! Mi prvo odemo na utakmicu, tamo se pobijemo, pa odemo posle u pab, porazbijamo ceo lokal i vratimo se maricama u kasarnu.

Tek ti Rus:

●Sibir, -45 stepeni, moja dva druga i ja sedimo u maloj, porušenoj baraki, kraj električne peći koja ne radi, ulazi komandir i kaže:

●Sergej Sergejevič na stražu – a to nisam ja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Znaš dragi naš komšija uvek poljubi ženu kad krene na posao. Kako ti to nikad ne uradiš?
– Ma daj draga, ja tu ženu ni ne poznajem!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso otišli u lov i cijelo jutro ne ugledaju niti jednu životinju. Negdje oko podne nalete na zeca, ali ga promaše i on pobjegne. Njih dvojica krenu za njim i na polju nalete na starca, pa ga pitaju:

– Jel’, stari, bolan, jel’ proš’o ov’da neki zec?

Stari klimne:

– Jest’, vala, ima po’ sata da je proš’o jedan muški …

Mujo i Haso se zbunjeno pogledaju:

– Pa kako znaš da je muški?

Stari se nasmije:

– Pa rek’o mi je da kažem lovcima kad ga budu traž’li da ga mogu povuć’ za *urac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rešila romkinja da okupa malog roma
Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga
provlači levo desno kroz vodu.

U tom ulazi otac i onako začudjen pita ženu:
– Ženooo,kako to kupaš malog ? Uho mu isčupa.
– ma,budalo jedna.  Aj ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com