Mujo se sprijatelji s japancem koji je u posjeti Sarajevu. Kaže mu japanac:
– Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
– A šta je to?
– To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
– A što je to?
– E to ti je je japanski tekvando.
– Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze metalnu šipku i izudara japanca. Japanac:
– A što je tu bilo japanski?
– To ti je bio auspuh od Tojote.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali Ĺ umadinca u šta bi voleo, kada bi mogao, da se pretvori.

●U sekiru – kaže on. – A Merilin Monro u drvo. Pa da je cepnem neki put…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Hasu.
Mujo: – „Bil’ ti jeb*vo Madonnu?“
Haso: – „Koga!?“
Mujo: – „Onu pjevač’cu.“
Haso: – „Jok ja.“
Mujo: – „Pa što ne bi jarane?“
Haso: – „Pa ko’ bi mi vjerovo’ u čaršiji?“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vraća kući u sitne sate, pijan k’o zemlja i nikako ne može pogoditi bravu. Nakon par minuta vrata se otvore, a na njima Fata s namrgođenom facom. Mujo je pogleda i promrmlja:

– E, ja stvarno nemam sreće…

Fata ga zbunjeno pogleda:

– A što?

Mujo odmahne glavom:

– Cijelu noć trusim rakiju da te zaboravim, a sad te duplo vidim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede Lala i njegov sin Steva pa će Lala:

●Stevo!

●Molim, tata.

●Jesi li ti dao svinjama?

●Jesam, tata.

Malo kasnije opet će Lala:

●Stevo!

●Molim, tata.

●Da nisi ti njima dao malo?

●Nisam, tata.

Još malo kasnije.

●Stevo!

●Molim, tata.

●Da nisi ti njima dao mnogo?

●Nisam, tata.

Još malo kasnije.

●Stevo!

●Molim, tata.

●Nisi ti trebao njima ni davati.

●Nisam im ni dao, tata.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sreća
Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan.
Žena mu otvara vrata, a on kaže: „Dakle, ja stvarno nemam sreće.“
Žena: „Kako to?“
Muž: „Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica dođe do Muje u dnevnoj i upita ga iz neba pa u rebra:

– Babo… da t’ pitam nešto… šta je to peder?

Mujo spusti novine, pogleda ga ispod oka i uzdahne:

– E jeb’ga, došlo vrijeme da postavljaš tak’a pitanja… Vid’ vamo, sa’ć’ t’ ja to objasnit praktično.

Mujica sjedne, a Mujo nastavi:

– Bili Haso i ja u pritvoru mjesec dana kad smo bili mlađi zbog neke gluposti… pa nam se nakon par dana prijebalo, a ženskih tamo nema… i mi odlučimo kartat’, pa ‘ko izgubi, taj ć’ se naguzit’.

Mujica prati priču bez daha, a Mujo otpije gutljaj pive i nastavi:

– Dobije Haso prvu, ja se naguzim po dogovoru, dobije on i drugu i treću… Napokon t’ ja dobijem četvrtu, a Haso baci karte i kaže: Men’ se više ne igra… E, vidiš, Muj’ce, to t’ je peder!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide policajac ulicom i ugleda narkomana kako krije džoint, oduzme mu džoint i upita ga:

●A, je li, kako se vi, majke ti, ovim bodete?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zoveš?- Jela.- Skraćeno od?- Od nisam gladna.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koja je razlika između temperamentne i pedantne žene?

Pedantna žena traži dlaku u jajetu, a temperamentna jaja u dlakama!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com