Mujo i Haso otišli kod psihijatra na pregled.
Prvi uđe Haso. Pita ga psihijatar:
– Je li Haso, je l’ vidiš nešto čudno na meni?
– Nemate uši.
– Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izašao Haso napolje i kaže Muji:
– Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da nema uši!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
– Je li, Mujo, je l’ vidiš nešto čudno na meni?
– Vidim. Nosite kontaktna sočiva.
– Odlično! Kako si primetio?
– Da imate uši, nosili biste naočare


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zvoni telefon u policijskoj stanici i policajac se javlja:

●Upomoć, policija, policija. Ušla mi mačka u kuću.

●Gospođo, smirite se, pa to je samo mačka!

●Nisam ja gospođa nego papagaj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi sestra kod doktora pa kaže:
– Doktore, onaj pacijent koji je sad izašao iz ambulante je umro.
A doktor će:
– Brzo, okrenite ga da izgleda kao da tek dolazi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozili Mujo i Haso motore po mraku. Iz suprotnog smera naiđe kamion.

Kaže Mujo:

●Gledaj, Haso, kako ću proći kroz onu dvojicu.

Zaleti se Mujo, pa pravo u kamion.

Posle deset dana, dođe Haso u posetu Muji.

Pita Haso:

●Kako udari, bolan, u onu dvojicu?

Mujo odgovori:

●Majku mu, treći bio u sredini, a nije upalio svetla.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta kaže zubarka posle dobrog seksa?

● Ovaj nije bio za vađenje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se pravo dobro zarakijao s rajom u kafani pa krene kući ujutro travajem. Ljulja se tramvaj, Muji sve gore i on se nakon par stanica pobljuje po ženi kraj sebe.

Zalio joj je cijelu bundu, pa ga ona zgroženo zvizne torbicom po glavi:

– Svinjo jedna, vid’ šta s’ napravio!!

Mujo se uspravi, pogleda je njišući se i ispali:

– Š’a je, bona, ša’s’ dereš, a vid’ kako ti izgledaš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zlatni kit
Peca mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
– „Pusti me ispunit ću ti 300 želja!“ – kaže kit.
– „Ma odjebi želje, nosim ja tebe zlataru!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Naduvali se ortaci…- Koliko je 2 puta 3?- Sedam!- Na ku.cu te nosam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doktor pita Muju:
• Koliko čašica rakije konzumirate nedjeljno?
Mujo će:
• Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže zeko zmiji: ‘Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.’Na to će zmija: ‘Ma nema veze, bilo pa prošlo.’A zeko će: ‘E, svaka ti čast! Evo ruka!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com