Fata sjela na kahvu s jaranicama, pa će nakon nekog vremena Mersiha:

– Jooj, znate šta m’ se dogod’lo .. pipnem ja sinoć Ibrina jaja, a ona ledenaaa ….

Drugi dan nađu se one opet na kavi, pa se Habiba odmah pohvali:

– Bome sam ja sinoć pipnula Has’na jaja, i ona su pravo hladna!

Nađu se dan kasnije Mersiha i Habiba na kahvi, a Fate nema … ni sljedeći dan, a bome ni onaj iza. Pojavi se Fata tek treći dan s velikim sunčanim naočalama ispod kojih se vide šljive na očima … Jaranice se zabrinu što se dogodilo, a Fata će tiho:

– Ma pipnula sam i ja Mujina jaja, a kad ono ona – vrela. Pa ga ja pitala kako s’ tvoja jaja tako vruća, a Ibrina i Hasina ledena ….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uči Ciga sina poštenju pa kaže:

●Sine, kad si kriv – nisi kriv, a kad nisi – nisi, pa nisi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao čovek kod lekara i žali se da ga boli ona stvar. Pređu oni na utvrđivanje uzroka. Pita lekar pacijenta:

●Vodite li ljubav, i koliko često?

Pacijent odgovori:

●14 puta nedeljno.

Lekar kaže:

●Aha. Je l’ to sve?

●Pa, nije. Vama mogu sve da kažem. I sa ženinom sestrom 10 puta.

●Dobro, je l’ to sve?

●Nije. I sa ženinom majkom 7 puta.

●Au – kaže lekar – pa je l’ to sve?

●Nije – kaže pacijent – i sa komšinicom 5 puta nedeljno.

Na to lekar kaže:

●Pa nije ni čudo što vas boli!

A pacijent kaže:

●U, dobro je. Ja mislio od drk*nja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

..bh. verzija… kol’ka ti je plaća?…
…mala, ali tehničar..

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Medvjedica
Pita Haso Muju:
– Jel bolan Mujo bil’ ti jebao medvjedicu za 200 maraka?
Mujo:
– Bi bolan Haso, samo odakle mi 200 maraka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crnjak
Bolnica, šok soba, svi pacijenti prikljuceni na aparate za disanje. Proviri električar u sobu i kaže:
-Ajmo momci, udahnite duboko, sad menjam osigurače…
Šta je seks?
– Jedina stvar o kojoj ste više vremena proveli u razmišljanju o tome, nego u vršenju radnje!!
Sudbinski
Nije vic nego grafit iznad pisoara:
– U ruci držite svoju sudbinu.
Ne vole
Zašto muškarci ne vole da kuvaju?
– Zato jer svaki recept počinje sa: uzmite čistu posudu!
Ne nasilju!
Tek u trentku kad ti se komarac spusti na jaja – shvatiš da se problemi ne rešavaju nasiljem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ne mogu ti opisati koliko volim svoju devojku!- Pa reci joj.- Joj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi s posla sav jadan, ne zna jel’ više umoran ili gladan, no kad uđe u kuhinju, tamo ugleda Fatu kako lakira nokte. On je pogleda ispod oka:
– Fato, bona, šta’s’ mi spremila?
Fata skoči na noge i pročisti grlo:
-Recitaciju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Izlaze Mujo i Haso iz javne kuće i protežu se.

Kaže Mujo:

●Bolja je moja Fata.

A Haso doda:

●Stvarno, bolja je tvoja Fata.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Doktore, dok sam bio pijan, neko mi je gurnuo novine u zadnjicu! Primjetio sam kad sam se otreznio!
– Danas?
– Ne doktore, „Kurir“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com